Парадоксальне спілкування і емоційні відносини говорили так, він мав на увазі ні і все закінчилося

Однією з таємниць людського спілкування є як ми ігнорували. На перший погляд, структура мови дозволяє нам зрозуміти один одного чітко і точно. Тим не менш, ви не завжди говорите, що хочете сказати, і бувають випадки, коли ви даєте виклик парадоксальне спілкування.

Парадоксальне спілкування і невідповідне повідомлення

Команда Вацлавіка та їх дослідження з хворими на шизофренію придумали логіку роз'єднання. Вони диференціювали два комунікативних рівня: цифровий рівень і аналоговий рівень. Цифровий рівень означає "те, що сказано" і зміст самого повідомлення, тоді як аналоговий рівень означає "те, що мається на увазі" або намір фону. Тому не тільки зміст повідомлення має значення, але й наміри за ним.

Загалом, цей факт не був би проблемою, оскільки людям подобається консистенція, тому якщо дитина каже: "Я хочу морозиво", ми легко зрозуміємо, що купувати. Це пояснюється цим слова самі по собі не мають подвійного сенсу, але ми є тими, хто його виробляє. Таким чином, так само, як обидва рівні можуть збігатися, вони також можуть суперечити один одному. Іноді виникають ситуації, в яких ми просимо змінити відносини з співрозмовником і намагаємося з нашим спілкуванням уникнути підходу.

Деякі приклади

Візьмемо випадок з дівчиною, яка наполягає на виході на ніч, на що її мати відповідає «ти сам, побачиш». У цьому повідомленні воля матері повністю прихована; він не повідомляє про свій намір, і його дочка повинна зробити висновок, що вона не хоче, щоб він пішов. Саме так випробовується їхній авторитет у відносинах, і виникає нерішучість між приведенням до намірів або дотриманням змісту; між перебуванням або від'їздом. Те, що робить ваша дочка, означає зміну відносин з матір'ю, зміна в напрямку підходу або уникнення.

Для цього його називають парадоксальне спілкування і незалежно від обраного варіанту, він не має щасливого кінця. У попередньому випадку, якщо дочка вирішить не їхати, вона буде відчувати дискомфорт, тому що їй наказали робити все, що вона хоче, і вона не хотіла залишатися. Але не було б добре, якби він пішов, оскільки не було зрозуміло, що його мати думала, що йому буде добре йти. Жоден з варіантів не є підтвердженням того, що треба зробити, так що зробіть те, що ви робите, завжди буде відчуття, що ми не робимо правильно. Це два характерні наслідки парадоксу: плутанина і дискомфорт.

Приклад конгруентного спілкування

-Ви хочете чогось, сину?

-Я хочу морозиво.

-Гаразд, я куплю вам морозиво по дорозі додому.

• Цифровий рівень (зміст): хоче морозиво.

• Аналоговий рівень (намір): він хоче морозива.

Приклад невідповідного спілкування: парадокс

-Дозвольте мені вийти на деякий час, піти ...

-Ви самі, Андреа, ви побачите ...

• Цифровий рівень (зміст): Андреа робить те, що вона хоче.

• Аналоговий рівень (намір): Андреа повинен робити те, що хоче її мати.

Ефект сніжної грудки в спілкуванні

Кармен (повідомлення): Хуан, я смертельний, і дитина поставила втрачену кімнату.

Хуан: Що ви хочете зараз? Чи весь день я працюю, а мені здається, що кімната брудна? Ви не хочете, щоб я замовив його? Що йде з прибиранням в кімнаті о 10 годині ночі носа ...

Хуан (коли ви приїжджаєте): Кармен, тоді ви чистите вітальню!

Перешкода в парі відносини

Саме парадокс є однією з причин при наявності проблем у парі є посилання на відсутність комунікації. Це симптом, який свідчить про те, що обидва члени не повідомляють про свої наміри досить чітко, коли говорять іншим.

Крім того, вона також є відправною точкою, яка відкриває шлях до розривів, оскільки парадоксальне спілкування не є пунктуальною подією, але воно втягується в розмови..

Приклад 1 парадоксального спілкування в залицянні

-Ей, ти щось робиш у п'ятницю??

-Так, я збираюся з Карлосом і Фран за спину.

-О, добре ...

-Ви хочете щось?

-Ні.

-Що ви будете робити?

-Я піду в кіно з Хуаном.

-Добре, дуже добре.

-Ну, дуже добре. Не гнівайтеся, а??

-Ні, ні, якщо я не гніваюся.

-Ну, до побачення.

-Але ей ...

-Скажи мені.

-Ви сердиті?

-Чому? Все добре.

