Соціальна психологія

Як підтримувати хороші міжособистісні відносини

Як підтримувати хороші міжособистісні відносини / Соціальна психологія

Очевидно, що люди не є самодостатніми і потребують інших, особливо в сучасному суспільстві, так що відносини є важливою вимогою. Під це потреба в співіснуванні, міжособистісні відносини вважаються релевантним фактором психологічного благополуччя, тому відсутність або нестабільність їх призводить до неприємних ситуацій, розчарувань, конфліктів і навіть психологічних порушень.

У наступній статті «Психологія-Інтернет» ми поговоримо про соціальні навички: Як? підтримувати хороші міжособистісні відносини Зверніть увагу на психологічні поради, які ми пропонуємо нижче.

Вас також може зацікавити: Як досягти хороших відносин з іншими Індекс
  1. Особисті відносини відповідно до психології
  2. Фактори, які підтримують особисті відносини: спорідненість
  3. Соціальні навички: правило справедливої ​​взаємності
  4. Елементи, щоб мати на увазі, щоб мати хороші міжособистісні відносини
  5. Як підтримувати хороші міжособистісні відносини: висновки

Особисті відносини відповідно до психології

Відносини між двома або більше людьми виникають через взаємодію між ними в певному контексті, і оскільки обидва елементи можуть представляти численні варіанти, також існує різноманітність можливих відносин, тому тут ми зосередимося на тих, які відбуваються в ранг рівності (ті, які передбачають певний тип ієрархії, виключаються: як батько-син, начальник-підлеглий) і вони відбуваються постійно і повторювати, спонукаючи до створення емоційних зв'язків і генеруючи взаємозалежність (відносини між членами сім'ї, друзями, колегами, сусідами тощо); він не посилається, отже, на спорадичні або спонтанні взаємодії, які не генерують жодних зв'язків (наприклад, відносини між двома людьми, які збігаються в поїздці або в спортивній чи художній події).

Хоча в початковому формуванні відносини втручаються різні фактори, такі як міжособистісна привабливість, фізична привабливість, особистість, мова, територія, культура або приналежність до групи або організації, два найважливіші чинники для її збереження:

  • The спорідненість Щодо питань, які є спільними.
  • Перший взаємності Рівні переваги.

Аналіз цих двох факторів у будь-яких відносинах, які ми маємо з іншою особою, дозволить нам оцінити елементарні питання, які його виправдовують, наприклад:

  1. ¿Обсяг та / або значення споріднених питань є достатніми, щоб зберегти відносини живими?
  2. ¿Ці відносини охоплюють мінімальні потреби та очікування, які кожен з них повинен отримати з нею?

Фактори, які підтримують особисті відносини: спорідненість

Це розуміється тут міжособистісна спорідненість збіг інтересу з певними питаннями та подібності точок зору на них (спорідненість смаків, переконань, хобі, цілей, традицій тощо), які можуть супроводжуватися подібністю у способі оцінювання та відчуття емоцій перед лицем цих питань (спільне використання системи цінностей, що володіє однаковою емоційною чутливістю), що зазвичай викликає подібність у способі дії у відповідь на них (подібний спосіб життя, аналогічний спосіб стикаються з несприятливими ситуаціями і т.д.). ).

На противагу нашим підходам, позиціям або точкам зору на ці елементи з відповідними іншими особами, виникне спорідненість або відкидання. Якщо дається спорідненість, виникає бажання поділитися речами, з якими ми пов'язані.

Типи міжособистісної спорідненості

Враховуючи характеристики і зміст спорідненості, можна виділити три типи:

  1. Інтелектуальна або пізнавальна спорідненість: Вона базується на обміні знаннями, думками, переконаннями, ідеологіями, захопленнями, смаками, інтересами, цілями тощо..
  2. Близькість значень: При обміні певними особистими цінностями (свобода, довіра, автономія, щирість) та / або соціальні цінності (солідарність, альтруїзм, повага та ін.)
  3. Афінний зміст або мета: Якщо спільна мета або мета, що має особливе значення, - це життєва або екзистенційна сфера (наприклад, стосунки пари, бізнес, соціальна активність або проекти гуманітарної допомоги).

