Синдром магніту людини - книга про дисфункціональне залучення

Багато разів ми схильні вважати це, У романтичних відносинах раціональне і об'єктивне обчислення витрат і пільги мають дуже важливу роль. Хоча, правда, любов не має сенсу без емоцій, завжди є можливість взяти під контроль ситуацію і діяти відповідно до того, що є найбільш здоровим для нас.

Звичайно, у багатьох випадках це те, що зазвичай зустрічається, але дуже важливо мати на увазі, що це не завжди так. Багато людей повністю залучені до дисфункціональних любовних відносин, які не можуть залишити і чиї недоліки і очевидні негативні аспекти не можуть сприймати. Насправді, схильність потрапити в цей тип шкідливої ​​динаміки відносин регулюється значною мірою стилем особистості кожного.

"Синдром магніту людини: чому ми хочемо тих, хто нас поранив", Рос Розенберг, це книга, яка пояснює, чому факт відчуття болю для любовних стосунків не завжди призводить до поділу або перерви, і Яким чином, навіть незважаючи на вплив контексту і культурного середовища, відповідність між двома конкретними типами особистості може підживлювати появу цих проблем.

• Пов'язана стаття: "6 теорій міжособистісної привабливості"

Інтерв'ю з Рос Розенбергом, психотерапевтом, письменником і лектором

Розенберг Росс відомий тисячами людей, як за його відео, опубліковані на YouTube (платформа, що має понад 75 тисяч абонентів), так і за свою книгу "Синдром людського магніту". більше 65 000 копій і перекладено на кілька мов, включаючи іспанську.

Цього разу ми зробили інтерв'ю з цим цікавим автором, щоб пояснити більше про книгу, про ідеї, які викривають про любов і пов'язані з ними психологічні явища, такі як самотність і особистість.

Книга говорить багато про зв'язок, який прагне тримати патологічних і созалежних нарцисів разом. Як би ви підсумували спосіб існування кожного з цих двох профілів?

Залежність - це як взаємозв'язок, так і індивідуальна умова, яку може вирішити тільки сам союзник. Багато кодекпенденти притягуються і підтримують довгострокові відносини, стійкі до розриву, з патологічними нарцисами. Більшість созалежних людей вважаються та поважають потреби та бажання інших, вище своїх. Вони патологічно добрі, відповідальні і жертвуються людьми, чий альтруїзм і добрі справи рідко винагороджуються.

Хоча деякі созалежники змирилися з такою, здавалося б, постійною роллю, інші намагаються змінити її, хоча і без успіху. Ці люди зосереджуються на можливості уникнути, змінити та / або контролювати своїх нарцисичних партнерів. Незважаючи на нерівність у їхніх стосунках і внаслідок цього страждання, вони не закінчують їх. Залежність не обмежується романтичними парами, оскільки вона проявляється в різній мірі в більшості інших міжособистісних відносин.

Хоча патологічний нарцисизм не є новим терміном, я використовую його в цій книзі для представлення людини з одним із чотирьох наступних розладів. Патологічні нарциси - це люди, які відповідають діагностичним критеріям: нарцисичний розлад особи (NPT), прикордонний розлад особистості (BPD), антисоціальний розлад особи (TAP) та / або наркоманів. Незважаючи на численні відмінності між цими чотирма розладами, всі вони поділяють характеристики особистості, думки і емоцій нарцисичного характеру.

У різному ступені всі патологічні нарцисисти є егоїстичними, вимогливими і контролюючими. Вони експлуататори, які рідко або вибірково віддають якусь щедрість. Патологічні нарциси є лише чуйними або чуйними до інших, коли вони дають їм відчутну винагороду та / або коли вони змушують їх відчувати себе цінними, важливими та оціненими. Оскільки нарциси глибоко постраждали від свого особистого сорому і самотності, але не знають про це, вони також не припиняють своїх відносин.

Хоча активні наркомани включені як один з чотирьох розладів патологічного нарцисизму, їх нарцисизм може бути специфічним для наркоманії. Інакше кажучи, коли вони тверезі і відновляться, їхній справжній тип особистості вийде на поверхню, що може бути будь-якою можливістю.

Як часто ведуть себе терапії патологічні нарциси і созалежні особи?

