8 золотих правил подолання конфлікту між парами

У особистих стосунках рано чи пізно виникають розбіжності, оскільки кожна людина має свою точку зору, свої переконання і особливий спосіб бачити світ.

Маючи відмінності, це щось природне, гірка частина з'являється, коли ви стаєте тупиком. Відносини погіршуються, з'являються страждання і відчуження пари. У терапії пар ми постійно відкриваємо альтернативи, щоб знайти вихід на алею.

• Пов'язана стаття: "14 найпоширеніших проблем у відносинах

Підходити до пару конфліктів: що робити?

У повсякденній роботі Інституту Psicode ми використовуємо безліч методик, з якими шукаємо інші варіанти вирішення проблем, які пара не може сама по собі. Ми виступаємо посередником, працюємо з гнучкістю, відмінюємо токсичну динаміку, створюємо здорові комунікаційні сценарії, навчаємо близьких минулих історій, лякаємо гордість, представляємо прощення і магію відвоювання. Коротше, Ми психологи стаємо фасилітаторами згоди і гармонії в подружжя.

Але це дуже цікаво більшість пар стикаються з тими ж проблемами знову і знову. Кожна пара закінчується повторенням тих самих сцен і тем конфлікту. Навіть люди, які її формують, знають, яким буде результат, але вони не можуть цього уникнути; Вони роблять те ж саме знову і знову, сподіваючись, що це буде вирішено. Але обидва вони опинилися в пастці конфлікту.

Щось вражає нас тим, що, коли вони приходять на консультацію, ми бачимо, що багато пар мають у своєму репертуарі дуже хороші навички спілкування. Деякі з них навіть читають і навчають впевненості, але навіть з цим вони не долають конфліктів.

Чому вони не можуть вирішити її самостійно?

Існує багато емоцій, як гнів, провина чи страх, які перешкоджають вам бачити рішення. Тема бесіди стає стресовою, тільки згадавши про неї, тому що було багато випадків невдачі в спробі і тому, що вони шукають іншого, щоб побачити світ, як вони, з тієї ж перспективи. Тут з'являється головна перешкода. Постійна боротьба, щоб знайти, хто правий.

Теми, які в основному в консультаціях є найчастішими причинами для обговорення, зазвичай: критичні зауваження щодо відсутності залучення до домашніх обов'язків і з дітьми, різних точок зору щодо освіти з дітьми, проблем з політичні сім'ї, невиконані невірності, вимоги індивідуальності, що не розуміються іншим членом пари, проблеми сексуальних відносин, залежностей або ревнощів.

Ключі для подолання конфлікту пари

З цих міркувань розглянемо 8 правил, які можуть допомогти вам вийти з конфлікту.

1. Поговоріть про проблему, коли ви не занурені в неї

Зазвичай у парах є певні повторювані сцени, які закінчуються поганим результатом. Пара помилково намагається вирішити проблему в той момент, коли проблема виникає, з'являючись тоді у великій суперечці. Важко знайти причини, коли у нас є емоційний мозок, який бере на себе контроль. Тому бажано говорити про проблему, як тільки вона пройде, а не "на місці".

Не треба вирішувати його зараз або сьогодні. Ви можете говорити про це і домовитися, коли ви спокійно.

2. Перш ніж почати говорити про проблему, підготуйте себе розумово

Зробіть невелику вправу на коригування очікувань на пізніше Не засмучуйтеся, якщо ситуація не розвиватиметься, як хотілося б.

Частина передумови, що при викритті суб'єкта інша людина не сприйме її як вас.

Різні точки зору - це саме те, відмінності. Ви повинні знайти проміжну точку, щоб налаштувати їх і вирішити проблему. Для цього треба пройти процес діалогу; розчин не надходить негайно. Не засмучуйтеся, якщо це не вийде вперше, тому що це збільшить гнів, і буде важче справлятися з ним.

