Як вийти з токсичних відносин пари

Токсичні відносини можуть тривати роками. Ці виснажливі афективні динаміки відображені в комунікації, в лікуванні і в любові, що роз'їдає самооцінки і ідентичності. Залишати ці шкідливі кола непросто, насамперед тому, що ми не завжди знаємо про це, а по-друге, тому що ми не знаємо, як завершити ці типи посилань.

Чому це відбувається? Чому ми починаємо (і підтримуємо) цей тип дуже небезпечних відносин? Правда полягає в тому, що, коли ми говоримо про любов, ніхто не має ідеального посібника, який пропонує відповідь на всі питання. Занурення в любов означає, що ми можемо захопитися низкою інтенсивних емоцій, там, де дуже важко час від часу підтримувати баланс і перспективу того, що відбувається. Існує багато способів кохання, а іноді ми в кінцевому підсумку надаємо форму самим шкідливим, до якого зазвичай залишають більше продовжень.

Краще запобігати, ніж лікувати і знати перед розчавленням. Знання трюків, проведених токсичною людиною, перешкодить нам потрапити в небезпечні стосунки.

-Вальтер Рісо-

Крім того, це також показово одна й та сама людина може жити більш ніж однією токсичною зв'язком протягом всього свого життя. Чи означає це, що, можливо, деякі люди мають профіль "жертви", людина, з якою можна легко маніпулювати?

Правда в тому, що ми не можемо забезпечити такий ідеал. Зовсім не. Не слід також бачити токсичної людини, орієнтованої виключно на «чоловічу роль» і жертву, на «жіночу роль». Маніпулятор, особа, яка примушує, карає і жорстоко поводиться, може ідеально потрапити на сторону двох статей.

Варто врахувати, хоча, безумовно, більш відомі випадки жінок, які перебувають у центрі уваги більшості зловживань.. Це зручно тоді знати, які заходи ми можемо дотримуватися, щоб вийти з токсичних відносин пари. Заради нас, для нашого емоційного здоров'я.

Чому ми не розуміємо, що ми живемо з токсичними парами?

Можливо, у вашому особистому колі ви зустрінете когось, хто живе у відносинах з токсичним партнером. Ви це знаєте, але вона не знає. Він його не бачить. І хоча ми намагаємося показати йому, що те, що він живе, не є нормальним, ця людина відмовляється визнати це. Чому це відбувається? В основному для цих розмірів:

• Ми вважаємо, що наш партнер може змінитися, що відбувається тимчасово. Оскільки він любить нас, рано чи пізно його поведінка покращиться. Тобто ми створюємо "ідеалізоване" бачення пари, яка не пов'язана з реальністю.
• Маніпульована людина, іноді, має дуже низьку самооцінку. Можливо, перед тим, як розпочати цей зв'язок, хтось сильний і впевнений. Але з плином часу все, що психологічна тканина закінчується, бойкотується, поки вона не утворить абсолютну залежність.
• Ми часто потрапляємо в шантаж. Не можна забувати, що токсичний зв'язок підтримується через низку дуже специфічних емоційних схем одного з членів: маніпуляції, жертви, контроль і емоційний шантаж, за допомогою яких примушують жертву..
• Страх самотності, до відмови або відмови. Незважаючи на те, що живуть відносини з токсичними партнерами, ми вважаємо, що завжди буде краще "що" бути самотнім. Це часто буває, хоча здається дивним.
• Страх наслідків для того, щоб залишити цю особу: може бути явний страх того, як людина буде реагувати. Можливо, існує складний компонент для розгляду.

Стратегії виходу з токсичних відносин

Усвідомлення: закінчення самообману

Ми сказали це на початку. Навряд чи легко зрозуміти цикл зловживань, зв'язок, який нас переслідує, ревнощі, які переслідують нас, словник, який контролює і принижує. Це нелегко, тому що ми накладаємо пов'язку на наші очі, а іншу - на наші серця, що наділяє нашу любов до токсичної людини.

• Розуміння цього означає припустити щось дуже конкретне: навіть якщо є любов, є певні випадки, коли відстань краще. Крім того, це те, що завжди бачить наше середовище, нашу сім'ю і друзів. Цілком імовірно, що в якийсь момент вони намагалися відкрити нам очі, але ми, неохоче бачимо далі, вважали за краще зупинитися тут, поруч з токсичною людиною..
• Покінчити з самообманом - це бачити, в якій ситуації ми перебуваємо. Вона дивиться всередину, щоб сприймати полегшення зловживання, укладений біль, відсутність самооцінки ... По суті, нещастя.

A мантра вміти ставити емоційну відстань

Мантра - це вираз, слово, яке повторювалося багато разів, набуває сенсу в нашому розумі. Таким чином, і з терапевтичної точки зору, цей тип психічних стратегій допомагає нам емоційно усвідомлювати певні аспекти, які можуть бути шкідливими для нас.

Наприклад, Мантру, яку ми повинні інтегрувати в цих випадках, така: Те, що він каже і робить, болить мене. Це не любов. Ваша поведінка не зміниться ". Ця проста стратегія допоможе нам поставити відстань, коли ми зробимо цей перший крок, і спроби відновити відносини. Є багато людей, які знову і знову починають відносини з цим типом профілю. Отже, необхідно не тільки "нульовий контакт", але і використовувати цей засіб для підтримки відстані.

Скажімо, не боятися, ми заслуговуємо на щось краще

Ви повинні зробити це: скажіть "не боятися", тому що це буде головний бар'єр, який нам доведеться стрибати. Якщо ми не бачимо себе силою, ми ніколи не повинні вагатися і звертатися за допомогою. Другу, компаньйону, члену сім'ї, який завжди підтримує нас або будь-які медичні працівники або соціальні служби. Ми не повинні робити це на самоті. Ніхто не заслуговує на життя, що населяється психологічним виснаженням, тиском і страхом.

Зрозуміло, що кожна пара є своєю власною і особливою всесвітом, але іноді, Самотність набагато краще, ніж цей тип шкідливих зв'язків, встановлених токсичними парами.

Інвертуйте всі енергії в себе. Ви витратили надмірну кількість часу на невеликий супутник, що обертається навколо планети, яка не принесла вам нічого. Настав час рухатися, знаходити свій власний горизонт і відновлювати нові ілюзії, ті, які є вашими власними і які ми всі заслуговуємо.

Вихід з токсичних відносин можливий, вимагає мужності і гарної самооцінки. Але ми всі здатні її досягти, вона знаходиться в межах досяжності вашої руки, і це можливість повернути ручку до тієї двері, яка відкриє нове щастя.

Небезпека є зародком токсичних відносин Небезпека - це зародок, який стирає особисті відносини. Небезпечна людина намагатиметься, щоб інший відчував себе невпевнено, щоб контролювати відносини.

Зображення: Віаска, Джон Котманн