Коли ви є своїм ворогом

Бути ворогом себе - відчувати почуття відкидання перед тим, що ми є, мислити і відчувати. Здійснюйте різку критику перед усім, що ми робимо. Саботуйте будь-яку можливість, яка, здається, краще або бути щасливішою.

Немає любові без ненависті, оскільки не існує ненависті без любові. Обидва почуття - це ніч і день: обличчя і печатка тієї ж монети. Навіть у найніжніших і прозорих почуттях завжди є пориви, або затягування, ненависті. Це тому, що Кожна форма любові передбачає певну дозу незадоволеності. Немає досконалої любові, тому що немає досконалих людських істот.

Ми любимо, і вони люблять нас дефектним способом. Це також стосується любові, яку ми відчуваємо до себе: вона ніколи не є такою повною, так що не залишається сумнівів, не з'являються тріщини.

Ясно, що це Чим більш послідовною є любов до себе, тим краще любов, яку ми можемо відчути для інших. Але що відбувається, коли замість того, щоб любити нас, ми ненавидимо себе? Що відбувається, коли ми діємо так, ніби ми є нашим власним ворогом?

"Навіть ваш найгірший ворог не може завдати вам шкоди так само, як ваші власні думки".

-Будда-

Ворог себе, чому?

Логічним було б те, що кожен з нас хотів би сказати собі, що він попереду в житті. Але це не завжди відбувається. Багато разів саме він відповідає за перетворення їхнього життя в пекло.

Ніхто не народжується ненавидіти. Цілком навпаки. На початку життя ми - люди, які просять про все і нічого не дають. Ми не сумніваємося в легітимності наших потреб і бажань. Але саме в дитинстві починають готувати ті переважні негативні фантазії про себе, що може відзначити все життя.

Що доводить нас до цього фатального переконання - це присутність фігури, яка змушує нас вірити. Це коханий і фундаментальний під час нашого зростання. Батько, мати або обидва. Іноді це ціла сімейна структура. Або хтось, на кого ми залежить.

Певна річ у тому, що ця фігура, або ця структура, не здатна вітати у любові до нової істоти. Загалом що є ланцюжок відсутності любові: батьки, або вся родина, повторюють те, що вони самі пережили на початку свого життя.

Майже завжди рухаються в рамках відносин, в яких байдужість переважає проти потреб інших, смутку, сорому і агресії. З'являються численні жести відмови або загроза відмови, відмови.

Жорстка тиша, заперечення почуттів. Відмова та покарання перед лицем самоствердження. Суворість у судженнях і придушення емоцій. На підставі такої атмосфери дуже важко мати умови для побудови справжньої вдячності для себе та інших.

Фатальний коло

Самоспотворення вивчається свідомо і несвідомо. Ми всі несемо в собі певну складову саморуйнівних імпульсів, які ростуть і підсилюються, коли середовище годує їх.

Далі, безумовно, складна історія. Дитина, яка стає підлітком, а потім дорослим, залишається більш-менш захопленою почуттями смутку, гніву і провини. Найгірше те, що ці почуття мають високий ступінь невизначеності. Печаль, гнів і провина народжуються майже з усього і спрямовані на все і одночасно.

Деякі автоматизми з'являються в думці: я не можу, я не здатний, боюся, я нічого не вартую, нікого не хвилює. Це також перетворюється на те, що ви відчуваєте для інших: вони не можуть, вони не здатні, вони бояться, вони нічого не коштують, вони не мають значення.

Таким чином будується фатальний коло, в якому що шкідливі відносини, які підтримуються самим собою, перетворюються на деструктивні відносини з іншими. Це породжує поганий досвід, який живить ідею себе як поганого або недостойного.

У цій відсутності самолюбства діє механізм, відомий як "ідентифікація з агресором". Це означає, що хтось закінчує, схожий на тих людей, які завдали нам великої шкоди. Це, звичайно, несвідомий механізм.

Як діти ми хотіли любові, визнання та поваги. Але, можливо, ми отримали протилежне. Однак, замість того, щоб ставити під сумнів ці відповіді, ми намагаємося бути подібними до тих, хто відкинув нас, покинув нас або напав на нас.

Людина в пастці в дзеркалі. Тобто, увічнює негативний погляд, який колись потрапив на неї. Інтерналізувати ненависть або відторгнення, яким вона була об'єктом. Приймає як справжні почуття до себе.

У корені багатьох загальних проблем, таких як депресія, ці типи історій ще живі. Ця відмова об'єктивно оцінити те, що вони нам сказали, або те, що вони зробили для нас, продовжується. Ми пасивно визнаємо, що ми цього заслуговуємо. І ми в кінцевому підсумку носимо вагу, яка не відповідає нам.

Зображення надано Ryohei Hase