Парадоксальне спілкування 6 ключів до його розуміння

Чому ми іноді говоримо так, коли ми думаємо про гучне ні?? Чому ми вважаємо за краще мовчати і нічого не говорити, якщо насправді у нас дуже чітко, чого ми хочемо? Який механізм лежить в основі цих ситуацій? Відповідає парадоксальна комунікація.

З кожним днем ​​ми опиняємося зануреними у велику кількість відносин. Тому база і одночасно, метою людського спілкування є розуміння один одного. Це так важко отримати?

Так, але не так і навпаки

Відносини, які ми підтримуємо з іншими, значною мірою визначаються тим, як ми спілкуємося. Отже, заниження, припущення, помилки або неоднозначності не роблять хороших друзів з комунікативною ясністю.

Зокрема, Парадоксальне спілкування є протиріччям, що випливає з правильного відрахування від конгруентних приміщень. Хоча це може здатися головоломкою, з цим прикладом розмови між матір'ю та донькою ви зрозумієте це прекрасно:

• "Дорога, допоможи мені поставити стіл"
• "Мамо, я думав краще, я не збираюся залишатися на сімейній трапезі. Я б краще піти з одним у кіно, добре?
• "Ну, ви побачите ..."

Хоча, мабуть, воля матері полягає в тому, щоб її дочка залишилася на обід, її слова залишили її рішення своїй дочці. Мати думає одне, говорить протилежне, а дочка повинна зробити висновок, що вона хоче, щоб вона залишилася. У ній будуть виникати сумніви між піддаванням прихованого наміру своєї матері або прилипанням до змісту. Робити все, що ви робите, вплине на вашу матір, викликаючи зміни у відносинах. Це приклад парадоксального спілкування.

Для того, щоб відповідь матері була конгруентною з тим, що вона хоче, вона повинна була висловити:

• "Ні Ти краще залишайся тут, їж з нами, і підеш інший день з твоїм другом у кіно ".

Як і в цьому випадку, у нашому повсякденному житті виробляється ще багато, і про це ми навряд чи знаємо. Очевидно, що не тільки зміст повідомлення, яке ви хочете передавати, але й намір, що лежить за ним.

Парадокс характеризується неоднозначністю

"Заспокойте мене своїми поясненнями", але "скажіть мені, що ви говорите, ніщо не заспокоїть мене". Одне і інше.

Парадоксальне спілкування базується на різноманітті способів, якими ми можемо інтерпретувати одне й те саме повідомлення. Ми сумніваємося в намірах іншої людини і ми вирішили інтерпретувати те, що нам розповідає так, як нам подобається, чи що ми думаємо, що це означає.

Справа в тому, що це пояснення, яке ми будуємо, не повинно збігатися з тим, що іншим хоче передати нам. Або так. Є невизначеність, плутанина і непорозуміння.

Чим конкретніше ми знаходимося в тому, що ми хочемо передавати, тим менше місця ми залишимо для двозначності і більше комунікативної якості ми будемо мати з іншими.

Логіка непорозуміння Вацлавича

Пол Вацлавік був австрійським теоретиком і психологом, який став посиланням у сфері психотерапії. Їхні дослідження намагалися пояснити, чому іноді так важко досягти метакоммунікації і так просто протилежне: ігнорувати. Щоб зрозуміти це, добре знати його 5 аксіом людського спілкування:

• Неможливо не спілкуватися: Зв'язок завжди відбувається, тому що, принаймні, передається повідомлення, яке ви не хочете передавати. Мовчання також є комунікацією.
• Всі комунікації мають рівень вмісту (що) і рівень відносин (як).
• Характер відносин залежить від градації, яку роблять учасники комунікаційних послідовностей між ними: комунікативний процес - система зворотного зв'язку, генерується випромінювачем і приймачем.
• Людське спілкування включає дві форми: цифровий рівень і аналоговий рівень. Ми поглибимо обидва нижче.
• Комунікаційні обміни можуть бути як симетричними, так і взаємодоповнюючими: залежно від того, чи існує рівність у відносинах.

Людське спілкування передбачає дві модальності

Для Watzlawick, є два типи мови, щоб висловити той же зміст: аналоговий і цифровий рівень.

• Цифровий рівень: що сказано. Це відноситься до змісту самого повідомлення, зрозумілого, прямого і що не потрібно перекладати. Коли він каже: "Мені потрібно більше любові", "Я дуже радий", "Я хочу, щоб ви цінували мене". Там інтерпретації не підходять. Значення і позначення збігаються.
• Аналоговий рівень: що насправді мається на увазі. У чому полягає намір або передісторія цих слів? Це передбачає більш високий рівень висновку.

У попередньому прикладі мати пересилала б своїй дочці ці два типи мови:

• Цифровий рівень: "Ви вирішуєте, чи залишаться ви на обід або йдете в кіно"
• Аналоговий рівень: "ви залишаєтеся тут, тому що ви збираєтеся робити те, що ваша мати говорить вам".

Теорія подвійного зв'язку

Так само, як ці два рівні можуть збігатися, вони також можуть суперечити. Мова і слова самі по собі не мають подвійного сенсу, але ми - ті, хто їх приписує. 

Такі автори, як Бейтсон, Джексон, Хейлі і Вейкленд, продовжували вникати в це явище і говорили про існування подвійного зв'язку: цей парадокс суперечив. Вони вивчали цей тип парадоксального спілкування у пацієнтів з діагнозом шизофренія.

