Я дуже сильно залежав від свого партнера, емоційно що робити?

Для багатьох любов є загадкою. Деякі вважають це почуттям, що рухає світ, а для інших це нескінченний принцип. Як діти, історії принцеси вчать нас, що любов - це найбільше бажання кожної жінки, тому що тільки тоді вони житимуть щасливо..

Правда в тому за цією різноманітністю смислів, які ми даємо любові, є неправильні ідеї про це; що змушує людей розвивати те, що в народі називають токсичними відносинами.

В даний час емоційна залежність впливає на третину пари в Мексиці, вважає доктор Ноемі Діаз, директор психологічної служби Школи психології при УНАМ; тому цей стан зустрічається як у жінок, так і у чоловіків. З цієї причини багато людей приходять на розум Повторне занепокоєння: "емоційно, я залежать від свого партнера в надлишку".

• Схожі статті: "6 звичок міцних відносин"

Залежність від відносин

Слово залежне означає, що він висить (очікує), як різновид орнаменту. З іншого боку, коли ми говоримо, що ми маємо щось очікуване, це означає, що щось є неповним або непереконливим, а це означає, що людина з емоційною залежністю - це людина, яка зависає від іншого, а хто емоційно неповна.

В емоційній залежності пари, також відомої як співзалежність, людина залежить від свого партнера, що вони сприймають відносини як єдиний спосіб особистої безпеки. При цьому типі відносин один зазвичай є «сильним», а другий - «слабким». Останній прагне маніпулювати відносинами через його потребу в своєму партнері. Хоча сильна, її потреба має бути суттєвою, як зазначає Melgosa (2008).

Людина, яка виявляє потребу в іншому, є носієм особистості, схильної до залежностей, так що його партнер представляє «наркотик»; навіть відсутність цього може викликати кризу утримання, так що є страх покинути.

Щоб уникнути поділу, пробачте і терпіть все, незважаючи на те, що людині не до вподоби, оскільки вони постійно обговорюються, стають жертвами зловживань тощо. Як би цього не вистачало, вона більше не враховує своїх власних потреб, бо прагне задовольнити своїх партнерів; її намір полягає в тому, щоб її партнер потребував її, що вона залежить від неї, тому що це ближче всього до любові.

Бувають випадки, коли спроби бути необхідними не працюють, тому наступний крок, як правило, викликає жалість. Людина використовує такі фрази, як: "Я так люблю тебе, і ти не любиш мене", "після всього, що я зробив для тебе, і подивися, як ти мені відповідаєш" і т.д. Що також називають емоційним шантажем.

У тій мірі, в якій людина залишається в пастці такого типу взаємозалежних відносин, вони втратять свою ідентичність, так як їх поведінка відображає ідеї: "без вас я нічого", "я не можу жити без вас", "ні з вами, ні без ti "і т.д. Тому, Bucay (2010) говорить, що в залежних відносинах немає любові, є потреба, залежність, а це не любов.

• Можливо, ви зацікавлені: "11 характерних симптомів емоційної взаємозалежності"

Як виникає проблема

Як згадувалося раніше, емоційна залежність передбачає емоційно неповну або непереконливу. Це пов'язано з емоційним недоліком або відсутністю прихильності в дитинстві найбільш значущих людей: батьків, братів і сестер, дядьків, бабусь і дідусів, або особи, найближчої до дитини.

Це зазвичай відбувається в сім'ях, де один або обидва батьки працювали важко і були далекими навіть вдома; будинки, де або батько, і мати, або опікун вважають, що він виконує своє завдання, наповнюючи дитину іграшками. Це також відбувається з іншої крайності, з надзахисними батьками або опікунами, де є надмірна увага або захист, але мало виразів прихильності.

Проте, відсутність прихильності може також бути викликана смертю одного або обох істотних осіб, розлучення або жертви домашнього насильства. Ключ у тому, що в житті дитини було кілька разів обійми, поцілунки, вираження прихильності, якщо не було ніколи. Все це породжує невпевненість і низьку самооцінку.

Таким чином, коли людина зростає, людина вступає в постійний пошук соціального схвалення, завжди намагаючись радувати інших, щоб уникнути відкидання навіть за рахунок власної гідності. Можливо, як дитина, він дізнався, що для того, щоб бути коханим, ви повинні виконувати очікування інших людей, як і в той час, коли ви намагалися виконати очікування тих, хто є значним..

