Емоційний шантаж у дітей стратегія настільки сумна, наскільки вона шкідлива

На жаль, емоційний шантаж часто є частиною освіти багатьох дітей. Через провину, страх, залякування, загрози і багато разів також з терпінням і любов'ю багато батьків змушують своїх дітей робити те, що вони хочуть. З іншого боку, багато батьків не знають про наслідки, які можуть мати їхня освіта та їхні стосунки з ними, як вони вирішують впливати на їхню поведінку..

Емоційний шантаж у дітей є дуже привабливою формою маніпуляцій, щоб зумовити їхню поведінку. Шантаж - це вивчена поведінка, тобто діти можуть також навчитися використовувати його. З іншого боку, це форма впливу, яка рідко свідомо вибирається, але якось посилюється тим, наскільки ефективною вона є перші кілька разів..

У мережі є тисячі статей, які говорять про емоційний шантаж у дітей, від дітей до батьків, істерики, істерики та загрози дітей, щоб отримати те, що вони хочуть від своїх батьків. Реальність така, що це вчинена поведінка, яка починається вдома, коли батьки говорять фрази на кшталт: "Якщо ти не отримуєш хороші оцінки, ми більше не будемо любити тебе", "Якщо ти поганий, то королі не принесуть тобі подарунків", "Якщо ти не забраєш свою кімнату, ми не будемо купувати більше іграшок" і т.д..

«Є тільки два способи, щоб люди могли робити те, що вони хочуть. Або ви одягаєте залізну рукавичку і примушуєте її, або ж скажіть йому, що Бог хоче, щоб він це зробив ".

-Раймонд Хурі-

Чому ми вдаємося до шантажу?

Багато разів ми вдаємося до шантажу, бо це може поверніть нам контроль, який ми не знаємо, як відновитись іншим способом або отримати що діти підкоряються без протесту. Припустимо, що контроль не є синонімом освіти. Розповідаючи нашим дітям, що робити, як це робити і погрожуючи їм, якщо вони не відразу зводять свою здатність до прийняття рішень до мінімуму, тим самим готують неперевершене живильне середовище, щоб вони були залежними або дуже непокірними в майбутньому..

Можна використовувати емоційний шантаж у дітей найгірші засоби захисту для нашої невпевненості як батьків, один з найгірших способів "захистити" себе від питань дітей. Це також може вказувати на те, що ми маємо мало терпіння, щоб поважати їхній час і / або мало терпимості, щоб визнати, що вони можуть робити їх по-своєму і що він відрізняється від нашого..

Застосування емоційного шантажу у дітей, можливо, допоможе нам менше втомлюватися, приймати рішення, які є найбільш зручними для них, або змушувати їх робити все, що ми хочемо. Але, і в довгостроковій перспективі? Як ми вже згадували раніше, ця стратегія може стати дійсно небезпечною.

"Якщо в процесі комунікації введена брехня або недобросовісність, будуть маніпуляції, які можуть бути взаємними".

-Альберт Джакард-

Що викликає емоційний шантаж у дітей?

Емоційний шантаж у дітей є однією з форм маніпуляцій, які залишають їх без вибору. Ймовірно, вони нас слухатимуть. Але, напевно, ця стратегія не займе багато часу, щоб перестати бути ефективною і, можливо, використовувати її проти нас незабаром, якщо ми ті, хто їм покаже. З іншого боку, як і всі шантажі, це стратегія, яка є дуже складною для того, щоб бути народженим якимось позитивним почуттям.

Більше, може страждати невдоволення, народжене тим, що не може пояснити, але з часом збільшується. Вони, набагато раніше, ніж ми думаємо, зазвичай здатні ідентифікувати, коли вони намагаються маніпулювати. І ніхто не любить маніпулювати, чи не так? Таким чином, вони можуть відчувати присутність людей, які шантажують їх як загрозу, оскільки люди, з якими вони не хочуть бути, тому що вони не відчувають себе добре.

