Що ми робимо (не розуміючи цього), щоб досягти схвалення інших?

Ми всі хотіли б знати, що наше середовище цінує і схвалює наш спосіб буття або рішення, які ми приймаємо. Сама ця залежність сама по собі не є слабкістю. Насправді це здорово, поки ми підтримуємо баланс, що гарантує незалежність наших дій і рішень. Якщо досягнення схвалення інших не гарантує незалежності, то у нас є проблема.

Ми всі повинні бути обережні, перевірені, заохочувані і підтримувані ... і не тільки бути, але і відчувати, що ми є. Виконання цих потреб у відносинах з іншими є частиною того, що ми можемо назвати здоровою залежністю. Більше того, задоволення їх здоровим чином сприяє визначенню моментів, коли ми можемо бути більш автономними, будучи тим, хто підтримує інших.

Це називається взаємозалежністю, і включає як давання, так і отримання. Це необхідно для нашого виживання і для наших відносин. Однак у багатьох випадках речі не такі Виникає надмірна залежність, інтенсивна потреба в схваленні когось.

Коли більшість наших енергій спрямована на задоволення інших, щоб отримати їх схвалення, ми вступаємо в небезпечне коло. У цьому сенсі, Надмірна залежність викликає почуття порожнечі, неадекватності, втрати, плутанини і незначності.

Коли метою є досягнення схвалення інших

Щоб краще зрозуміти себе як дорослих, важливо проаналізувати деякі аспекти нашого дитинства. Першим фактором впливу, який не обов'язково обумовлюється, буде: як ми отримуємо схвалення / несхвалення наших батьків і опікунів. Це може бути тісно пов'язане з тим, що ми робимо зараз, щоб отримати схвалення або уникнути несхвалення. Правда полягає в тому, що наш мозок може якось бути запрограмований на поведінку самозахисту перед лицем несхвалення інших, які можуть перешкоджати нашим відносинам.

Захист ми створили в дитинстві коли ми не відчуваємо себе улюбленими або цінуються нашими основними опікунами, ми, ймовірно, служили досить добре в той час. Але в даний час ці оборони ускладнюють нам створення нових відносин, заснованих на довірі і навіть близькості. За іронією долі, ці ж оборони можуть також перешкодити нам досягти самостійного схвалення.

Що ми робимо, щоб уникнути несхвалення?

У цій спробі шукати схвалення інших, ми часто діємо нерозумно. Ці дисфункціональні поведінки є формою саботажу, який у багатьох випадках нам не відомий. Згідно з пропозицією д-ра Леона Ф. Сельцера, ці дисфункціональні способи уникнути несхвалення інших:

Ви перфекціоніст, або ви завжди під тиском, щоб зробити краще

Ця дисфункціональна поведінка змушує вас почувати себе зобов'язаними намагатися зробити практично все максимально досконалим способом. Цей спосіб спроби усунути несхвалення інших не має нічого спільного з прагненням до досконалості, набагато більш здоровим і набагато більш вибірковим, або з внутрішньою мотивацією для поліпшення. Таке ставлення робить "недостатньо хорошим". Насправді, щоб відчути, що ти не найкращий, зроблений висновок - "не бути достатньо гарним".

Бути кращою версією себе не обов'язково означає бути кращим. Або, можливо, так. Справа в тому, що ви не будете знати, якщо ви не перестанете зосереджувати свої зусилля, щоб виглядати так, як інші очікують (або думають, що ви очікуєте) від вас.

Ви уникаєте будь-якого проекту, в якому ви можете зазнати невдачі

Коли невдача ототожнюється з несхваленням або неприйняттям батьків, ми можемо також категорично заперечувати спроби будь-якого проекту, де успіх не гарантований.. Походження цієї неприйняття ризику може бути в дитинстві, але і в більш пізніх ситуаціях, коли людина зазнала такого ризику, втратила і, як наслідок, повинна була заплатити за це дуже високу ціну.

Але успішні люди, як правило, тому, що вони не особливо ризикують. Вони готові "шукати його", тому що вони бачать провал як перший крок до остаточного успіху.

Ви випереджаєте несхвалення іншої людини, залишаючись на "безпечній" відстані від неї

Якщо в дитинстві ви нарешті відмовилися від спроби отримати схвалення від своїх батьків, тому що ніщо не допомогло вам відчути себе більш пов'язаними з ними, можливо, ви прийшли, щоб повністю заперечити необхідність цієї прихильності. Незалежно від того, з перших відносин або з більш пізніми, правда в тому, що автоматизм утримання такого типу дистанції зазвичай вивчається.

Ви, напевно, не довіряєте іншим, якщо ви не отримали схвалення та підтримку, потрібну вам як дитина. Ваш інстинкт захистити своє его змусить вас тримати інших на відстані. Як наслідок, ви не зможете відчувати себе тісно пов'язаними з іншим. У цьому сенсі гнів - це захист, який найчастіше використовується для утримання людей на безпечній відстані.

Ви самозаспокоєна і залежна людина

Четверта дисфункціональна поведінка, щоб уникнути несхвалення інших, запропонованих доктором Сельцером, полягає в самовдоволеності та взаємозалежності. Так Коли ви були дитиною, ви навчилися завжди ставити побажання інших перед своїм, залишивши їх у вторинній площині, ймовірно, ви продовжуєте робити те ж саме.

З такою самовдоволеною та залежною поведінкою ви берете на себе більше відповідальності за свої думки та почуття, ніж за свої власні. Якщо ви були дитиною, поставивши свої потреби перед несхваленням батьків, як дорослий, ви можете подумати, що інші відмовлятимуть вас, якщо ви ставите пріоритет.

Заключні думки

Якщо ви бачили себе відображеним у будь-якому з цих способів поведінки, щоб отримати схвалення інших, це гарний час для детального аналізу того, що ви робите, що заважає вам почувати себе задоволеним. Ви не можете змінити минуле, але можете вплинути на ваше сьогодення і на своє майбутнє.

Ви можете перепрограмувати свій мозок. І якщо ви не можете зробити це самостійно, зверніться за допомогою.

Як подолати пристрасть до пошуків схвалення Бажаючи задовольнити інших, це не погано. Інша справа, що нам потрібен дозвіл інших на все, поки ми беремо на себе зобов'язання. Детальніше "