-Якщо ви хочете сказати їм, щоб залишити його на інший день.

-Ні, залиш.

-Безпечний?

-Так, бачите.

-Ну, тоді не скажеш.

-Ах ... Гаразд. Ну, до побачення.

Приклад 2 парадоксальної комунікації в залицянні

-Завтра в кінці я не можу зупинитися.

-Ой, ну ... Ну, я сердитий! І багато чого! jajajaj

-Не гнівайтеся ... Що ми не залишимося більше, так красиво?

-Пам'ятайте, що, можливо, той, хто не хоче більше залишатися, це я ...

-Ну тоді ми не залишимося, проблем немає.

-Ні, ні.

-Там ви.

Крім того, що вимовляється, сказано

The парадокс Він характеризується неоднозначність, сумніву в намірах іншої особи. Залишайте розрив у діалозі між людьми, які будуть рости і просуватись паралельно комунікації в процесі сніжної грудки. До тих пір, поки ми щось не зрозуміли, ми шукаємо пояснення, і можливо, це пояснення неправильне і ми будуємо на ній частину наших відносин з людиною. Перед лицем повідомлення, як "Я смертельний, і кімната є брудною", це може бути зрозуміло як намір розради або прохання про чистоту, перед яким наша відповідь буде дуже різною..

Але якщо парадоксальне спілкування може пояснити, чому закінчуються пари, це також пояснює, чому вони не формуються. Зазвичай, перебуваючи в парі, ви знаєте іншу людину, і ви можете вдаватися до взаємних спільних знань, щоб заповнити порожнечу парадоксу. Ось так Знаючи, як звичайно стосується інший, ви можете зрозуміти, що таке наміри. Однак цього не відбувається в перших підходах. Коли ви починаєте зустрічатися з кимось, людина знаходиться в середині процесу навчання; вивчення того, як інше стосується, і як воно вписується в спосіб, що стосується.

Роль очікувань

До цього додаються і інші характеристики, характерні для перших підходів, які призводять до парадоксів. Одним з них є очікування, якщо вона буде такою особливою людиною, яка розділяє свій власний шлях. Передбачення результатів передбачає зміни в поточному способі спілкування з іншим, а також змушують обох людей мати різні наміри. Тепер, якщо здається, що спілкування з намірами не повинно бути проблемами, страх і розчарування, здається, ставлять камінь на шляху.

Сказати, що очікується від іншої особи, означає, що це може не збігатися з очікуваннями інших. Страх і розчарування від можливості того, що інша людина не хоче того самого, що ми робимо, допомагає нам зберігати наші наміри в таємниці. Крім того, останнім фактором є вразливість, оскільки для того, щоб чітко визначити наміри, розкрити цю таємницю і разом з цим відчути себе вразливим.

Таким чином, очікування, страх, розчарування і почуття вразливості призводять до появи парадоксів. Ці фактори поєднуються в залицянні, де вона залишається напруженою в подвійності уникнення підходу. Тобто, в "глупоті" наміри іншої людини постійно відчуваються, щоб перевірити, чи згодні вони зі своїми. Коли ми спілкуємося, ми даємо змогу побачити наші бажання і перевірити інших, тим самим даючи відому гру наближення і уникнення.

Навчання боротьбі з парадоксами спілкування

Тому, на перших кроках у формуванні пари, власні наміри приховані більшою мірою, сприяючи появі парадоксів. Враховуючи, що ви досі не знаєте іншого, наявність парадоксів може бути частиною вивчення інтерактивної картини.

Саме так ви можете зрозуміти парадокс як приналежність до способу спілкування з іншим, ставши загальною ознакою при спілкуванні з ним. Якщо ми досі нічого не знаємо про іншу людину, то можемо зробити висновок, що цей спосіб спілкування характерний для нашого типу відносин. Функціонування з парадоксів передбачає послідовну послідовність запитів, які є як наближенням, так і ухиленням від інших, і для яких, незалежно від того, що робиться, ми не будемо добре себе почувати, оскільки не знаємо, чи є інший варіант кращим..

Ось як з маленької гри створюється парадокс, який перешкоджає спілкуванню і змушує нас обидва починати ходити, не знаючи, куди ми йдемо, або який шлях вибрати.

Бібліографічні посилання:

• Cenoz, J. і Valencia J. F. (1996). Прагматична компетентність: лінгвістичні та психосоціальні елементи. Більбао: Редакційна служба Університету Країни Басків.
• Holtgraves, M. (2008). Мова як соціальна дія. Соціальна психологія та мова. США: Психологія Прес.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. і Jackson, D. (2008). Теорія людського спілкування. Нью-Йорк: Гердер.