Як сперечатися з вашим партнером конструктивно 8 порад

Пара дискусій практично неминуча. Рано чи пізно в романтичних стосунках є моменти, коли виникають конфлікти інтересів або очікувань, або виникають непорозуміння..

Отже, проблема не в тому, щоб обговорювати чи ні, а в тому, як це робити. У цій статті ми побачимо деякі ключові ідеї про те, як обговорити з вашим партнером найбільш конструктивним можливим способом.

• Пов'язана стаття: "Як дізнатися, коли треба піти на терапію пари? 5 важливих причин"

Як добре обговорити з вашим партнером управління комунікацією

Зрозуміло, що часті дискусії, і практично кожен пройшов через них. Однак вірно також, що ми схильні пов'язувати слово "дискусія" з моментами великого гніву, коли два або більше людей кричать і висловлюють своє розчарування, хоча це не так.

Насправді, обговорення означає лише вирішення проблеми та причини або проти двох способів її вирішення, незалежно від того, чи є почуття гніву чи ні.

Звичайно, чим більш особистими і інтимними є особисті відносини, тим більш делікатними є обговорення, тому зручно знати, як управляти ним. І сфера дії пари є одним з прикладів цього.

Отже, давайте подивимося на кілька порад про те, як сперечатися з вашим партнером конструктивно і орієнтовані на вирішення конфліктів шляхом діалогу.

1. Виявлення фундаментальної проблеми, що підлягає лікуванню

Це перший крок, необхідний для конструктивного обговорення. Це те, що має бути зроблено між двома членами пари, і це допомагає повернути дискусію в потрібне русло і дати інструменти для не дозволяйте змінювати предмет.

2. Обличчя дискусії як комунікативну проблему

Є ті, хто спокушається перетворити обговорення на битву, в якій вони повинні бути переможцями і переможеними. Ця фронтистська логіка повністю суперечить природі конструктивних дискусій, які розглядаються як комунікативне явище.

3. Розрізняти почуття від фактів

Важливо, щоб у любовному відношенні ви розрізняли те, що ви відчуваєте і що ви робите, оскільки тільки другий може бути відомий іншим з об'єктивних фактів.

Отже, якщо в обговоренні є скарги на те, як погано ви відчуваєте в певних обставинах, пов'язаних з спільним життям любові, ви повинні розуміти, що це саме по собі не є чимось іншим. Те, що можна поводитися з приписуванням відповідальності, - це те, що було зроблено іншою особою, і вона спромоглася сприяти виникненню цих емоцій..

• Може бути, ви зацікавлені: "4 типи любові: які різні види любові існують?"

4. Ви повинні знати, як використовувати паузи

У моменти, коли здається, що деякі люди, які беруть участь у обговоренні пари, починають відчувати себе розчарованими і розгніваними, ми повинні вийти коротка пауза, яка служить для зниження тонусу та розслаблення. Це може бути повідомлено явно, оскільки це цілком вагома причина відкласти обмін аргументами на кілька хвилин або секунд..

5. Не виймайте старі конфлікти

Ще одне питання, пов'язане з відмовою від дискусій як контекстів, в яких «подолання» іншого є відмова від використання цих моментів для випуску і хочуть звинуватити іншого за будь-яке питання, яке не має значення, використовуючи будь-який виправдання.

Будь-яка спроба змінити тему, щоб вивести старі особисті сварки, повинна розглядатися як червоний прапор, причина сама по собі не давати пояснення з цього приводу і перенаправляти дискусію на предмет.

6. Не переривайте

Щось настільки просте, наскільки це необхідно. Якщо цей принцип не дотримується, Звичайно, тон голосу буде зростати, роблячи також зміну типу особистої участі, яка надрукована на дискусії, і вступаючи в конкурентну логіку для того, щоб бути тим, хто має останнє слово.

7. Переформулюйте, що говорить інший

У ключові моменти, коли ви обидва викрили свої фундаментальні ідеї, добре спробувати пояснити своїми словами те, що сказав інший. Це служить як для того, щоб показати повагу до чужих ідей, так і допомогти краще зрозуміти іншу людину, надавши їм можливість виправити нас.

8. Практика асертивності

Надмірності, пов'язані з гнівом і гнівом, не єдина проблема, яка запобігає в аргументації пари. Також,, існує ризик, що одна із залучених сторін не скаже все, що вони думають Що стосується суб'єкта, то чи то через невпевненість або прийняття пасивно-агресивного ставлення.

Бібліографічні посилання:

• Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Налагодження тісних відносин". Огляд особистості та соціальної психології. 1: с. 223 - 239.
• Теннов Дороті (1979). Любов і лаймеранс: досвід буття в любові. Нью-Йорк: Штайн і День.
• Townsend, J. (1998). "Що хочуть жінки, що хочуть чоловіки" Оксфордський університет прес, Великобританія.