Важливо мати на увазі, що спорідненість не обов'язково означає повне збіг у способі мислення, почуття або дії в конкретних ситуаціях. Психологічна унікальність кожної людини (як говорить традиційний вираз: “кожна людина - це світ”) виправдовує, що його не можна вимагати. Можливі розбіжності щодо політичного варіанту, релігії або спортивної команди, але з цих нових інтерпретацій можуть виникнути такі, що збагачують обидві сторони.

Крім того, не потрібно, щоб інтенсивність почуттів була ідентичною, а те, що тип почуття є однаковим, або що спосіб дії в даній ситуації ідентичний, але він співпадає з ціллю. Необхідно підтримувати стабільні відносини з великою розумовою гнучкістю і віддалені від жорсткості, догм і необгрунтованих нав'язливих уявлень.

Соціальні навички та спорідненість: психологічні дослідження

З іншого боку, спорідненість ґрунтується на певних специфічні особистісні якості і риси (певні навички, інтелект, співчуття, напористість, творчість тощо), але не з людиною в цілому (Можливо, у нього будуть інші якості, які не втручаються у відносини), тому, коли спорідненість не може бути встановлена ​​в рамках цього конкретного відносини, ми не повинні відкидати особистість в собі, а на цей зв'язок, в якому ми не пов'язані, Можливо, в іншому роді стосунків можна створити спорідненість і створити інший тип зв'язків.

Це доведено при цих якостях іншої особи, на якій відпочивала спорідненість зникають (Наприклад, симпатія стає антипатією, увагою і турботою про іншу стає байдужість) це також стосується нашого роду відносин і посилання, яке його супроводжувало. Таким чином, відсутність афективних зв'язків, викликаних зникненням однієї якості в іншій, не повинна викликати байдужість, ненависть або ненависть до неї, але зміна типу відносин (наприклад, зникнення первісної любові подружжя поступається місцем дружби, прихильності або простому співіснуванню).

Соціальні навички: правило справедливої ​​взаємності

Вся взаємодія передбачає користь, або шляхом дії (обмін інформацією, почуттями, поведінкою або ставленням) або бездіяльністю (припинити робити щось, перешкоджати певному питанню) і вимагає взаємності; але це повинно бути розглянуто однаково сторонами (термін «рівноправний» - це неупереджений, справедливий, поважний, заснований на правильності та справедливості як у намірі, так і в дії), так що обидва мають переконання, вони отримують вигоду в обміні.

Відносини між двома людьми будуть життєздатними, якщо вони включають a користь для обох сторін і ця перевага оцінюється як перевищує зусилля, яке використовується для його підтримки.

Важливо те, що обидва розуміють, що переваги справедливі та корисні (у фізіологічному аспекті корисні відносини сприяють збудженню системи нагородження мозку і змушують особу відчувати себе) “за смаком” що входить до складу відносин).

У цьому сенсі висловлюється теорія взаємозалежності Келлі[1], відповідно до яких “поведінка людини у відносинах залежить від результатів, які можуть бути отримані індивідуально, але, перш за все, результатів для двох людей у ​​відносинах”.

Тому ключ буде в що можуть отримати люди у відносинах і не стільки в тому, що кожен може отримати для себе. Таким чином, для того, щоб підтримувати відносини, егоїстичні уподобання повинні стати щедрішими перевагами, які виходять за межі власної вигоди. Це змушує нас запитати: ¿яке ставлення повинно панувати в кожній із сторін?, ¿Чи готовий кожен відмовитися від частини того, що вони захищають і прийняти частину того, що захищає інший? Необхідно також враховувати поріг допуску: ¿Наскільки ми готові терпіти розбіжності, відмовитися від наших критеріїв, переконань, ідеологій тощо. і прийняття інших?

Близькість і взаємність: ¿що найважливіше в міжособистісних відносинах?

