Керівні принципи, щоб втекти від вашого колишнього партнера, за словами Вальтера Рісо

Остання книга Вальтера Рісо називається "Я вже попрощався, тепер як я забув тебе". Він запустив його пару місяців тому, і, як і всі його роботи, це обіцяє бути успішним. Цей психолог писав про багато предметів, але не про розриви любові. Він вважає цю пустоту допитливою, оскільки в його кабінеті він часто звертається до людей, які точно мають труднощі з кінцями відносин.

Правда, в даний час багато відносин є ефемерними. Але вірно також, що багато людей, з якими відбувається навпаки: вони довго залишаються прив'язаними до вже закінчених зв'язків. Більше того, іноді вони стають настільки одержимими, що вони можуть тривати місяцями, а то й роками, очікуючи того, що робить їхній колишній партнер чи ні, або шукаючи її з будь-яким виправданням, або просто відмовляючись від її самотності.

"Найкращий спосіб відновити розбите серце - це час ...".

-Гвінет Пелтроу-

Уолтер Різо зауважує, що у нього був пацієнт, який присягнув, що забув свого колишнього. Однак,, Він спав кожну ніч з плюшевим ведмедиком, який він йому дав. З таким простим жестом він продовжив агонію кінця і закрив всі способи просування в любовному житті.

Надія - проблема, каже Вальтер Рісо

Зіткнувшись з тим, чому багато людей не можуть забути, Уолтер Рісо вказує, що ключовим словом є "надія". В принципі, надія позитивна, тому що вона заохочує дії та наполегливість. Але з точки зору любові розривається, ця велика чеснота може стати вашим найгіршим ворогом.

Хоча є надія, неможливо вирізати з цією людиною, або з пам'яттю тієї людини, яка вже пішла.. Біль від втрати може призвести до зміни афективних уявлень, і саме тоді факти починають тлумачитися відповідно до бажання, а не до його реального значення. Надія сприяє збереженню достовірних і негативних уявлень.

Справа в тому, що ця надія може бути збережена, навіть якщо є очевидні ознаки незацікавленості з боку колишньої пари. По суті, відбувається те, що втрата не приймається. Таким чином, як це не визнається, надія приходить грати роль димової завіси, щоб не стикатися з реальністю.

Емоційне забуття в перспективі Уолтера Рісо

Вальтер Різо вводить поняття «емоційна забудькуватість», щоб відрізнити його від когнітивного забуття. Емоційна забудькуватість виникає, коли пам'ятаєте людину або ситуацію, яка більше не породжує інтенсивних почуттів. З іншого боку, когнітивне забування - це неможливість згадати, як відбувалися самі події.

Для того, щоб людина могла остаточно розлучитися зі своїм колишнім, це має статися з емоційним забуттям. Як це досягається? На думку Вальтера Рісо, найкращий спосіб зробити це - розірвати ланцюжки думок, які прив'язують вас до цього минулого. Якщо щось нагадує вам про цю людину, відсікайте її. Якщо ви цього не зробите, активізується набір пов'язаних думок і почуттів, які завжди приводять вас до тієї самої точки: неможливість забути.

У поточний час, частина цього процесу емоційного забування включає видалення цієї особи з Facebook, WhatsApp або будь-якої соціальної мережі. Ці простори були сконструйовані саме так, щоб бути в курсі життя інших людей. І якщо ви хочете забути, нічого гіршого, ніж тримати ці вікна відкритими.

Гідність і посттравматичний ріст

Для Вальтера Рісо гідність є вираженням самоповаги. Y після розриву любові збереження гідності є вирішальним фактором у подоланні ситуації. Впадання в молитви, приниження і постійне облозі колишнього партнера не тільки збільшує відчуття власної інвалідності, але й абсолютно неефективно.

Якщо друга закінчилася, але ви продовжуєте наполягати, що ви збираєтеся розв'язати рано, а не пізніше, це явне роздратування. Ніхто не цінує, хто не цінує себе. Варто поважати тих, хто не в змозі поважати себе. Ви можете вибрати найбільш замасковані способи ходьби за вашим колишнім, але ця людина завжди буде помічати це і, з часом, намагатиметься отримати все далі і далі..

Отже, ви будете ходити за ним, вважаючи, що ваші кроки близькі до вас, коли все, що вони роблять, є те, що ви відчуваєте себе ще більш втраченими в той день, коли цей міраж надії остаточно зникне..

Вальтер Різо каже, що цей процес слідує такій послідовності: самоконтроль, відставка і генерація нових цілей і очікувань. Коли вам вдасться зупинити одержимість, прийняти втрату і зосередитися на пошуку нових мотивацій, це станеться, коли ваше життя зміниться і ваші почуття теж. Після подолання цього важкого випробування, замість того, щоб терпіти «посттравматичний стрес», що ви досягнете, це «посттравматичний ріст». У цей момент, це буде варто зусиль.

Розрив Коли ми прощаємось або прощаємося, тому що це може здатися таким же, але це не так. Детальніше "

Зображення надано Кайл Макхарті, Маргарита Карева