Ті, хто потребує бути улюбленими, рідко знаходять те, що вони шукають

Небагато джерел страждань настільки вичерпуються, як люблячий від потреби і відсутності, від нав'язливої ​​надії завжди отримувати щось натомість, навіть якщо це залишки ... Ті, хто прагне бути полюбленими над усіма, або готові пожертвувати всім, також є тими, хто завжди погодиться на менше, ніж вони заслуговують, тих, хто буде шукати прихильності в неправильних місцях.

Це та сама стара історія, яку ми знаємо. Ми, можливо, пропустили його самі, подолали його і залишили за собою, але очевидно, що в нашій повсякденній події так багато чується, як на обіді з друзями, так і на консультації психолога або в машині. метро в 8 годин ранку, як у класика "... але якщо я просто хочу, щоб вони любили мене!"

"Тому найкраще для всіх, щоб посадити свій сад і прикрасити свою душу, перш ніж чекати, коли хтось принесе нам квіти"

-Хорхе Луїс Борхес-

Треба сказати, що нам мало корисно відповісти тому, хто вже був більше "Ви завжди можете мати того, хто вас любить: що хтось - це ви", тому що це не працює, тому що деякі люди насправді не знають, як це зробити, щоб любити себе, коли вакуум настільки великий, і потреба термінова, сліпа і зневірена. Тому що відсутність більше, ніж терпіння сидіти з цією людиною, що відбивається в дзеркалі, щоб говорити з нею і переконати її, що ніщо не має сенсу, якщо немає любові до себе.

Ми могли б сказати майже без помилок, що Це, безсумнівно, один з наших найбільших розглянутих рахунків у психологічному та афективному аспекті, щоб змусити багатьох людей бачити, особливо наших підлітків, що любов не може існувати від потреби. "Я люблю тебе, тому що я потребую тебе" Вона має свої корені в самому страху, і це не є законним або здоровим. Тому що добра любов - це саме вираження свободи, особистого виконання і благополуччя.

Ми всі хочемо, щоб ми були коханими, але для того, щоб це було потрібно, ми накладаємо вето на нашу свободу

Ми всі знаємо теорію, але в наш день ми відволікаємося. Ми всі знаємо, що необхідність бути коханими вето наше особисте зростання, що робить нас полоненими неправильних людей, тих, кому ми чіпляємося, сподіваючись, що вони є нашим спасінням, що дає сенс кожній з порожнеч, які відзначають наше серце і наші почуття.

Ми знаємо теорію, ми її читали в книгах, наші знайомі нагадують нам, що ми не на правильному шляху, що перше - любити себе ... і все-таки, ми там, повторюючи і роблячи наші рани більшими рубцями.

Однак ... чому ці поведінки стають хронічними?? Чому все ще ясно, що є ті, хто продовжує годувати свою потребу бути коханим?? Це будуть деякі з причин.

• Ті, хто нав'язливо потребують улюблених, взагалі не мають еталонної моделі, на якій вони б базувалися. Загальноприйнято, що динаміка сім'ї, в якій зросла людина, яка потребує прихильності, буде заснована на неправильному стилі прихильності. Він виховувався в любові, яка, далеко не живила сильні сторони і самоповагу, викликала серйозні недоліки.
• Люди, які потребують більше любові, влаштовуються набагато менше. Це змушує їх прийняти все, що приходить до них, не оцінюючи його, не ставлячи фільтри. Вони насильно пристосуються до таких відносин, як квадратна частина головоломки, яка прагне вписатися в трикутну порожнину. Вони, у свою чергу, роблять майже що завгодно, щоб бути гідними, отримати прихильність, увагу і розгляд ... Однак, не досягаючи цього, їх прогалини стануть більшими і їх потреба в коханні посилюватиметься.

• Вони живуть у постійному протиріччі. Цей факт, без сумніву, дуже вражає одночасно як руйнівний для людини, яка її страждає. Як ми вже вказували, всі ми знаємо, що нав'язлива і постійна потреба бути коханим і визнаним не є здоровою. Втім, є ті, хто не може йому допомогти, є ті, у кого є розбите серце і гідність на землі, повторюючи нові відносини того ж розміру, форми і кольору, тому що це єдине, що вони знають, тому що необхідність отримувати \ t поза межами того, чого не вистачає, замість того, щоб живити зсередини.

Важливість "припинити потребу"

У всіх нас є "потреби" або важливі прагнення: хороша робота, більший будинок і навіть трохи більше удачі в цьому житті ... Однак вони легкі, безглузді і анекдотичні "потреби", які в рідкісних випадках викликають залежність або вони набувають глибину. Ми усвідомлюємо, що наш повсякденний день буде трохи кращим, якщо ми досягнемо цих прагнень, але вони не заважають нам: ми розуміємо їх більше як побажання, ніж як потреби..

Хороша ідея в цьому відношенні - виправити терміни і жити відповідно до них з більшою цілісністю. Замість того, щоб бути коханим, ми хочемо бути коханими. Поєднуємо інші дієслова та інші підходи. Крім того, давайте змінимося одержимість, пов'язана з "знаходженням" любові до "відходу", тобто любові, яка знаходить нас.

Нехай це буде доля, шанс чи життя, яке наблизить нас до цієї особливої ​​людини, а ми не перестанемо дбати про свій внутрішній сад. Шукаючи або знаходячи деяке задоволення в тій самоті, не дотримуючись неможливого ідеалу, не ставлячи перед іншими порожню чашу, що чекає, щоб її годували тим, що вони хочуть запропонувати нам ... .

Тому давайте піклуватися про нашу самооцінку, годуючи власними частками визнання і прихильності. Ті, які, коли вони охоплені, перешкоджають нам бути поганими або погано поводитися з ними, перешкоджаючи нам віддавати свою гідність, щоб ми відчували себе улюбленими.

7 стовпів, на яких можна побудувати здорову любов Здорова любов будується на семи стовпах: повазі, довірі, чесності, підтримці, рівності, самоідентичності та гарному спілкуванні. Детальніше "

Зображення надано Amanda Cass