Як боротися з підлітком і не вмирати намагається

Підліток любить дебати, особливо з батьками і авторитетними особами. Вони не роблять цього, тому що вони є: вони насправді рухаються вперед у процесі свого зростання. Вони хочуть довести собі, що вони мають свою власну ідентичність і що вони можуть її підтвердити. Зрештою, ці конфронтації здорові. Але якщо ви нехтуєте його, вони також можуть привести до абсолютно токсичного бою і в якому обидві партії втрачають.

Будь-який типовий підліток перевіряє зрілість своїх батьків. Не рідко батьки піддаються спокусі знизити свій рівень і в кінцевому підсумку сперечаються з ними, як ніби це симетричні відносини. З іншого боку, це не рідкість для них, коли вони використовують свої повноваження, щоб нав'язувати поведінку чи мовчання і таким чином створюючи ще більшу відстань з підлітками.

"Молоді люди завжди мали таку ж проблему; як бути непокірним і одночасно відповідати".

-Квентін Крисп-

Він вважає, що в підлітковому віці живуть не тільки самі підлітки, а й оточуючі, особливо їхні батьки.. Вони також повинні пройти через цей важкий процес прощання з дитиною і привітання молодого дорослого. Подібно до того, як підліток іноді відчуває більше дитини, ніж він є, а іноді і більше дорослих, ніж він може бути, його батьки також відчувають ті ж самі протиріччя.

Підліткове протистояння: приманка

Для підлітка звичайно ставити на стіл більше однієї божевільної ідеї. Частково тому, що він хоче все вирішити, почасти тому, що він хоче довести, наскільки далеко його батьки можуть дати згоду. Вони розуміють, що межі між тими, хто може рухатися, тепер залишають більш широкий простір, ніж вони мали, коли вони були дітьми, і вони хочуть вивчити, де саме межі своїх можливостей досягають..

Ось чому Це не рідкість для них сказати під час обіду, що тепер вони найкращі друзі хлопчика, який тільки що вийшов з в'язниці. Або що вони хочуть отримати татуювання на своїх очах. Або просто, що на вихідних є вечірка і вони не розуміють, чому вони зобов'язані приїжджати додому одну годину, коли батьки всіх їхніх друзів не помічають тих «нісенітниць».

Через хороші відносини, які він має з батьками, підліток відчуває потребу спробувати їх, так само як він прагне спробувати багато іншого.. Більшу частину часу він не буде робити це свідомо. Сам він не знає, чому він це робить, але відчуває непереборне бажання поставити їх на випробування, за відчуття власника ситуації. Це частина їхньої стратегії зміцнення диференційованої особистості. Він хоче довести, що він має свої власні критерії, і що цей критерій також може дати хороші результати.

Відповіді на конфлікт

Дослідження показують, що у підлітка зазвичай є чотири типи відповіді на обговорення з батьками: атакують, відступають, підкоряються або вирішують протистояння. Все залежить від особистості кожного підлітка і структури сім'ї, в якій він росте.

Ті, хто атакують, легко йдуть до криків і обгрунтовують свої дії в недоліках своїх батьків. Отже, якщо ви скажете йому, що він не може бути другом колишнього злочинця, він скаже вам, що ви нетерпимі, і що ніколи не даєте другого шансу, через вашу нестерпну гордість..

Ті, хто виїжджають, вирішують все шлемом, або просто відмовляються розмовляти. Вони встановлюють дистанцію від батьків і перестають коментувати, що з ними відбувається. І ці, і попередні найбільш ймовірно розвивають депресію, тривогу або кримінальну поведінку. Те ж саме стосується тих, хто підкоряється: вони зазвичай призводять до розладів настрою.

Підліток, який вирішує проблеми, - це той, хто має свої довіри з батьками. Це не те, що вони сприймають зріле ставлення, але в глибині душі хочуть зберегти у новій версії зв'язок з батьками.

Як досягти вирішення конфліктів

Ці конфронтації вдома також є прекрасною можливістю налаштувати моделі поведінки, з якими підліток залишить цей етап. Вони, без сумніву, являють собою неперевершений простір для того, щоб підліток запропонував детальну і наочну модель, в якій реєструється найкращий спосіб вирішення конфліктів. Подумайте, що дуже ймовірно, що він буде відтворювати цю модель до кінця свого життя.

Мета полягає в тому, щоб підліток побачив інші точки зору, відмінні від його. У цьому віці він вже розвинув абстрактне мислення, тому він в змозі викрити і зрозуміти причини. Його мислення більш розвинене, ніж у дитини, і саме ця раціональність, нещодавно випущена, повинна піти його батьки.

Основна складність полягає у збереженні контролю. Практично будь-який підліток вдасться вдатися до шкідливих аргументів, коли виграє конфронтацію. Пам'ятайте: вони люблять спровокувати. Важливо не кусати гачок, а доводити, хто є дорослим. А дорослий - це той, хто контролює і підтримує діалог певним чином..

Якщо підліток дізнається, що проблеми вирішуються шляхом діалогу, він навчиться одному з найцінніших уроків життя. Можливо, у вас є здорові афективні стосунки, як у теперішньому, так і в майбутньому. І стільки ж поваги, як довіра до батьків, залишить в цьому важкому етапі життя.

Як створити довіру до підлітків Довіра - це переконання, що кожен має свою власну спроможність. Підлітки, які довіряють, ростуть з гарною самооцінкою. Батьки можуть допомогти своїм дітям зміцнити свою впевненість і відчути впевненість у собі. Детальніше "