4 клавіші для встановлення здорових меж

Якщо ми зможемо встановити здорові, тверді та чіткі межі, ми отримаємо психічне здоров'я. Не тільки це, наші міжособистісні відносини покращаться, зрозумівши, що таке і що недопустимо. Крім того, щоденні вправи, які дозволяють прояснити свою особистість, цінності та здійснювати високоефективну наполегливість, з якою відчувати себе в будь-якій ситуації.

Тепер добре, є ті, хто вказує на те, що особисті межі - це вулиця з двостороннім рухом. У той момент, коли інші ототожнюють наш напрямок і чітко розуміють його, решта слідуватиме своїм шляхом з міліметровим повагою. Однак, як ми всі знаємо, це не завжди так.

Хоча нам це не подобається, завжди будуть такі вправні профілі при вторгненні чужих просторів і допитуванні психологічних і емоційних меж. З цієї причини, Недостатньо просто розмежувати ці особисті бар'єри, ви також повинні знати, як їх підтримувати. Досягнення цього є ключовим для того, щоб інші інвестиції в наше психічне здоров'я принесли плоди.

Це те, що Едвард Т. Холл і Роберт Соммер розповіли нам у свій час. Ці антропологи та психіатри були піонерами у вивченні особистого простору. Ці дослідження, розпочаті в 1969 році, вже говорили нам про ті межі, де міститься людина і в яких більше фізичної території..

Це місце, де ми відчуваємо себе психічно, фізично і емоційно захищеним, притулок, який ніхто не може завдати шкоди своїми коментарями або поведінкою. Проте, настільки вражаючим, як це може здатися, те, що ці експерти нам відкрили, це в нашому повсякденному житті Звичайно, що ці кордони обходять, ті бар'єри, які ми не завжди захищаємо увагою і ресурсами, які їм потрібні, щоб уникнути падіння. Давайте подивимося нижче, як це досягти.

"Добрі огорожі роблять хороших сусідів".

-Роберт Фрост-

1. Чесність: кисень здорових меж

Чесність - це ставлення, яке охоплює намір істини та прозорості. Ніщо не є настільки необхідним для досягнення твердих і безпечних особистих лімітів, які включають його в наш власний ящик ставлення або розпорядження. Для цього ми маємо на увазі:

• Неможливо встановити межі, якщо ми не зрозуміємо заздалегідь, що їх порушення матиме наслідки.
• Наприклад, у контексті афективних стосунків інша людина повинна розуміти, що якщо наша самооцінка, цінності та гідність піддаються нападу, ця зв'язок більше не може бути збережена..
• Спробуємо зберегти когерентність. Важко прикидатися, що інші не порушують наших обмежень, коли ми не робимо це з іншими, або що інші не втрачаються, коли санкції, які ми накладаємо, не відповідають тим, що зробили інші.
• Бути чесним означає, у свою чергу, збереження справедливості між сказаним і зробленим, між тим, що ми вимагаємо і пропонуємо.

Також здорові межі їм потрібні роботи з оновлення та технічного обслуговування. Не варто віддавати, не варто залишати проріз, де входить шантаж, і введений запит, про який ми говоримо "так", коли це повинно було бути гучним "ні"..

2. Мікро-агресивні межі

Мікроагресії - це як краплі ціаніду, які ми в кінцевому підсумку розбавляємо в нашому повсякденному житті майже не усвідомлюючи. Це та саркастична фраза від одного. У свою чергу, це також мачо коментар, "але смішно", що я закінчився сміятися над співробітником. Саме знущання, замасковане любов'ю, що наш партнер падає нам або навіть цей коментар від нашої матері, яка не соромиться судити нас ...

Всі ці приклади дійсно є тонкими укусами щоденної мікро-агресії. Якщо ми пропустимо один за одним ті маленькі удари, якщо ці маленькі шипи забивають нас через день, то також настане час, коли з'явиться біль і рана.. Ми не повинні допускати цього, необхідно встановити здорові і тверді межі, де агресії не входять, незалежно від їх величини.

3. Ви несете відповідальність за себе, поважайте себе щодня

Проте всі ми вимагаємо поваги від інших Ми поважаємо себе? Як вражаюче, як ми можемо знайти, відповідь очевидна: не завжди.

• Психологи з Університету Вірджинії, Тімоті Д. Уілсон і Елізабет У. Данн, провели дослідження в 2004 році, щоб показати, що Однією з головних помилок населення в психологічних питаннях було саме те, що не спрацювало самопізнання.
• Якщо ми не можемо заглибитися в те, що приватна архітектура потреб, бажань, недоліків, страхів і ідентичностей, ми навряд чи можемо встановити тверді межі, щоб захистити себе від інших. Бо що я повинен захищати, якщо я не знаю, що визначає мене, що дозволено для мене, або що мене боляче або шкодить??

Це завдання, що стосується самопізнання, стосується тільки нас. Тому, якщо ми вимагаємо поваги від інших давайте почнемо, поважаючи себе, слухаючи цей внутрішній голос, щоб знати, що це таке.

4. Загон як ключ до здійснення психічного простору

Часто нам важко сказати "ні" цій близькій людині, тому що ми маємо афективну зв'язок з нею. Такі розміри, як близькість, дружба, прихильність або навіть простота поваги до когось змушують нас піднімати трохи здорових і твердих меж. Майже не знаючи, як, ми в кінцевому підсумку піддаючись, кажучи "так", коли він повинен був бути "ні" і виявлення того, як деякі люди в кінцевому підсумку порушують наші кордони.

Ми повинні мати зрозуміло: кращим м'язом для створення безпечного психічного простору є відсторонення. Це полягає в тому, щоб встановити відстань між почуттями або афективними відданістю стосовно нашої ідентичності та реальних потреб. У той же час ми не можемо залишити осторонь щось очевидне: хто нас поважає, ніколи не наважиться перетнути або порушити наші емоційні та психологічні межі..

На закінчення, як ми можемо бачити, коли ми створюємо здорові межі, ми повинні спочатку зосередити всю роботу всередині: у собі. Самопізнання, здійснення самоповаги, самостійність і відсторонення - це ті важливі компоненти, з якими ми можемо створити безпечне притулок для вторгнення..

Синдром Еко: перелом самооцінки Ехосиндром вражає частину населення: це люди з низькою самооцінкою через вплив пари або нарцисичних батьків. Детальніше "