Один аспект, який слід мати на увазі, полягає в тому, що відносини, засновані на спорідненості та незворуваності, створюють певну привабливу силу або психологічна тяжкість що збільшується по мірі збільшення інтенсивності відносин і збільшення тривалості відносини. Ця психологічна сила є тим, що визначає формування різних типів афективних зв'язків між людьми: спілкування, дружба, любов, любов.

Але створення цих афективні зв'язки воно передбачає підхід до сфери особистості між сторонами, тобто відносини породжують спільний простір, який передбачає втрату приватності, близькості, яка зростає від простого спілкування до подружньої любові, і це може мати негативні наслідки. якщо немає відповідності між типом зв'язку та ступенем конфіденційності, що кожна сторона готова до компромісу (наприклад, в індивідуальних відносинах індивідуальна приватність повинна бути зменшена на користь більшого спільного простору). Чим більше спільних проблем (більший загальний простір) і більш справедливі вигоди, більше інтенсивний і корисний це будуть відносини і, у зворотному напрямку, чим менше питань є загальними, а вигоди більш асиметричними, тим більша можливість розриву або конфлікту.

Елементи, щоб мати на увазі, щоб мати хороші міжособистісні відносини

Для встановлення міцних і здорових міжособистісних відносин, крім збігу у справах і почуттях, необхідно гармонійне злиття інших факторів:

  • Характеристики залучених людей
  • Контекст, в якому він розвивається (сімейний, соціальний або робочий)
  • Зв'язок між сторонами

Люди, які втручаються в міжособистісні відносини

Щоб знати, чи може ініційований зв'язок бути стабільним і тривалим, необхідно знати іншого: їхні ідеї, почуття, бажання, потреби, наміри, інтереси, цілі, переконання, моральні цінності тощо, тобто знаючи, як вони думають, цінність, відчуття і дія в певних ситуаціях повсякденного життя (в області психології використовується теорія розуму - ініційована Грегорі Бейтсоном - позначити здатність приписувати думки і наміри іншим людям). Ця розумова здатність служить думати і відбивати про те, що знають, думають і відчувають інші. Без цієї здатності важко пов'язати і підтримувати задовільні та якісні соціальні відносини. У цьому аспекті теорія атрибуції психолога Фріца Хайдера (1958)[2] Він служить для оцінки того, як люди сприймають свою власну поведінку та поведінку інших. Спробуйте проаналізувати, як ми пояснюємо поведінку людей і події в житті.

У зв'язку з цим важливо звернути увагу на атрибути, які ми робимо. Атрибуція, коли вона не права, є фактором, здатним викликати напруженість і навіть розрив відносин. Часто ми помилково вносимо каузальні атрибуції думок, почуттів або дій інших, ймовірно, через введення емоційних упереджень та / або когнітивних викривлень в інтерпретації подій. Загальною помилкою атрибуції є тенденція людини приписувати поведінку до внутрішніх факторів людини, ігноруючи або мінімізуючи вплив ситуаційних факторів.

У цьому сенсі теорія атрибуції Едуарда Е. Джонса і Кейта Девіса (1965) і його модель "відповідний висновокВін вказує, що ми робимо відповідні висновки, коли вважаємо, що певна поведінка людини пов'язана з їхнім способом буття Відповідно до цієї теорії, коли люди бачать, як інші діють певним чином, вони шукають відповідність між мотивами та їх поведінкою. Ми повинні запитати себе: ¿Я міг би діяти інакше?, ¿У мене була свобода вибору?, ¿він знав про наслідки своєї дії?

Крім того, принципово важливо, що між людьми існує кореспонденція, пов'язана з особистими якостями, які сприяють саме цим відносинам, тобто, що вони адекватні і сумісні для типу відносин, які вони підтримують..