Ступінь травми прикріплення є прогностичною для типу дорослої психопатології. Дитина з глибокою травмою прихильності, позбавленої позитивної емоційної сили, ймовірно, стане дорослою людиною з одним з патологічних порушень особистості нарцисичних (TNP, Borderline або TAP). Крайній сором, який супроводжує будь-який з цих розладів, вимагає, щоб дитина була емоційно диссоційована, забута і / або не думала про це (травма прихильності). Пам'ять про травму була б перервою в психологічному захисті, який мозок побудував для самозбереження. Спосіб, в якому мозок захищався від травми прихильності, перешкоджатиме його здатності розуміти, розпізнавати і відчувати себе погано завдяки (емпатію) шкоді, заподіяній іншим. Тому, ймовірно, дорослі патологічні нарциси уникають психотерапії або не є хорошими кандидатами на неї.

Цей патологічний нарцисист як клієнт психотерапії звинувачує інших у своїх проблемах. Якщо вони змушені або змушені відвідувати певний тип терапії, їхня участь буде залежати від того, що не зазнає нарцисичної рани. Іншими словами, вони можуть шукати психотерапію та / або продовжувати з нею, якщо вони не звинувачують або не несуть відповідальність за шкоду, яку вони завдають іншим, що несвідомо активізує їхній внутрішній сором. Для нарцисів позитивні результати деякого лікування рідкісні.

З іншого боку, залежний дорослий був у тому, що дитина зможе змусити свого нарцисичного батька добре почуватися, коли він підніме його, тому він пережив більш м'яку версію травми прихильності. Його здатність пристосуватися до патологічного нарцисизму своїх батьків зробить його «трофейним дитиною», що підлягає значно меншому психологічному пошкодженню (травмі). Ці діти не потребують диссоціативної психологічної оборони. Вони стануть созалежними дорослими, які не тільки запам'ятають свою травму прихильності, але й зможуть прийняти і звернутися до власного сорому. Цей тип людини здатний розпізнати свої помилки, погано відчувати їх (мати емпатію) і мати внутрішні психологічні ресурси для їх вирішення за допомогою психотерапевта..

Між сторінками цієї роботи проведено порівняння між феноменом созалежності та алкоголізму. У яких аспектах повсякденності виражаються ці подібності?

Основним поясненням того, чому у союзників часто не вистачає емоційної сили, щоб назавжди покінчити зі своїми нарцистичними партнерами, я називаю "пристрасть до взаємозалежності". Як наркомани, які хімічно залежні, созалежники примусово шукають компанію романтичного партнера, щоб придушити інтенсивний емоційний біль, який мучив їх протягом усього життя. Коли співзасновники вперше зустрічаються з нарцисистом, вони переживають лімеренцію, удар інтенсивного задоволення і ейфорії, що негайно принижує їхню битву сором і самотністю. Взаємозалежні люди схильні до цієї залежності, оскільки це їхній вибір.

Хоча ця ейфорія спочатку невимовно приємна, її не можна підтримувати протягом тривалого часу. Після тривалого впливу на цей "препарат" розвивається толерантність. З цього моменту потрібні більше ліків, щоб забезпечити таку ж кількість ейфорії. Це паралельно моменту, коли відносини з нарцисистом починають змінюватися в бік конфлікту, занепокоєння і розчарування. Як і інші наркоманії, існує перехід до того моменту, коли препарат більше не приймається за чистий досвід ейфорії, а для усунення болю, який відчувається, коли він зникає.

Незважаючи на зростаючі наслідки, залежний «наркоман» не наважується припинити прийом препарату, оскільки це призведе до його основного симптому відміни: патологічного самотності. Більшість созалежних описують це як найболючіше з усіх емоцій. Інтенсивні страждання, які він викликає, як і інші симптоми абстиненції, створюють ірраціональні бажання відновити зв'язок з нарцисистом, його основним наркотиком вибору. Незважаючи на порушені обіцянки, а також перенесені збитки та зловживання, вони добровільно повертаються до того, що вони вважали нестерпним. Якщо відносини є непримиренними або занадто ризикованими для повернення, співзалежний шукає інші можливі "джерела наркотиків". Тому для созалежних необхідно звернутися до наркоманії; тому що, якщо це не вирішено, існує висока ймовірність рецидиву.

