Коли те, що нам подобалося, почало нас турбувати

З плином часу і зазвичай без особливої ​​потреби реальність переважає і Ідеалізації рідко переживають фільтр реальності. Людина, яка нібито повинна була відповідати певним типом ставлення або поведінки, виявляється як недосконалий чоловік, з його чеснотами та його недоліками. Ці дефекти, здається, розширюються з плином часу, що призводить до ситуацій, які колись радували нас, і тепер вони починають турбувати нас.

Хто ідеалізує людину, може закінчитися розчаруванням, оскільки очікування настільки високі, що ми маємо на початку відносин, змінюються, коли ми усвідомлюємо, що ми створили персонажа з коханої. У міру розвитку романтичних відносин, ідеалізація пари пом'якшується, поступаючись місцем іншому сценарію відносин.

За словами Еріха Фрум, Якщо ми хочемо навчитися любити, ми повинні діяти так само, як би, якби ми хотіли вивчити будь-яке інше мистецтво, музики, живопису, столярної справи або медицини або інженерії. Любов, як пара, схожа на мистецтво. Потрібно зріла любов, яка розуміє, що відмінності у відносинах неминучі, і що не завжди будуть ідилічні ситуації. Йому потрібно бути обережним, зрозумілим і справедливим. Потрібно розуміти, що любов - це процес особистого навчання і одночасно з іншою людиною.

Спільне використання наших почуттів вимагає, щоб ми були з ними пов'язані, розуміючи їх і піклуючись про них. Таким чином, ми не залишаємося на вулиці, шукаючи потреби, які ми не знаємо, як покрити.

Любов в пару

У любовних стосунках члени ж можуть сприймати любов іншим способом, як сприймається їх партнером. Наприклад, один з партнерів може більше прагнути до дитячої любові, дотримуючись принципу "Я люблю, тому що вони люблять мене. Навпаки, інший член пари може бути більш схильним до зрілої любові, підкоряючись принципу "любити мене, тому що я люблю". Відносини, засновані на незрілої любові, зазвичай формуються людьми, які люблять, тому що вони повинні мати іншу людину. Навпаки, у стосунках, де панує дозріла любов, парам потрібна інша людина, тому що він любить її.. По мірі просування відносин виникають характеристики нашого партнера раніше ми не любили або навіть не любили; Однак тепер ми не тільки не любимо їх, але вони починають турбувати нас. На початку відносин ми намагаємося радувати іншу людину в будь-який час, залишивши на задньому плані навіть власні бажання.

У парах проблеми ці дві частини проблеми, і вони є частиною рішення.

Чому те, що нам подобалося у нашого партнера, починає турбувати нас?

Той, хто вважає, що дефекти, які дратують пару, є просто Інша справа не так. Насправді, завжди були поведінки, які дратували нашого партнера, хоча і не те, щовисловлювати на початку відносини. Ідеалізація пари, в поєднанні з бажанням не викликати конфлікту, змушує нас опускати деталі, які були дратівливими або неприємними..

Якщо все починає турбувати нас, може бути, що зміна більше в нас, ніж у нашого партнера. Всі відносини проходять різні стадії, і негативні ситуації змушують нас іноді думати, що відносини не такі, як ми очікували.

Відсутність спілкування, часті дискусії, сексуальні та / або емоційні проблеми у подружжя вони створюють грунт для розмноження, так що ситуації, які ми звикли, як зараз, починають турбувати нас. Щоб змінити ці ситуації, ми повинні намагатися досягти більшого визнання та близькості з людиною, з якою ми поділяємо наше життя.

Коли є більша прийнятність, люди більш охоче вживають необхідних змін, пристосовуватися один до одного, спілкуватися чіткіше і вирішувати конфлікти, які з'являються у всіх відносинах.

Обережно вибирайте партнера. 90% вашого щастя або смутку буде залежати від цього рішення; але після ретельного вибору, робота просто починається.

9 звичок, які зміцнюють пари Любов повинна турбувати кожен день, а іноді ваші союзники - це прості звички, які зміцнюють пари, і які повинні бути реалізовані на практиці. Детальніше "