Вчіться обговорювати

Ми виросли в культурі дискусії, роздратовані всім і не приймаємо різниці думок. Майже кожен день ми сперечаємося з якоїсь причини і не один раз. Рано вранці ми сперечаємося з людиною доставки, яка припаркувалася біля входу в наш гараж; опівдні з нашим сином, тому що він поглинув свій мобільний телефон під час обіду: вдень, можливо, з тим другом, який забув подзвонити нам і вночі, ми закінчили гру з нашим партнером ... .

Тепер, допомагає нам сперечатися? Чи добре чи погано генерувати стільки аргументів? Чи можна сперечатися без бою? 

Обговорення наближає нас до інших

Популярною ідеєю, що встановлюється, є те, що міркування передбачає конфронтацію з іншою людиною, припускаючи такі дії, як крик, приниження, боротьба, відсутність або дискваліфікація. Якщо поглянути на визначення, надане РАЕ обговорити походить від латини Я буду обговорювати, "розсіювати, вирішувати" і визначається наступним чином:

• Огляньте уважно і особливо предмет.
• Містити і аргументувати причини проти чиєїсь думки.

Таким чином, обґрунтування передбачає, що дві або більше людей ставляться до питання ретельно, прислухаючись до позиціонування кожної з них і стверджуючи протилежні точки зору в цьому відношенні. Як бачимо, в концепції обговорення немає місця для ворожих протистоянь, але навпаки. У своєму базовому визначенні він передбачає об'єднання думок, що базуються на конфронтації теми, через зусилля сторін, пов'язаних з комунікацією.

«Багато кричать і сперечаються, поки інший не мовчить. Вони вважають, що переконали його. І вони завжди помиляються ".

-Ноель Кларасо-

Стверджувати можна вважати наші відмінності

Питання полягає в тому, чи обговорюють користь наші відносини? Зазвичай, ми уникаємо конфронтації з іншими. Тим не менш, людські відносини включають взаємодію, і це вимагає припустити, що кожен має свій власний спосіб мислення і дії. Цей факт часто є проблемою, оскільки часто трапляється помилка в припущенні, що інші діють або думають так само, як ми робимо.

Очікування про поведінку інших і ціннісні судження про правильність і неправильність ведуть нас до неконструктивних конфронтацій. Очікування інших діяти, як ми хотіли або очікувати, що вони змінять свою точку зору, встановлює неповагу до спілкування і перешкоджає нашим відносинам. Тому що замість того, щоб прийняти, кого маємо перед нами, ми вимагаємо, щоб вони поводилися і були відповідно до наших переконань. Немає нічого поганого в різниці думок.

Слід зазначити, що В обговоренні є дві основні переваги, розуміння терміна так, як ми його визначили раніше, і такі:

• Ми уникаємо соціальної ізоляції: обговорювати засоби встановлення спілкування і все спілкування передбачає встановлення відносин. Ми - соціальні істоти, і тому нам потрібні стосунки з іншими, щоб бути емоційно здоровими. Ми маємо право висловлювати свою думку і бути поважними.
• Наші точки зору збагачуються: обговорення в плавній формі дозволяє відкривати нові кадри. Внесок різних думок, далеко не віддаляючи нас, ставить нас на місце іншого і створює інше бачення. Хоча цей факт не означає, що люди збираються змінити свій спосіб мислення або дії, це правда, що це полегшує угоди і підходи. Просте розуміння позиції, в якій перебуває інша людина, з усіма емоціями і ставленням, що це спричиняє, передбачає велике особисте навчання.

"Ми завжди уважні, щоб без суперечності суперечити і не протистояти без роздратування".

-Марко Туліо Цицерон-

Як вести обговорення

Більшість проблем у наших відносинах народжуються відсутністю взаємного визнання. Обговорення дозволяє нам врахувати різноманітність існуючих думок.

Не завжди легко мати справу з людьми, які не згодні з нашим мисленням або діями. Головне - знати, як висловлювати свої думки і керувати почуттями, які нас пробуджує конфлікт.

При обговоренні Дуже важливо уникати відповідей на атаку або пасивність і, звичайно, поважати і поважати. Це питання передбачає безперервні зусилля у побудові здорових меж, з якими ми маємо відношення. Тепер, як ми можемо висловити свою точку зору і поважати протилежне? Існують три ключові аспекти, які полегшать обговорення наших дискусій:

• Активне та взаємне прослуховування: щоб підтримувати діалог, необхідно слухати. Переривання, судження, дискваліфікація та відмова від того, що відчуває інший, повністю виключає можливість його розуміння. З цієї причини важливо проявляти увагу до мови тіла, оскільки емоційне навантаження на повідомлення зазвичай лягає на наші жести. Невідповідність між вербальною і невербальною мовою може надати нам багато інформації. Також важливо заглушити наш розум, коли хтось звертається до нас, тобто уникайте думати про те, що ми збираємося сказати, коли ви закінчите говорити, оскільки це запобігає повному прослуховуванню вашого повідомлення.
• Асертивність- це здатність висловлювати наші переконання, не наступаючи на іншу особу або підкоряючись його волі. Вона передбачає пряме і збалансоване вираження наших думок і емоцій через впевненість у собі і не обмежуючись іншими емоційними станами (наприклад, тривога, гнів або провина). Це тягне за собою реагувати, захищаючи наші права без прийняття позиції пасивності, або агресивного і оподаткування.
• Емпатія: здатність сприймати, ділитися і розуміти, що може відчувати або думати інша людина. Це дозволяє реляційне стиснення сприяє глибокому спілкуванню та зв'язку з особистими державами тих, хто бере участь у дискусії. Як наслідок, поляризовані та егоїстичні позиції скасовуються, оскільки це дозволяє оцінити, що відчуває інша людина.

Коротше кажучи, вирішення реляційних конфліктів - це не уникнення дискусій, а особиста здатність розв'язувати розбіжності з іншими через зрілу конфронтацію. Перший крок полягає в тому, щоб припустити, що ми не маємо абсолютної істини або повної причини для будь-якого факту.

"Об'єкт усіх обговорень не повинен бути тріумфом, а прогресом".

-Джозеф Антуан Рене Жубер-

7 клавіш, щоб навчитися краще обговорювати Якщо ви думаєте, що обговорення може бути мистецтвом, подивіться на цю статтю і дізнайтеся, як навчитися робити це без того, щоб вам це не подобалося.