  • Наприклад, навіть якщо вони збігаються в інтересах певних питань, оптимістична особа не буде дуже згодна з песимістом, або інтроверт з екстраверт, або амбіційна з іншою стриманою. У цьому аспекті конкретний стиль, який висловлює кожна людина у відносинах (напористому, пасивному, віддаленому, маніпулятивному тощо), які повинні бути адекватними, щоб зберегти його живим і задовільним, хоча, як правило, найкращим варіантом є напористий стиль.

Середовище, в якому воно відбувається

Вона відноситься до контексту (особистого, сімейного, робочого, соціального, культурного, комерційного тощо) і зовнішніх обставин, які збігаються у відносинах. Показано, що людина може діяти в певному контексті (наприклад, в сім'ї) і по-іншому по-різному (з друзями або колегами). Важливість навколишнього середовища була висвітлена Куртом Левіном[3] в його теорії поля, вказуючи на це “індивідуума і навколишнє середовище ніколи не повинні розглядатися як дві окремі реалії, два приклади, які завжди взаємодіють один з одним і які взаємно змінюються” (наприклад, Якобсон і Крістенсен -1996 - вказують, що вирішення багатьох проблем пари найкраще досягається зміною середовища, коли саме з цього виникає тривожний стимул, що змінює проблемну поведінку, оскільки це є наслідком стимулу і коли з'явиться, повторюється однакова поведінка відповіді). Згідно з цією передумовою цікаве відображення, яке слід зробити, це: ¿Тип відносин, який ми підтримуємо, є адекватним для середовища, в якому воно відбувається? (Особисті стосунки можуть бути придатними в сімейному середовищі, але не на робочому місці, або бути нормальними в сім'ях тієї ж релігійної віри, але “токсичний” між родинами різних вірувань).

Комунікаційні та соціальні навички

Первинний елемент, на якому грунтується зв'язок, це інформація, що передається з суміжних питань, тому спосіб, у який ми спілкуємося, набуває великої актуальності, ми висловлюємо емоції, наміри і ставлення до іншої сторони (ясність, правдивість, прозорість); а для того, щоб вона була ефективною, ми повинні розглядати, крім придатності змісту, адекватність того, як ця інформація передається (прикладом є труднощі багатьох людей повідомити про свої емоції)..

Як підтримувати хороші міжособистісні відносини: висновки

Для того, щоб особисті відносини були стабільними і здоровими, він повинен покладатися на ті питання, які пов'язані, і залишити осторонь тих, які не є, намагаючись не викривати їх під час відносин, таким чином ми уникаємо розбіжностей і міжособистісних конфліктів.

Крім того, особисті відносини консолідуються, оскільки спорідненість збільшується кількісно (багато спільних аспектів) або якісно (мало, але важливо). У той же час, досвід відносин повинен бути корисним генерувати задоволення сторонам, і це не досягається без існування компенсаторної взаємності між даними та отриманими (це вимагає відданості та виконання очікувань)..

У зв'язку з цим було б доцільно дотримуватися порад Андре Compte-Sponville: “Почекайте трохи менше іншого і любіть трохи більше”.

Аналогічно, Епікур вже покладено як етику взаємності “мінімізувати збиток, небагатьох і багатьох, щоб максимізувати щастя всіх”.

Пізніше ідея була перетворена у відомий універсальний моральний принцип, який називається золотим правилом, який можна виразити так: “ставитися до інших так, як ви хотіли б, щоб вони ставилися до вас” (у позитивній формі); o “не роби іншим те, чого ти не хочеш, щоб вони робили тобі “(у негативній формі).

Ця стаття є суто інформативною, в Інтернет-психології у нас немає факультету, щоб поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога, щоб звернутися до вашого випадку зокрема.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Як підтримувати хороші міжособистісні відносини, Ми рекомендуємо Вам увійти до нашої категорії соціальної психології.

Список літератури
  1. Kelley, HH і Thibaut, JW (1978). Міжособистісні відносини: теорія взаємозалежності. Нью-Йорк: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Психологія міжособистісних відносин
  3. Левін, Курт (1997). Розв'язання соціальних конфліктів: Теорія поля в соціальній науці. Вашингтон, округ Колумбія: Американська психологічна асоціація.