Коротше кажучи, як ви створюєте цей тип дисфункціональних романтичних союзів між цими двома профілями, нарцисистом і созалежним?

Завдяки використанню метафори і аналогій, мій есе "Субсідні, не танцює" пояснює, чому протилежність, залежний і патологічний нарцис, приваблюють один одного:

Можна сказати, що для того, щоб відбувся «танець взаємозалежності», потрібна участь двох людей: нарцисист, який бере контроль, і созалежний, який вміщує партнера танцю. Такі танцюристи, созалежні і нарцисичні, є протилежними, але вони синхронізовані і ідеально підходять. Взаємозалежний не в змозі емоційно від'єднатися від іншого, і споживається, коли він дотримується побажань інших, тоді як егоїстична, егоцентрична і контрольна частина танцювального партнера посилює свою роль домінування і прагне продовжувати цю динамічну динаміку.

Що ж викликає те, що, незважаючи на те, що цей тип дисфункціональних романтичних відносин (нарцисичний - созалежний) викликає дискомфорт в об'єктивних умовах, настільки складний, що відбувається розрив??

У відносинах, заснованих на синдромі магніту людини, розриви до кінця не є поширеними через патологічну самотність обох сторін. Оскільки і созалежні, і патологічний нарциси обтяжені власним соромом, вони повинні перебувати у стосунках, де не виникає такого сорому. Для созалежних, це відбувається у формі свідомої патологічної самотності: головний симптом утримання від залежності від кодексу. Самотність созалежних нагадує їм про їхній сором, який, по суті, є їх переконанням, що вони є фундаментально пошкодженими людьми.

Нарцисичний досвід патологічного самотності відрізняється тим, що він не виходить зсередини. Його самотність викликана іншою людиною, яка заслуговує на покарання та / або маніпулювання в його ролі доглядача, жертовного і невидимого коханця. Якщо зв'язок руйнується і обидва особи не досягли значного прогресу в лікуванні психічного здоров'я, вони стануть жертвою синдрому магнітного синдрому людини. Вони закохуються в іншого "танцюриста", який спочатку відчуває себе "другою душею", але незабаром стане його "співкамерником".

Синдром магніту людини описує явище, за яким пара має тенденцію залишатися єдиною з причин, що виходять за рамки раціонального аналізу ситуації, в якій живе, через упередження. Чи повинні ми прагнути до посилення логіки і раціональності у відносинах, або краще було б визнати, що ми ніколи не можемо холодно аналізувати ці емоційні зв'язки і присвячувати себе боротьбі тільки з найбільш шкідливими і руйнівними упередженнями.?

Логіка і раціональне мислення не збігаються з синдромом магніту людини. Причина цього ґрунтується на ієрархічній стратифікації травм прихильності, ядрі сорому, патологічної самотності, пристрасті до взаємозалежності і, нарешті, проблеми, яка називається «взаємозалежністю». Ця графіка показує її.

Оскільки травма прихильності несвідомо зберігається в тій частині мозку, до якої свідома думка не має доступу (лімбічна система, або, зокрема, мигдалина), єдиний спосіб вилікувати взаємозалежність полягає в тому, щоб отримати доступ до цих травматичних спогадів і інтегрувати їх у свідомий досвід. З такою інтеграцією, логікою, освітою та іншими раціональними когнітивними процесами надзвичайно важливі для лікування взаємозалежності. Насправді, вони спеціально перераховані в моїй 10-стадійній програмі лікування самостійного розладу (созалежність). Всі етапи, особливо 1-4, вимагають раціонального аналізу.

Іншим способом ілюструвати непотрібність раціонального аналізу є поняття "пристрасть до созалежності". Всі звички, особливо ця, викликані ненаситним імпульсом і примусом шукати специфічний "наркотик", який, як вважається, є відповіддю на всі проблеми, але передбачувано це руйнівна сила, яка підриває все, що людина цінує і любить.

Книга розповідає про теорію континууму Я, яка виступає як теоретична і концептуальна підтримка синдрому магніту людини. Проте ця теорія пояснює явище, яке виникає у всіх відносинах, не тільки в тих, що мають нарцисичні і созалежні: ми притягуємося до людей, які в деяких аспектах відрізняються від нас. Як проявляється цей інтерес протилежним нам?