У цьому сенсі багато людей використовують емоційний шантаж з маленькими, щоб отримати зразки прихильності. Любов, яка, якщо вона існує, буде зменшена саме цією стратегією. Крім того, як ми вже говорили раніше, вони незабаром навчать її використовувати на свою користь, розуміючи, що це правильна стратегія, тому що вони використовуються людьми, які люблять їх, таким чином їм буде дуже важко встановити відносини, які не є поверхневими або інструментальними..

Любов приходить, коли маніпуляція зупиняється; Коли ви більше думаєте про іншу людину, ніж про їхню реакцію на вас. Коли ви смієте відкрити себе повністю. Коли ви смієте бути вразливими ".

-Брати Джойс-

Чому не шантажують роботу??

У більшості випадків шантажі не працюють, тому що вони є загрозами, які не виконуються в короткостроковій або довгостроковій перспективі ("Жоден батько не перестає любити свого сина, тому що він не збирає кімнату"). Психологи довели (і намагалися передати її батькам, з більшою чи меншою успішністю), що ці типи загроз мають дуже короткий шлях і дуже сумний результат.

При такому шантажі навряд чи дитина дізнається, що краще, щоб ваша кімната була акуратною, тому що її буде легше очистити і тому, що в ній можна знайти те, що краще шукати. Навряд чи ви зрозумієте, що чищення зубів, незважаючи на те, що вам небагато ніч, найкраще підходить для ваших зубів. Отже, швидше за все, коли зникне шантаж або перестане діяти, зникає і поведінка, яку ми хочемо здійснити.

Шантаж не навчає наших дітей знати, як вирішувати проблеми або робити речі, тому що це найкраще для них або тому, що вони хочуть.. Змінювати поведінку в той час і, очевидно, без реальних змін або внутрішньої або тривалої мотивації. Крім того, коли ми шантажуємо, не дотримуючись явної загрози, якщо дитина не підкоряється, ми втрачаємо довіру.

"Освіта - це допомога дитині привнести свої навички в реальність" .

-Еріх Фромм-

Які альтернативи емоційному шантажу??

Якщо ми хочемо, щоб вони щось робили, особливо коли вони дуже малі, Краще допомагати їм або супроводжувати їх, замість, наприклад, видавати накази з дивана. Якщо вони старші, то найкращим інструментом у нашому розпорядженні, щоб робити те, що ми хочемо, щоб вони могли наслідувати нас. Наші діти не є машинами і тільки машини вперше реагують і роблять речі; таким чином, вони, ймовірно, потребують від нас повторювати речі більш ніж один раз, щоб зробити їх, і що ця затримка не є продуктом лінь або свідомо обраних, щоб змусити нас злитися. Вони мають інший ритм ... і в більшості випадків вони навчаються.

Також важливо вести переговори, пропонувати їм варіанти і слухати те, що вони мають сказати. Коли ми хочемо, щоб вони щось робили, ми повинні спершу запитати себе, чи що це відповідає їхнім потребам або нашим, і якщо нам потрібно запропонувати альтернативи, часи і, перш за все, пояснення того, чому ми хочемо діяти чи не діяти певним чином. Коли це щось пов'язане з ними, їхнє добробут і їхнє майбутнє, найбільш ефективним є пояснення переваг цього.

Коли ми відкладаємо шантаж у вихованні наших дітей, їм легше вибирати поведінку, яка надає перевагу їм і їхньому оточенню за власним бажанням. Якщо ми дозволимо їм бути розумними, вони матимуть можливість бути розумними. Можливо, нам доведеться трохи попрацювати, обговорити і бути більш присутнім у їхній освіті, але вони стануть більш автономними, з кращою самооцінкою і вивчать цінність зусиль і роботи. Це того варте, чи не так?

"Не уникайте своїх дітей труднощів життя, навчіть їх краще подолати їх".

-Луї Пастер-

Емоційні маніпуляції: гра, що спонукає людей відчувати себе винними Емоційна маніпуляція прагне зробити так, щоб інші відчували себе винними і підкорялися нашим бажанням. Іноді потрібні лише начебто невинні речення.