Заперечення мого найгіршого ворога

Відмова: мій найстрашніший ворог

Оскільки ми народжуємося, ми приймаємо рішення, як не дивно, ми вирішили з раннього віку: вирішили, чи потрібно брати іграшку або іншу, чи їсти один аромат чи інший ... коротко: як мислячі і розумні дорослі, ми зібрані з суми і взаємодія кожного з наших рішень, а також з моменту нашого приїзду до світу ми йдемо “підрахунок речей”, іноді важливість того, що відбувається, полягає в тому, як ми це говорили, тому що ми є “оповідачі” Наше власне виживання веде нас “спотворити” реальності, так що ми генеруємо щось подібне “амортизатори” що робить наше сприйняття того, що оточує нас і нас самих перед ним, бути “гідний, легкий або терпимий”.Одне з цих викривлень називається запереченням, що є захисним механізмом: ми не стикаємося з конфліктами або складними реаліями, які прямо заперечують, що вони існують, що вони важливі, або що вони мають щось робити з самими собою. , The “психічний трюк” і небезпечні для заперечення, що ми не усвідомлюємо, ми стикаємося з емоційними конфліктами і загрозами, які можуть виникнути внутрішнім чи зовнішнім шляхом, а ми відмовляємося визнавати певні болісні аспекти реальності, що нас оточує, або навіть наш власний досвід; Існує багато типів заперечень, у найжорсткіших випадках ми маємо небезпечну поведінку або вживання наркотичних речовин: більшість людей, які страждають від алкоголізму, заперечуватимуть, що вони страждають цим захворюванням, і завжди підтверджуватимуть, що вони контролюють. , Априорі, інші розуміють, що він бреше і ховає істину, але не: “бреше, правда прихована”, Ось чому він також розповідає нам, але на прикладі речовин ми можемо чітко бачити механізм ¿Що відбувається, коли заперечення реалізується на практиці в міжособистісних відносинах? Як і в залежностях, заперечення заважає нам бачити реальність, не дозволяє нам бути вільними і неминуче веде нас до встановлення зв'язків залежного характеру. ¿Чому я заперечую? У більшості випадків ми заперечуємо собі речі в наших стосунках, особливо в парі, через емоції або переконання, глибоко вкорінені і закріплені в собі, такі як страх від відмови або низька самооцінка. Також у процесі “захоплення” ми можемо піддатися потужній моделі ідеалізації пари: заперечуючи себе тими поведінками, які завдають шкоди мені, я вводжу себе в потенційно токсичну ланку, “Я кажу собі” реальність людини, що стоїть перед мною, в ідеалізує, що зменшить вплив тих шкідливих поведінок, які не приносять мені користі. Саме тоді я висіваю основи емоційного зв'язку, настільки сильного, як залежний.¿Як я знаю, якщо я заперечую? Наше тіло дивно мудре, наша природа дивовижна і тому ми реагуємо на зовнішні подразники фізичним чином: всі емоції проявляються на органічному рівні: горе, гнів, радість, смуток, Тривога ... Існують фрази або поведінка нашого партнера, які виробляють негативні реакції в нашому тілі: ми повинні слухати те, що тіло розповідає нам, ми можемо змилуватися як приклад: більшість залежних зв'язків характеризуються такими емоціями, як горе, жалість Якщо в первісному відношенні ми відчуваємо жаль, ми не знаємо про решту речей, які пов'язані з жалем, і тому ми заперечуємо їх. Всі відомі фрази: “ Мені шкода”, “ Я не хочу залишити його наодинці, у нього немає друзів, мені шкода” o “Я знаю, що вона не ставиться до мене добре, але страждає від інших речей, мені дуже шкода, вона хороша людина”.Штраф не любов, жалість не призводить до закохання, призводить до встановлення залежних зв'язків, спонукає нас відчути “які потребують нас” o “що нам потрібно”... здорові пари, люблять один одного, наділяють один одного ... але вони не потрібні, вони разом, тому що вони хочуть, а не тому, що їм потрібні. Залежність призводить до ізоляції і відсутності особистих ресурсів, тому далеко не допомагає нам вирішувати попередні недоліки, які у нас були невирішені, такі як низька самооцінка або страх покинути, розмножити їх. ми знаходимося в серйозній небезпеці емоційного хаосу, тому що наші настрої завжди залежатимуть від нашого партнера, наші рішення повинні бути підтверджені або схвалені нашим партнером ... Чим більше ми залежатимемо, тим менше ми відчуватимемо і тим менше особистих ресурсів у нас буде, тому розірвати зв'язки буде набагато складніше “токсичний”, не тільки через почуття жалю, але й тому, що ми відчуваємо, що ми єдині і що не можемо “бути” без іншого, і весь цей рецепт ми додаємо найгірший інгредієнт: провина Ми можемо визначити, що ми заперечуємо, коли: - Улюблений змушує нас жаліти і саме жалість, що ми чіпляємося, щоб виправдати поведінку цього. Улюблена людина робить нас ревнивими і виправдовує нашу ревнощі ми autoinclupamos.- Улюблена людина змушує нас відчувати себе менше, ми виявляємо, що наш одяг, наші коментарі, наші навички не люблять або соромиться наших реакцій - Улюблена людина обмежує нас час і власний життєвий простір, що породжує у нас відчуття придушення і / або відсутності задовільних соціальних відносин.¿Якщо я не заперечую, чи можу я любити? Жалість не те ж саме, як співчуття; Ревнощі - це не те саме, що відчуття приватного і тісного зв'язку, яке ми встановлюємо з нашим коханим; Відчуваючи себе менше, це не те саме, що мають різні точки зору; і обмін діяльністю з людиною, яку ми любимо, не означає, що вона займає весь наш час, ми не вибираємо власника, ні сина, ні батька, ні матері, ми не вибираємо начальника чи працівника ... ми вибираємо партнера по життю , Чим більше ми заперечуємо, ми є чистої і безумовної любові. Істина потрібна, щоб бути щасливою, прийняти реальність, ми можемо також розвиватися в наших відносинах, як підсумовує Карл Юнг: “Те, що ви заперечуєте, підкоряється вам, те, що ви приймаєте, перетворює вас”.