Як я описав раніше, інтерес до "протилежних" любителів не свідомий. Єдиним елементом, який є свідомим, є почуття хімії, яке відчувається як ідеальний роман і щастя. В середині цього досвіду "справжньої любові" або "душі-близнюка" обидва закоханих відчувають себе подібнішими, ніж різними. Тимчасове припинення тяжкої патологічної самотності та ядра сорому призводить до емоцій інтенсивної радості та оптимізму (limerencia), а також переконання, що вони ідеально підходять для закоханих і що вони створені один для одного. Свідоме мислення не може конкурувати з несвідомою і всемогутньою силою синдрому магніту людини.

Цей несвідомий інтерес представляє собою сполучення моделей взаємозв'язків, які є прямим результатом їх досвіду травм прихильності і способу управління кожною з них. Модель стосунків є інструкцією, яка свідомо спрямовує всіх людей, здорових чи ні, у їхньому виборі романтичних партнерів. Вказує та вказує реляційну поведінку через шаблони та ролі. Вона також представляє несвідомі процеси, відповідальні за сполучення "протилежних особистостей", а також комфорт і легкість партнера танцю. Коли ці психологічні та реляційні процеси поєднуються, любителі вірять (і відчувають), що вони нарешті досягли святилища, де самотність і ядро ​​основного сорому більше не ходитимуть по п'ятах..

На думку більшості фахівців з питань психічного здоров'я, орієнтованих на розвиток і психодинаміку, люди схильні повторювати досвід дитинства батька-сина у своїх дорослих стосунках. Досить сказати, що прихильність у дитинстві створює інструкцію для всіх майбутніх стосунків. Він є директором міжособистісних уподобань, свідомих і несвідомих, також відомих як інстинкти у відносинах. Навчайте людям різні "правила" своїх відносин.

Модель відносин зобов'язує несвідомо тяжіти до привабливої ​​і, очевидно, безпечної людини. У психодинамічних термінах емоційна енергія колись травмованої внутрішньої дитини, яка репресована або заблокована пам'яттю, спрямовує тяжіння і процес залицяння. "Травматизована дитина" чітко спілкується зі своєю дорослою людиною через те, що люди називають "інтуїцією" і соматичними (тіло) рефлексивними відповідями. Прикладом позитивних соматичних повідомлень могли б бути "метелики" в шлунку. Негатив може відчувати нудоту або біль у спині.

Коли ви перебуваєте в компанії романтичного інтересу, який має сумісну модель відносин, люди інстинктивно відчувають почуття знайомства і безпеки. На жаль, ніщо не може бути далі від істини. Моделі притягання людини приводяться майже виключно до моделі відносин людини: синдрому магніту людини.

Будь-який созалежний, у тому числі і я, може засвідчити цей висновок. Я був психотерапевтом, який стверджував, що є розумним, освіченим і хорошим у своїй роботі, однак я двічі став жертвою патологічних нарцисичних дружин. Незважаючи на жахливі наслідки і приниження, яке я зазнав через обрання моєї першої дружини, я зробив ту ж помилку, що й другий шлюб.

Нарешті, які читачі, на вашу думку, вам сподобається з цією книгою??

Моя книга була написана як для широкої громадськості, так і для професіоналів. Протягом шести років, коли я представляв матеріал синдрому магніту людини (більше 100 разів), мій стиль презентації став більш нейтральним (приємним і зрозумілим для обох груп). Найбільш поширений і передбачуваний випадок - мати принаймні 25% членів моєї професійної аудиторії в сльозах. Професіонали не турбуються про те, що я використовую більш просту термінологію, оскільки вони користуються матеріалом як особисто, так і професійно. Згідно з неофіційними даними, принаймні половина з 60 000 книг, проданих синдромом магніту людини на англійській мові, були придбані за рекомендацією психотерапевта..

Враховуючи те, що більшість психотерапевтів почали свою кар'єру як созалежні, ця книга їм дає багато сенсу. Я знаю з 80 семінарів, які я виклав на цю тему, 600 оглядів моїх книг і десятки тисяч коментарів у моїх відео YouTube.