Чи знаєте ви, як позитивно поставитися до партнера?

Багато разів, Коли ми видаємо повідомлення, його форма важливіша (як ми це говоримо), ніж її зміст (те, що ми говоримо). Бути в змозі правильно спілкуватися, що ми хочемо сказати, нелегке завдання, ми повинні налаштувати слова, жести, емоції, наше ставлення тощо. Насправді, коли ми звертаємося до наших партнерів, ми можемо сприймати його ще складніше. Чи знаєте ви, як позитивно поставитися до партнера??

"Комунікація" є спеціальністю в психології. Є психологи, які присвячують себе, як втручатися, щоб поліпшити комунікативні навички тих, хто його запитує, так і зрозуміти, як ми впливаємо на засоби масової інформації в наші дні.

Так багато було вивчено спілкування, що сьогодні у нас дуже ясно, що Гарні комунікативні навички дуже важливі у всіх розділах нашого життя. Однак, якщо є той, в якому вони мають особливий вплив, то це стосується пари.

Знання того, як ставити перед партнером проблему позитивно, може допомогти вам подолати конфлікти і вчитися у них. Тому в цій статті ми пояснюємо 8 найважливіших стратегій для досягнення позитивного спілкування з вашим партнером.

8 найефективніших комунікаційних стратегій, які можуть стати проблемою для вашого партнера

1. Знайдіть потрібний момент: вам потрібна конфіденційність, душевний спокій і увагу вашого партнера

Щоб мати змогу позитивно поставитися до свого партнера, потрібно знайти потрібний момент, це означає, що потрібно мати приватність, спокій і увагу. Багато разів з парою поділяється коротка частина дня, вечір / ніч, в якому є тисячі занять, а рівень втоми високий. Пам'ятайте: подібні моменти не є найкращим завданням.

Ви повинні оцінити, наскільки актуальною є ваша проблема - знати, чи можете ви почекати чи ні. Найкраще завжди знаходити простір, в якому пара доступна, як спокійні, так і відсутні. Немає нічого більш незручного, ніж намагатися щось пояснити або зрозуміти і перервати нас. З якими: мобільні, дитячі, телевізійні або музичні. Необхідно звернути увагу партнера на 200%. Звичайно, і ваш не може бути на нижчому рівні.

 "Коли хтось показує вам, хто вони є насправді, їм довіряють"

-Майя Анджелу-

2. Дотримуйтеся мови тіла

Дуже важливо, що фізично ваше тіло передає спокій, а не стан зміни або захисту коли ви збираєтеся поставити проблему своєму партнерові. Нормально, що якщо ви повинні поставити важливу проблему своєму партнерові, ви нервуєте або незручно. У цьому сенсі намагайтеся підтримувати деталі контролю та моніторингу, такі як: мати відкрите положення тіла, уникати схрещених рук, дивитися в очі без залякування і намагатися не рухатися надмірно.

Стоячи лицем до лиця і перебуваючи поруч один з одним, без будь-яких між ними допоможе вам створити більш позитивний клімат. Наприклад, сидячи на дивані і підтримуючи контакт з очима, використовуючи спокійний тон голосу, може бути набагато краще, ніж сидіти за столом лицем до лиця. Ці дрібні деталі допомагають комунікації проблеми мати більш позитивний і близький відтінок.

3. Будьте конкретними і зосередьтеся на сьогоденні

Не проходьте через гілки, коли ви збираєтеся створити проблему для свого партнера. Першим кроком, який потрібно зберегти в багажнику, є роз'яснення з самим собою і знання того, що ви хочете сказати і що ви шукаєте з підходом до проблеми. Дуже важливо, щоб перед початком розмови ви знали, що ви відчуваєте, що ви хочете і які зміни ви шукаєте в ситуації, щоб вона перестала бути проблемою.

У цьому сенсі краще сказати те, що ви відчуваєте і думаєте чітко і коротко. Вам не потрібно повторювати те ж саме знову і знову. Вибирайте слова, які легко зрозуміти, поясніть собі з недавніми прикладами і максимально наближені до сьогодення. Минуле важливо для того, щоб зрозуміти, де ми знаходимося і чому ми такі, але коли справа доходить до проблеми, ви повинні зосередитися на тому, щоб говорити про те, що відбувається, і як ви хочете змінити ситуацію.

4. Використовуйте техніку сендвіч: щось позитивне + проблема + щось позитивне

Техніка сендвіч має сенс, коли ми хочемо виправити іншу, але ми хочемо зменшити емоційний вплив цієї критики; Ось чому це добре, якщо ви хочете поставити проблему своєму партнерові. Вона включає в себе перенесення центрального повідомлення з позитивними елементами, розміщення їх до і після спілкування. Наприклад: "Я знаю, що ви працюєте багато годин, і мені це дуже подобається, тому що це показує, що ви працюєте для своєї сім'ї, але я відчуваю, що ви могли б більше співпрацювати в роботі по дому, і я впевнений, що ми можемо знайти спосіб для вас".