Подумайте про те, як живе інша людина, спробуйте побачити це з вашої точки зору. Зробіть невелику вправу співчуття, щоб поставити себе на місце іншого, щоб зрозуміти, чому, можливо, інший член пари діє так. Напевно, ви знайдете у вправі, що інша людина не має наміру наносити вам шкоду, але інтерпретує ситуацію по-іншому.

Пам'ятайте, що кожен пропонує різні рішення, відзначені своєю культурою, своїми моделями дитинства, їх минулим досвідом ... Це змушує вас робити висновки, цінності, відмінні від ваших, і що ви не бачите проблему, як ви.

• Можливо, ви зацікавлені: "Емпатія, набагато більше, ніж поставити себе на місце іншого"

3. Коли ви відчуваєте себе маленьким і безпорадним, не вдайтеся до породження страху

Ви можете накреслити свою силу, говорячи про майбутнє, коли ви обоє щасливі. Наприклад, ми знаходимо багато випадків, які вдаються до загрозливого поділу в мінімальному спорі. Це створює більше напруженості в ситуації і ускладнює пошук можливості.

Постарайтеся знайти аргументи, в яких ви заявляєте свій намір вирішити проблему, до чого ви докладетеся шукати консенсусу і продовжувати ходити разом. Цей варіант змушує іншого члена зберігати свій захисний щит і таким чином легше спілкуватися і шукати альтернативи.

4. Чим більше порушується інший, тим більше зусиль я повинен зробити, щоб зберегти спокій

Якщо ми не зможемо опинитися в сприятливому для діалогу середовищі, то це буде сигналом того, що не час говорити. Ми можемо відкласти його. Існує дивна манія у вирішенні всього вже, і це тільки приносить більше проблем. Наприклад, у вихідні дні, без перебоїв і тиску щоденних зобов'язань, вони виступають за те, що в комунікації є більше підходів і що рішення є більш доступним.

5. Запитувати прощення не слабко

Іноді, з простим я відчуваю тисячі способів розв'язання. Не бійтеся. Гордість тільки руйнує проблему.

6. Без глядачів краще

Запам'ятайте найважливіше правило: "З дітьми спереду, ні" , оскільки зрештою вони потерпають від обговорень і не знають, як з цим впоратися. Іноді проблеми виникають перед друзями або родичами. Краще зробити велике серце і залишити їх на пізніше, тому що, маючи свідків на очах, є нагальна потреба бути правильними, і це лише змушує нас стати більш екстремальними і радикальними, щоб перемогти перед іншими.

7. Навчіться в A-B-C, 3 інгредієнтах, які допоможуть вам проявити себе

По-перше, поговоріть про те, як ви себе почуваєте не судячи іншу людину. Покажіть свою частину відповідно до того, що думає або відчуває інший, а також підтверджуйте її.

По-друге, запитайте його, не використовуючи докорів і не відпускаючи іронії що ви очікуєте, що ви хотіли б статися Робіть це без узагальнень і абстракцій, чим більш конкретні, тим краще. Пам'ятайте, що не виймайте минуле, ми з нетерпінням чекаємо.

Нарешті, поясніть позитивні наслідки, які, на вашу думку, були б, якщо б виникли вимоги, не тільки для пари, але і для кожного з них окремо.

8. Ми не будемо відкривати відразу кілька дверей

Якщо ви говорите про тему, дуже важливо, щоб ви не залучали іншу помилку або проблему. Заборонено змішувати теми, щоб бути повними розуму. Ключ полягає в діалозі і пошуку кроків за кроком. Якщо ми змішуємо, ми відкриваємо багато ран і тоді важко залишатися достатньо раціональним, щоб знайти вихід. Якщо інший відчуває себе дуже винним або боляче, це допоможе йому зробити свою частину, швидше він буде прагнути захищати себе.

Ми сподіваємося, що ці правила допоможуть вам, якщо в якийсь момент ви думаєте, що вам потрібна підкріплення або допоможуть вам вийти з алеї, то в Інституті Psicode ми маємо експертів, які допоможуть вам. Ви можете зателефонувати нам за номером 910000209.