Нарешті, при виборі партнера несвідомо слідує той самий зразок, ніби вибираючи їх за призначенням, а це означає, що людина з емоційною залежністю зазвичай притягується до тих, у кого нарцисична особистість грає домінуючу роль; в той час як інша людина Приймає покірну позу, прагнучи прийняти любов. Таким чином вони доповнюють один одного, створюючи токсичні або залежні відносини.

Я залежатиму від свого партнера: що робити, щоб це виправити?

Якщо ви опинитеся застряглими у взаємозалежних відносинах і дійсно бажаєте піти, то я пропоную вам ряд стратегій порятунку:

1. Зверніться за професійною допомогою

Перший крок - знати, що у вас є проблеми. Можливо, досі ваші відносини не спрацювали, але з іншого боку ви не можете витримати бути одиноким. Пам'ятайте, що ви самі відповідальні за себе, тому почніть піклуватися про себе, шукаючи психологічної допомоги. Психотерапевт допоможе вам вирішити ті неповні емоційні потреби.

• Схожі статті: "Як знайти психолога для відвідування терапії: 7 порад"

2. Закінчіть ті відносини, які вам шкодять

У вас є два варіанти: продовжувати страждати за любов або перекладати шлях з основами: працювати над самооцінкою як найважливішим проектом, зцілювати рани минулого і знаходити добробут, якого ви заслуговуєте.

Це, мабуть, звучить просто, але це процес, в якому ви повинні йти крок за кроком; Тільки таким чином ваші майбутні відносини будуть різними. Але все починається з рішення.

3. Навчіться бути самотньою чи самостійною

Виділіть деякий час, щоб залишитися наодинці з собою, виконуючи такі заходи, як відвідування кафе, ресторану, кінотеатру тощо. Навчіться насолоджуватися випадковим самотністю. Познайомтеся з найкращою компанією, з собою. Інші просто проходять.

Також,, Визнайте свої ресурси, щоб знайти вирішення повсякденних проблем. Довіряйте своїм критеріям.

4. Напишіть лист примирення

Це символічна діяльність, в якій ви робите перерахунок того, що ви пережили у ваших попередніх стосунках, і не хочете повторюватися, тому що ви прийняли рішення залишити його і почати знову.

Важливо, щоб ви включили в лист, що Ви пробачте себе за погані рішення, які завдали вам шкоди. Зробіть зобов'язання з собою, в якому відтепер ваш пріоритет буде вашим пріоритетом, і ви захиститеся від усього, що може завдати вам шкоди. Нарешті, як тільки ви закінчите лист, прочитайте його вголос і збережіть його так, щоб ви могли отримати доступ до нього в моменти слабкості і пам'ятати про вашу прихильність до себе.

Повернення до здорової діяльності

Вправа, зареєструйтесь у тренажерному залі; вносити зміни у свій раціон до здоров'я; Візьміть улюблені ігри; йдіть на прогулянку; подорожі Вони є лише деякими прикладами, які можна застосувати на практиці, щоб відновити своє життя, зосередитися на тому, що вам подобається, і відновити впевненість у собі.

Любіть себе як рішення

Любов у відносинах починається в собі. Коли у вас немає любові до вас, єдина річ, яку ви можете запропонувати, це залежність, тому що вам потрібна увага іншого, щоб бути щасливими. Однак, коли кожен член відносини користується здоровою самооцінкою, немає місця для залежності, тому що обидва емоційно повноцінні.

Любов, як пара, знає, що ти можеш бути щасливим без іншого і навпаки, і все ж вибирати один одного. Так що любов є для них чимось позитивним, прекрасним, без необхідності страждати.

Бібліографічні посилання:

• Bucay, J. (2010). Шлях самозалежності. Мексика, Д.Ф .: Експрес-океан.
• Fiz, J. (10 жовтня 2017 р.). Aleteia Отримано 26 грудня 2018 року з Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Психоактивні Отримано 26 грудня 2018 р. З сайту Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Як мати здоровий розум Мадрид: Сафеліс.
• Sánchez, C. (15 лютого 2018 р.). Новий Вісник. Отримано 26 грудня 2018 р. З Ель Нуево Геральда: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.