Мета цього методу полягає в тому, щоб скористатися психологічним ефектом первинності і нововведення, ці ефекти пояснюють, що те, що ми пам'ятаємо найбільше про повідомлення, це те, що є на початку і в кінці його. Тому згадка про проблему в середині повідомлення, початок і закінчення чогось позитивного, є відмінною формулою для підняття конфлікту, і що остаточне почуття є позитивним.

5. Зробіть гнучкість своїм найкращим союзником і скористайтеся магією слів

Слова, які ви вибираєте під час підняття проблеми, є фундаментальними. Так, Щоб поставити проблему позитивно, ваші слова повинні передавати гнучкість, відображати бажання або пропозицію, а не ультиматум. Наприклад, якщо ви використовуєте "ви могли б" замість "ви повинні", то набагато більш ймовірно, що інша людина відкрито слухатиме вас.

Почніть створювати свою проблему словами, як "Я хотів би", "Мені потрібно", "Я був би дуже щасливий" набагато краще, ніж говорити "Я хочу", "Ви повинні" або "Мені це потрібно". Насправді повідомлення є однаковим, але слова можуть робити магію в цьому сенсі, примушуючи іншу особу приймати і навіть зобов'язуватися до змін, які інакше були б протилежні.

6. Дуже важливо: переконати свого партнера, що проблема має рішення

Якщо ви хочете поставити проблему позитивно, ви не можете пропустити момент, коли ви запропонуєте рішення. Пояснення проблеми і ненадання рішення не є гарною ідеєю: якщо ви не пропонуєте, щоб ви могли скасувати ситуацію, ви будете вести пару в глухий кут. Іншим важливим аспектом є те, що рішення є пропозицією, а не накладанням. Мова йде про вирішення проблеми, а не про те, що інша людина робить саме те, що ви хочете.

Перед тим, як підняти проблему, дуже важливо, щоб ви зробили "мозковий штурм" або "мозковий штурм" і оцінили можливі рішення, щоб запропонувати. Мова не йде про пояснення партнеру того, що ви вважаєте рішенням, оскільки для того, щоб рішення було справедливим і ефективним, воно повинно оцінюватися двома членами пари.. Мова йде про те, що ви думаєте, що можна зробити, якщо він або вона погодиться. Тому що якщо це проблема, в якій бере участь пара як одиниця, відповідальність за походження, обслуговування та вирішення проблеми розподіляється між двома.

"Факт чесності - це те, що робить відносини останніми"

-Лаурін Хілл-

7. Перетворіть свої скарги на побажання

За кожною скаргою ховається бажання, Наприклад, коли ви думаєте, "чому ви більше не визнаєте мої зусилля" або "завжди приїжджаєте пізно, не сприймайте мене серйозно", бажання кожного з цих скарг - "я хочу, щоб ви більше визнали мої зусилля і змусили мене зробити знати, що він знає про те, що я роблю ", і" Я хочу, щоб ви були пунктуальними, тому що це важливо для мене " .

Перетворення скарги на бажання - це навик, це вимагає практики, але це неможливо. Перший крок полягає в тому, щоб відкинути всі емоції, настільки потужні і неприємні, що ця скарга породжує нас, і думати про те, що це таке, що ми дійсно хочемо запитати.

По-друге, дуже важливо передати бажання позитивною мовою, яка породжує дії і не знерухомлює іншу. Я маю на увазі, ставити проблему своєму партнерові в позитивному сенсі, ви повинні пояснити те, що ви хочете зробити зараз, не концентруючись на тому, що вас турбує (скарга).

8. Дозвольте своєму партнерові момент роздумів

Не вимагайте відповіді або негайних дій, нехай ваш партнер думає про те, що ви запропонували. Якщо ви не вимагаєте відповіді в той самий момент, коли ви ставите проблему, ви знімаєте тиск партнера. Прийняття тиску з когось для прийняття рішення є одним з найбільш ефективних способів перетворити проблему на позитивний виклик. Оскільки іншому надається свобода, йому дозволяється оцінювати його без тиску і відповідати нам, як тільки «вплив» на те, щоб він усвідомлював, що щось пішло не так..

Але будьте обережні ... кожен момент рефлексії буде корисним, він повинен мати дату закінчення. Іншими словами, ви повинні встановити термін. Термін, наданий вашому партнеру, буде залежати від особистого часу кожного з них, і перш за все від терміновості та важливості вирішення конфлікту. Але справа не в тому, щоб подумати про невизначений час, тому що, якщо це так, то відбувається те, що проблема уникається. І уникнення проблеми тільки enquistarlo.

Якщо у вас є ці ідеї на увазі під час підняття проблеми з вашим партнером, ви можете зробити це в позитивному сенсі, і це буде набагато легше навчитися в конфлікті, дізнатися один одного трохи більше і зміцнити свій союз.

Як ми можемо покращити спілкування в парі? Дуже важливо покращити спілкування в парі, щоб уникнути непотрібних конфліктів ... Дізнайтеся, як це зробити! Детальніше "