3 прийоми практики асертивності

Ви в супермаркеті чекаєте на касі, щоб заплатити, коли раптом хтось пробирається і ... У той момент, хоча ви дуже розгніваєтеся, ви не смієте нічого сказати, тому що ви не починаєте конфронтацію. Може статися і протилежне, і людина, що потрапила, отримує гнів, який ви накопичували протягом дня, і ви не змогли висловити це. Тоді приходять почуття розчарування, провини і т.д. Так що в цьому і в інших ситуаціях не буває з вами, ми пояснюємо 3 прийоми практики асертивності.

У наведеному прикладі перша позиція (замовкніть і перемістіть шум до внутрішнього діалогу), це те, що називається пасивним поведінкою. Це, як правило, продукт незахищеності, а також низька толерантність до конфліктів. Таким чином, в обмін на те, щоб не викликати суперечки або брати участь у неприємній ситуації, людина може стати співучасником порушення своїх прав.

У другому випадку ставлення навпаки, мова йде про агресивну поведінку, продукт відсутності здатності направляти енергію, що супроводжує негативні емоції. Відмінність полягає в тому, що він захищає свої потреби і права, порушуючи їхні інші, і, хоча він має рацію, він втрачає це через його спосіб висловлення себе.

Що таке наполегливість?

Асертивність - це якість спілкування -отже, він може бути відсутній або присутній, що безпосередньо впливає на правильне вираження в ситуаціях, коли прийняття позиції емітента нелегке. Тому частина цього інструментарію - це навички; Крім того, як ми вже вказували раніше, вона тісно пов'язана з емоційним інтелектом.

Ця форма спілкування є захистом наших прав, як для тих, кого ми вже маємо, так і для завоювання нових. Слідуючи цій темі, ми можемо сказати, що вона чутлива до практики, легша для людей, які є чутливими до контексту і здатні підтримувати баланс між різними зв'язками: тим, який вони підтримують з собою, і тим, яким вони підтримують інші.

3 прийоми на практиці асертивності, які дуже корисні

Давайте будемо знати деякі прийоми практикувати асертивність авторів рівня Риверо Ернандеса, наприклад. Давайте побачимо три, які ми вважаємо особливо цікавими.

"Коли ви ставите кого-небудь, хто відповідає за ваші емоції, ви ставите їх відповідальними за ваше життя".

-Б. Бейлі-

1. Подряпаний диск

Це дуже корисна техніка коли ми хочемо зберегти певну позицію перед іншою людиною, яка не перестає наполягати в якому ми робимо щось інше. Наприклад, що ми робимо йому послугу, коли не можемо.

Інша людина буде наполягати і наполягати, намагаючись взяти нас на свою землю. Це форма маніпуляції -у багатьох випадках несвідоме- що прикидається, що ми в кінцевому підсумку поступаються виснаженням. Те, що ми доходимо до того, що її наполягання настільки нестерпне, що ми хочемо закінчити її будь-якою ціною; і за будь-яку ціну означає, що ми, мабуть, в кінцевому підсумку принесуть і надмірне навантаження, так що шум припиняється.

Техніка проти цієї тактики знесення і домагань полягає виправити аргумент, який ми будемо повторювати знову і знову за наполяганням іншого. Наприклад, людині потрібно, щоб ви взяли участь в акції, і вам потрібно відпочити. Почесаний запис був би тим повідомленням, я дуже втомився і мені треба відпочити. Завжди дайте одне і те ж повідомлення, ви не будете витрачати ресурси на роздуми про можливості та обертання теми навколо.

Ситуація була б такою: "Будь ласка, мені потрібно, щоб ви допомогли мені в суботу", і відповідь порушеного запису буде: "Дякую вам за те, що мали мене, це деталь, але я дуже втомився і мені потрібно відпочивати , так що я не буду дуже корисний, в інший момент я буду любити надавати руку ".

2. Поговоріть про те, як я відчуваю себе замість того, щоб атакувати

Зазвичай, коли щось нас турбує або ми думаємо, що вони не поважають наші права, ми зазвичай використовуємо "ти", наприклад, "ти катастрофа, тому що ти нічого не очистив". У цих випадках, інша людина відчуває атаку і його відповідь буде відповідати на атаку як захист, генеруючи дискусію.

З іншого боку, якщо ми говоримо з "Я", кажучи, що ця ситуація змушує вас почуватися, нам буде простіше пробудити емпатію іншого і важче закінчитися ситуацією в протистоянні, досягти згоди. Наприклад, "я відчуваю себе перевантаженим, тому що будинок не чистий, чому ми його не вирішуємо?"

3. Техніка банку туману

Це приблизно знайти точку, де обидві люди погоджуються, навіть якщо він мінімальний, і використовувати його, щоб показати, що у вас є посилання, яке може служити основою для наближення позицій. Наприклад: "Я згоден, що економічна ситуація в країні все ще не гарна, але інші працівники сектора стягують більше, ніж я, і я хотів би, щоб моя зарплата була не нижче встановленого".

Якщо ви використовуєте ці 3 прийоми, щоб практикувати впевненість, ви побачите, як це зробити Ваше спілкування з іншими помітно покращується. З іншого боку, так буде і ваша внутрішня мова, яка перестане працювати з тим, що могло бути або не було, зникаючи з великої частини самостійних докорів, жалю і почуття провини.

Асертивність, відмінний інструмент для боротьби зі стресом Асертивність - це здатність висловлювати почуття і забезпечувати свої права, дотримуючись при цьому інших. Майстерність, яку можна вивчити. Детальніше "