За результатами своїх досліджень вони спробували пояснити, як сімейний контекст і спілкування впливають на зовнішній вигляд і підтримку цього типу патології.. Вони визначили подвійний зв'язок як хворий зв'язок, який має такі властивості та характеристики:

• Це відбувається, коли відбувається сильна інтенсивність або емоційний заряд.
• Є парадоксальне спілкування: одночасно видаються дві суперечливі повідомлення. Велику частину часу, одна усно, а інша невербально. Це результат ступеня невідповідності між двома попередніми рівнями (аналоговим і цифровим).
• Існує взаємозв'язок влади між тим, хто видає повідомлення і хто його отримує. Особа, яка видає повідомлення, перешкоджає іншому розшифровувати і говорити про протиріччя. Крім того, це не залишає вам місця для дій. Все, що ви робите, потрапило в пастку.

Бейтсон проілюстрував подвійну зв'язок з дуже показовим прикладом. Він використовував випадок сім'ї, в якому старший брат постійно насміхається над дитиною, яка також є дуже сором'язливою дитиною.

Знущання досягає такого рівня, що маленький хлопчик плаче від розчарування і безсилля, коли почуває себе зневаженим. Наслідком є ​​те, що брат перестає турбувати його, але батьки покарають малюка за крик.

У цій ситуації дитина отримує дві абсолютно суперечливі повідомлення. З одного боку, він повинен висловити свої почуття, щоб бути прийнятим (не бути насмішеним). З іншого боку, ви не повинні робити це, щоб бути однаково прийнятими (якщо ви покажете їх, наслідки завдають вам шкоди). З яким з них він залишається??

Автори прийшли до висновку, що подвійний зв'язок - це дисфункціональна і незбалансована форма спілкування, яка дезорієнтує і заплутує людей. Суб'єкт не знає, чого очікувати, і це призводить до низки можливих розладів і труднощів у взаєминах з іншими і в собі.

Як бачимо, ми оточені парадоксальним спілкуванням і подвійними зв'язками. Наприклад, коли ми знаходимо знак, який говорить "не читайте цього", той, хто попереджає вас "бути більш спонтанним" або "не бути таким слухняним". Всі вони шукають суперечливі відповіді щодо того, що вони рекламують.

Ми рекомендуємо цей уривок, що належить до фільму Сімейне життя (1971) Кена Лоача. У ній можна побачити чудовий приклад парадоксального спілкування і подвійного зв'язку в сімейному контексті.

Парадоксальне спілкування як причина конфлікту між парами

Коли проблеми виникають у любовних відносинах, проблема зазвичай зустрічається у відсутності взаємного спілкування. Як у сімейному контексті, ми також передаємо суперечливі повідомлення про те, як ми себе відчуваємо або що ми хочемо, щоб наш партнер. 

• Жінка: "Сьогодні у мене був виснажливий день роботи. Над діти грали у вітальні і бачили, як вони все залишили!".
• Чоловік (думає): "А що він хоче? Якщо я тільки повернувся додому, і я також дуже втомився. Ви не просите мене очистити кімнату, чи не так?
• Чоловік (каже): "Ну, ви чистите, а?.

Те, як чоловік реагує на дружину, виявляється. Він не тільки припускає, що його дружина побічно просить його забрати кімнату; але це його відповідь абсолютно не відповідає контексту і межує з грубістю.

Найзручніше було б, щоб він запитав його:Хочете, щоб я замовила його? Я вам допомагаю? Що вам потрібно?" Але вирішує, плід своїх переконань і закріплених припущень, що намір цього не збирати.

Це відображає, що обидва вони не передають свої наміри з достатньою ясністю. Крім того, парадоксальне спілкування, як правило, не є чимось пунктуальним, а має ефект сніжок. Він зазвичай перетягується від розмови до розмови і може стати хронічним у відносинах.

У спільних інтерв'ю, проведених терапевтом, можна побачити, як пара трясеться жестами і випромінює агресивну критику, в той же час приховує свою ворожість мовою, яка здається привабливою або навпаки.

Виявлення парадоксу допомагає, іноді, читати інше, знати, що він думає, навіть якщо він мовчить. Проте в інших випадках, коли існує не так багато бажання зрозуміти, це може призвести до дуже шкідливих наслідків для відносин і важливих конфліктів. Ми наполягаємо на тому, щоб спілкуватися належним чином Перше, що ми повинні зробити - це зрозуміти себе.

"У день, коли ви припините робити припущення, ви будете спілкуватися з майстерністю і ясністю, вільні від емоційного отрути".

-Мігель Анхель Руїс-

Бібліографія

• Watzlawick, P., Bavelas, B. і Jackson, D. (2008). Теорія людського спілкування. Нью-Йорк: Гердер.
• Cejalvo, J. (2009). Особистість з системної точки зору. У J. A. Ríos, Особистість, зрілість людини і сімейний контекст. Мадрид: CCS.
• Мукчіеллі, А. Психологія спілкування; Paidós Зв'язок, пп. 115-117.

Як уникнути помилок і непорозумінь у спілкуванні Деякі помилки, які ми робимо, коли ми говоримо, можуть ввести нас у безлад, не бажаючи цього. Ефективне спілкування простіше, ніж здається. Детальніше "