Прощай емоційна залежність; Привіт афективної автономії

У своїй книзі Мистецтво кохання, Еріх Фромм роздумує про труднощі, які ми знаходимо у відносинах, серед інших причин, тому що ми не вважаємо любити як дію (мистецтво, за його словами), що вимагає попереднього навчання).

Ми заплуталися в звивистих і токсичних відносинах, які призводять до більшого болю, ніж благополуччя, тому що ніхто ніколи не навчив нас, як поводитися в парі. Як справлятися з вихором емоцій, які наше тіло породжує, коли ми закохуємося, як давати простір іншій людині, коли те, що ми найбільше хочемо, бути на його стороні 24 години на добу, як боротися зі страхом зламати чи обманювати ... словом, як здорово полюбити, а не шалено, як він вчить нас, ми повинні робити суспільство.

Нам треба лише взяти пару пісень навмання, щоб усвідомити, що повідомлення, які ми отримуємо стосовно любові, надзвичайно шкідливі і вибачаються за залежну, симбіотичну та хворобливу любов. Якщо взяти, наприклад, пісню The Police "Every Step You Take", і ми читаємо її замість того, щоб співати її, то ймовірно, що нам поставили діагноз: нав'язливий афективний розлад або нас звинувачують у сталкерах:

Кожен день, кожне слово, яке ви говорите

Кожна гра, яку ви граєте

Кожну ніч, щоб ви залишилися

Я буду дивитися на тебе

Невже ви не бачите, що ви належите мені?

Як моє бідне серце боляче з кожним кроком ви приймаєте?

Емоційна залежність і патологічна любов

Маючи на увазі, що голлівудські фільми, книги або телевізійні серії також заохочують цю патологічну любов, Це нормально, що ми беремо участь у нездоровій поведінці прихильності та залежності що позбавляють всіх почуттів, що є парою. Ми повинні прагнути до вільної любові, до нашого психологічного здоров'я і до нашого партнера, а тому, що єдиний спосіб бути щасливим - це позбутися страху.

Відносини рухаються в області невизначеності, і не приймаючи або не бажаючи бачити цю реальність, неминуче призводить до страху, страждань і розчарувань, намагаючись контролювати неконтрольовані. Якщо ми хочемо насолоджуватися нашим коханим здоровим чином, ми повинні бути готові його втратити, наскільки ця думка шкодить нам.

Афективна залежність

Афективна залежність - це не "надлишок любові", а надлишок страху. Це залежність, в якій індивід відчуває себе буквально нездатним жити без іншого (що також добре видно в нашому суспільстві, ми всі чули фрази типу "ви все для мене", "я не знаю, що я буду робити без вас", "Без тебе я нічого ...") і має всі компоненти будь-якої іншої залежності від речовин: терміновість "споживати" наш препарат, пов'язаний з любов'ю, синдром відміни, коли ми без нього, дратівливість, нав'язливість, відчуття нерозуміння навколо нас , припиніть робити речі, які ми раніше користувалися, щоб бути наодинці з нашим "наркотиком".

Відповідно до Вальтер Рісо, Центральною схемою всієї прихильності є емоційна незрілість, яка розуміється як "наївна і нетерпима перспектива до певних ситуацій у житті, взагалі незручна або неприйнятна". Найбільш важливими проявами емоційної незрілості, пов'язаної з афективною прихильністю, були б низькі пороги страждання, низька толерантність до розчарування і ілюзія постійності, тобто інвалідність і уявлення про кінець відносин. Незріла людина емоційно (яка може бути зрілою в інших сферах свого життя) вимагає турботи про свою кохану як дитину своєї матері. Без її захисної фігури вона відчуває себе втраченою, страшною і незахищеною.

Як навчитися здорово любити?

Першим кроком є ​​усвідомлення любові як дієслова, а не як іменника, як дія, а не як почуття чи думка. Любов - це поведінка, яку ми виконуємо, коли ми виконуємо дії, які впливають на добробут іншого, коли ми раді за їхні досягнення, коли ми поважаємо їхні мотиви, коли даємо їм місце для росту.

Оскільки ми, як правило, більше орієнтовані на те, щоб бути коханим, ніж на любові, ми живемо в очікуванні демонстрацій любові до нашого партнера або відсутності їх. Це абсолютно непродуктивно, тому що ми не можемо потрапити в взуття один одного і вести себе таким чином, що відповідає нашим очікуванням. Бажано залишити рецептивну орієнтацію і розпочати проактивну поведінку.

Замість того, щоб скаржитися, що наш партнер не любить, ми є тими, хто починає підхід, замість того, щоб скаржитися, тому що це не роздрібна торгівля, ми маємо деякі деталі з ним. На задньому плані найкращий спосіб почати отримувати - почати давати.

Щоб почати очищати наші відносини, ми повинні позбутися від старих моделей псевдо-любові, які багато з нас включили, і які заважають нам насолоджуватися відносинами в їх повноті. Перехід від емоційної залежності до афективної автономії.

Досягнення афективної автономії

Що вимагається з афективною автономією, це не байдужість або холодність, але Здоровий спосіб спілкування самостійно, не володіє і не викликає звикання.

Автономія сприяє антиприкріпленню і виробляє здоровіші способи спілкування, а також більший індивідуальний добробут. Автономні люди отримують більшу впевненість у собі, коли бачать, що їм не потрібно нікому вирішувати свої питання, що збільшує їх почуття самоефективності і, отже, їхню самооцінку. Вони стають більш зрілими емоційно і краще обробляють самотність, втрачаючи свій страх.

Варто навчитися насолоджуватися часом, який ми провели один, а також час, який ми провели з парою, і не залишатися в муміфікованому стані кожен раз, коли ми відділяємося від неї, поки не побачимо її знову. Підтримуйте життя, що існує за межами пари: сам простір, самі друзі, хобі, моменти самотності. У відносинах набагато здоровіше пропустити те, що "кидають більше".

Вам не потрібно бути слабким, щоб бути коханим. Якщо пара любить нас здоровим способом, вони будуть готові допомогти нам розвинути самостійну особистість, що не означає, що ми любимо їх менше, але що ми любимо їх краще. Люди, які знайшли своє покликання і власний спосіб життя, стають захищеними від емоційної залежності. Найбільш позитивним є зосередження на вирощуванні та догляді за іншими сферами нашого життя. Ключ завжди знаходиться в рівновазі.