Стратегії запобігання і управління гнівом

Гнів - емоція. Це сигнал, пов'язаний з набором фізіологічних змін, які відбуваються в нашому тілі, і які намагаються попередити нас про те, що щось відбувається в нашому зовнішньому або внутрішньому світі, який не узгоджується з нами; з чим ми не згодні; щось нам не подобається; щось, з нашої точки зору, ми не можемо собі дозволити.

Наш гнів, гнів, гнів (ви можете назвати це краще) - це не що інше, як захисний механізм, який допомагає нам боротися з нездужанням. Виявляється, коли в ситуації ми дуже далекі від наших потреб.

Які типи гніву існують?

Ми могли б спростити і дати класифікацію емоцій залежно від того, чи задовольняються наші потреби, таким чином ми могли б:

• Коли наші потреби задоволені і ми відчуваємо себе добре ... у нас є позитивні емоції.
• Коли наші потреби не задоволені, і ми відчуваємо себе погано ... у нас є емоції, які називаються негативними.

Це багато, щоб спростити, але іноді в простоті є ключем.

Хороші емоції і не дуже гарні емоції

У межах потреб, зазначених у класифікації, ми могли б опинитися від основних потреб, існування та благополуччя (харчування, зволоження, спокою, спокою ...) до потреб ідентичності (самоствердження, поваги, цілісності ...), реляційних потреб (уваги, любові) , слухайте ...), потреби у сенсі, безпеці, свободі, відпочинку, участі, реалізації та святкуванні.

Будь-який тип потреби, який ми маємо, якщо він не покритий, створює дискомфорт.

Від негативних емоцій до гніву

Але повернемося до нашого гніву.

Синтезуючи те, що ми бачили до цих пір ... якщо ми розгніваємося, це тому, що в цей момент наша потреба не задовольняється. Потім наш організм реагує на пучок фізіологічних реакцій, щоб попередити нас, що ми повинні діяти. Наше мудре тіло не може дозволити, щоб наші потреби не були охоплені.

Але що відбувається? ... що ми так сильно зосереджені на себе, і на наших потребах, що ми не розуміємо, що інша людина, також має свою.

Ми зазвичай дивимося лише на те, що нам потрібно, і зосередимося на словах, ставленні та жестах іншої людини, і що ми не можемо дозволити собі говорити так, або так поводитися..

Коли ми розгніваємося, ми схильні до надмірної дії

Що це найгірше?

Ну, що у переважній більшості випадків ми втрачаємо на півночі справжню причину нашого гніву. Ми в кінцевому підсумку гніваємося на себе, або на третіх сторін, і в багатьох випадках залишаємо нашу оригінальну потребу незаповненою і навіть породжуючи нові потреби, завдяки самому гніву.

Можливо, ваш гнів з'явився тому, що ви втомилися, або вам потрібно було визнати свою роботу або просто тому, що вам потрібно трохи спокою, і є жахливе шум ...

Причини можуть бути нескінченними, але, багато разів, nми зосереджуємося так сильно на ставленні іншої людини, що наш гнів закінчується не досягненням її справжньої мети, це те, що ваша потреба покрита або, принаймні, підтверджена.

Спроба запобігти гніву

В ідеалі, коли ми виявляємо себе в стані гніву, давайте вивчимо трохи більше.

Запитайте себе:

Що бракує? Яку потребу ви не охопили? Чому ваше тіло реагує так?

Гаразд, ми бачили ваш гнів ... тепер давайте підемо на іншу сторону:

"Але що відбувається з іншою людиною ?!" ... "Хіба ви не бачите, що вам потрібно ?!" ... "Як ти можеш бути таким егоїстом?!"

Це те, що ми взагалі думаємо і, іноді, ми навіть говоримо, не усвідомлюючи, що інша людина також має свої потреби. Отже, зараз ми намагатимемося правильно керувати моментами гніву, які ми всі маємо.

Керувати моменти гніву крок за кроком

1. Проаналізуйте, чому ви сердитесь

Закрийте на хвилину очі і подумайте про суперечку або гнів, який ви нещодавно мали з кимось (ваш партнер, колега, ваша дитина) ... Що сталося?

Звичайно Ви мали якусь цілком вагому причину, щоб відчувати себе погано, і тому ваш гнів був звільнений, щоб вийти у вашу захист. Але потрібно враховувати кілька речей. Давайте продовжимо Закрийте очі знову, але тепер зосередьтеся на реальній потребі, яку ви мали, коли з'явився ваш гнів, вам потрібна мовчання, вам потрібна веселощі, любов, визнання, яка ваша реальна потреба??

І, тепер, давайте змінимо нашу роль.

Яку причину може зробити ваш партнер, колега чи ваш син? Які незадоволені потреби були позаду?

Уявіть собі, що ви - інша людина ... Яка потреба ви можете мати? Ви повинні поповнити енергію, повагу, грати ...

Як ви бачите дискусію зараз? Ви все ще бачите це з вашого Я?

Чи вдалося вам співчувати іншій людині і побачити або відчути їх іншу потребу? З цього місця ви б діяли інакше?

Особисто Думаю, ніхто з нас добровільно не шукає дискусії, однак, багато разів ми опиняємося з двома абсолютно незадоволеними потребами (нашими і іншими), які ніхто з нас не знає, як правильно називати або спілкуватися, і це ненавмисно стає конфліктом.

2. Зробіть подих і подумайте про потреби кожного

Наступного разу, коли ви виявите, що спрацьовує автоматичний гнів ... Зупиніть і запитайте себе:

Які мої потреби не покриваються? А потім запитайте себе, Яка можлива потреба іншої людини не покривається?

Якщо в дискусії ми намагаємося охопити обидві потреби, від смирення, від спокою, з точки зору, що ніяка потреба не є важливішою, ніж інша, але є різними і дійсними потребами, в той момент і в обох людей, то обговорення закінчилося.

3. Інтерпретувати конфлікти і дати їм позитивний результат

Перетворіть свої конфлікти на пошук рішень, намагаючись максимально покрити обидві потреби, і підтвердити обидві потреби як легітимні та не менш важливі.

Іноді ми не можемо охопити обидві потреби одночасно, але ми завжди можемо вирішити конфлікт, перевіривши як важливі, так і шукаючи можливе рішення, навіть якщо деякі, трохи більше.

Я пропоную, щоб у вашій наступній дискусії ви почали запитувати себе:

Що мені потрібно? ... А інша людина, що вам потрібно??

Які потреби не покриваються?

Ви побачите, як ваш гнів автоматично зменшиться.