Навчитися бути батьками без рецептів

Для того, щоб навчитися бути батьками, рецептів немає, те, що працює для деяких, не обов'язково працює для інших: подумайте, що немає двох дітей. Виховання наших дітей є одним з найскладніших завдань, з якими ми стикаємося в житті. Саме завдяки важливості і складності завдання бути батьками, бути добре з собою і з нашим партнером буде перешкоджати нашій впевненості повністю руйнуватися під час сумнівів..

Кожен батько унікальний, з власною історією. Пара є результатом двох історій, які об'єднуються і дають початок єдиній дитині, яка має свої особливості. Батьківський проект - це консенсусне рішення, яке в свою чергу вимагає великої кількості угод до і після народження дитини.

З іншого боку, наявність дітей не є примхою, і вона не повинна бути результатом будь-якого зовнішнього тиску або нав'язування. З іншого боку, це добре, що виникає в результаті бажання пари. Коли ми маємо дітей, тому що хочемо, ми це розуміємо діти не є об'єктами, які ми можемо сформувати або змусити їх робити те, що ми очікуємо або бажаємо для них. Наша робота полягає в тому, щоб вести і супроводжувати їх, в той же час, що ми поважаємо їх як індивідів, не будучи розчарованими, тому що вони не відповідають нашим очікуванням..

"Дитина може навчити дорослому три речі: бути щасливим без причини, бути завжди зайнятим чимось і знати, як вимагати з усією своєю силою те, що він хоче"

-Пауло Коельо-

Діти і межі

Слово "межі" зазвичай породжує страх і відкидання. Він плутається з свавіллям або авторитаризмом. Однак це має мати більше спільного з цим влади що це означає "Зробити". Обмеження означає фізичне або символічне поділ, що позначає кордон, кінець, куди можна або не може досягти.

Нам потрібен авторитет наших батьків, авторитет, заснований на повазі та любові. Легко сказати, але це не так просто, коли щоденні ситуації перетворюються на бій: їжа, сон, збирання кімнати, повернення додому після парку і т.д. Виховання в межах дає змогу дітям усвідомити, що не все дозволено, що вони знають, чого від них очікують і що пізніше настане, зменшуючи їхню тривогу щодо невідомого. Нарешті, межі викликають розчарування у маленьких, які їм доведеться навчитися керувати з нашою допомогою.

Я зазвичай прошу батьків спробувати зрозуміти, як відчуває дитина, коли, незважаючи на те, наскільки сильно він "шукає", він не знаходить природного або штучного обмеження. Наприкінці цієї вправи емпатії вони виявляють, що насправді вони відчувають себе втраченими: "Це так, ніби вони залишили тебе в спокої, вночі, в темній дорозі, ти не знаєш, де ти знаходишся, або в якому сенсі приходять автомобілі". Встановлення ліміту має протилежний вплив на те, що вважається, оскільки вони є орієнтирами для внутрішніх компасів найменших

З постійними і досить гнучкими межами, послання, яке ми передаємо, хоча це важко повірити, це: "Я дбаю про тебе, і я люблю тебе".

Парадокс в тому, що коли діти мають межі, вони можуть бути більш автономними, оскільки в землі, яка обмежена цими межами, дитина може рухатися з безпекою і свободою. З іншого боку, межі не повинні відповідати «тому, що я кажу це» або бути гарантією «комфорту» дорослого, а тому, що це найкраще для дитини. Її остаточна причина полягає в тому, щоб утримувати маленьких дітей від найважливіших небезпек, які, з огляду на їхню вразливість і відсутність ресурсів, дуже багато.

Обмеження не означає уникнення всіх ризиків. Життя пов'язане з ризиками, які діти часто не знають, але їх лякають постійно, кажучи: «Будьте обережні, щоб не торкнутися, тому що ви спалюєте», «не тому, що це скорочує», або «не робите цього, тому що ви будете падати» робить їх залежними, невпевненими і нездатними довіра до себе при прийнятті рішень. Вони в кінцевому підсумку відчувають, що світ є небезпечним місцем, повний загроз, яких вони не можуть виявити.

Важливим завданням є в першу чергу регулювати емоції батьків, не засмучуватися ні про що і розуміти, що вони не зможуть постійно керувати поведінкою своїх дітей, як би роботами. Більше того, якби це було так, ми б загрожували завоюванню його автономії.

Виховання означає поважати індивідуальність, слухати їх і супроводжувати їх на шляху до незалежності, поки вони не зможуть приймати власні рішення. Це також означає, що ми маємо на їх місці і беручи до уваги точку зору, з якої вони приймають рішення.

"Скажи мені, і я забуду це, навчи мене, і я запам'ятаю його, залучай мене, і я дізнаюся".

-Бенджамін Франклін-

Деякі важливі речі

• Загрози марні, вони змушують проблему загострювати і впливати на відносини з вашими дітьми.
• Будьте послідовними, нехай ваша дитина знає, що буде далі і що від нього очікується.
• Наші діти збираються перевірити наші межі. Якщо ви зберігаєте спокій, ви допоможете ситуації не перерости.
• Співпереживайте і накладайте слова на свої емоції, щоб у майбутньому вони могли це зробити.
• Кожен попит - це попит на любов: діти не хочуть подарунків або призів, їм потрібно час з нами, ми їх слухаємо, ми їх розуміємо і не намагаємося купити їхню любов.
• Проповідуйте на прикладі. Ми не можемо очікувати, що наші діти будуть робити те, що ми відмовляємося робити чи робити те, що ми робимо постійно. Наприклад, якщо ви хочете, щоб ваші діти читали найкраще, що ви можете зробити, це змусити їх бачити вас, насолоджуючись задоволенням від читання.
• Діти, які не мають встановлених обмежень, завжди підштовхують нас до себе наш власних лімітів.
• Коли ви називаєте їх увагою, дбайте про свою мову. Поговоріть про акцію і скажіть, що вам це не подобається, поясніть, як би ви хотіли, щоб це було. Не використовуйте дискваліфікуючі прикметники або образи.

"Єдина справжня невдача в житті - це не вчитися у неї".

-Ентоні Дж. Д'Анджело-

Як висновок, можна сказати, що встановлення лімітів передбачає: виправити їх менше і підкреслити більш позитивно. Грайте більше з ними, і отримуйте більше у своїй позиції. Вимагати їх менше і заохочувати їх більше. Боріться менше і пестіть їх більше. Навчіть їх, що все в житті має цінність, але не тільки числове і що багато обставин, людей або об'єктів коштують більше за те, що вони представляють, ніж за те, що вони коштують.

У багатьох випадках слова не потрібні, достатньо, щоб вони знали, що ми там, і що вони можуть розраховувати на наш приклад. Крім того, він вважає, що існують інші мови, такі як, наприклад, зовнішній вигляд, жести, ласки, і що діти вчаться інтерпретувати повідомлення на цьому типі мови, перш ніж говорити..

Доглядайте своїх дітей з обережністю: вони зроблені з мрій Діти, наші діти мають свій ритм, свій власний спосіб почуття, бачення і мислення. Не доцільно намагатися замінити їх нашими. Детальніше "