Навчання соціальним навичкам і техніці подряпаного диска

Витоки підготовки соціальних навичок (EHS). Це пояснюється Salter (1949), який відноситься до техніки самовираження для пацієнтів із соціальним гальмуванням, або до Wolpe, який вперше використовує концепцію асертивної поведінки. Ми також знаходимо інші попередники, такі як Kelly (фіксована рольова терапія) або Moreno (психодрама).Техніка диска подряпаний це чудовий трюк, коли ми зустрічаємо когось, хто починає бути занадто наполегливим і не працює з будь-яким іншим методом стримування.

Характеристики та фази

Техніка смугастих дисків

Техніка смугастих дисків використовується, коли ми повинні зупиняти ноги до a занадто захоплений продавець або хтось надто зацікавлений у нас в особистій сфері. Метод просто повторювати ту ж саму фразу знову і знову, незалежно від того, що говорить інший. Наприклад:

• Ми встановлюємо подвійні вікна в будинку в кінці вулиці і ...
• Я не зацікавлений, дякую.
• Ми зробимо для Вас спеціальну ціну, оскільки ми вже працюємо в цьому районі.
• Ні, дякую, я не зацікавлений.
• Це була б хороша інвестиція для вашого майна.
• Я не зацікавлений - закриваю двері.

Коли ви повторили ту ж саму фразу три рази, продавець, напевно, вже зрозумів, що ви насправді не зацікавлені. Як напориста людина, ви повинні прийняти той факт, що він має право попросити вас розглянути вашу пропозицію, але ви також маєте право сказати "ні"..

Негативне твердження:

Це спосіб реагування на справедливу критику, без надмірного виправдання або виправдання.

Приклади:

Ви виконали завдання занадто повільно ...

правда, що я міг би зробити це швидше, правда, вибачте.

Негативний питання:

Корисно знати щось про почуття або ідеї інших, полегшуючи спілкування, коли інша людина критикує нас.

Приклади:

-Що сталося з переходом у кіно?

-Який дефект ви знайдете на мій спосіб одягання?

-Що вас турбує про мою мову?

Відсікання:

Доречно, якби нас атакували, і ми не впевнені, що зробили помилку, як якщо б ми вважали, що нас атакують невербальними сигналами, але зміст, що виражається, не є явно конфронтаційним. Коли ми скорочуємо, ми відповідаємо «так» чи «ні» з мінімальною «вільною інформацією», чекаючи, поки інша особа роз'яснить справу [подовжити так і ні]. Наприклад, ми щодня готуємо сніданок, але цього ранку ми цього не робили, і хтось каже нам: "сніданок не готується", ми можемо відповісти:"Так, це правда"і ми сподіваємося, що різання - це спосіб для суб'єкта роз'яснити питання перед тим, як відповісти, але це не спосіб замінити більш природне спілкування [це не ухилення, це спосіб перевірити ситуацію.]

Ігнорувати вибірково:

Вона полягає в тому, щоб вибирати або не відвідувати вибірково конкретні аспекти мовного змісту іншої людини. Наприклад, не відповідає несправедливим чи образливим висловлюванням, але на них відповідають лише вирази, які не є руйнівними, винними або несправедливими. Як вербальний зміст (тиша), так і невербальний зміст, який ми виробляємо перед настирливими виразами іншої людини, ми повинні знати, як його контролювати. Таким чином ми гасимо певні відповіді від іншої людини. Цей метод порівняно простий у використанні в умовах високої тривоги або гніву, оскільки він не вимагає використання оборонних фраз. Але ефективність техніки передбачає навчання розпізнавати, коли потрібно відвідувати і коли не брати до уваги конкретну інформацію. Зазвичай ми продовжуємо бесіду, але ми вибірково реагуємо на надану інформацію. Приклад:

Ви несправедливі, ви переходите лінію, ви кричите на мене. Тільки час від часу ви даєте мені комплімент (тиша) (тиша) (тиша) (реакція)? Ви хочете, щоб я робив компліменти

Розділіть теми:

Іноді в ході взаємодії буде запропоновано більше одного предмета або повідомлення. Якщо ці питання або повідомлення не будуть відокремлені і не будуть розглядатися по-різному, ми можемо почати відчувати плутанину, тривогу та / або винність. Наприклад, інша людина може асоціювати того, кого ми даємо машині з тим, ким ми є його другом, або що ми повинні робити те, що він / вона хоче, тому що ми любимо його / її. Розділяючи різні питання, ми краще розрізняємо те, чого просить інша людина або наслідки того, що вони роблять, щоб ми могли сформулювати відповідну відповідь, не залишаючи невирішених питань. Крім того, різні теми пов'язані з різними емоціями і додають до більшого щастя вирішення питань поодинці, це обмеження емоційності до тієї, яка відповідає предмету, присутньому в дискусії..

Приклад: -Я так носу, що ви ніколи не миєте посуд, і ви робите багато шуму, коли встаєте, і ви витрачаєте багато

-Поговоримо про страви: ¿Ви вважаєте, що ми погоджуємося, що я їх очищу в понеділок, вівторок і середу?

Роззброювати гнів:

Це означає, що ми ігноруємо зміст гнівного повідомлення і зосереджуємо нашу увагу і розмову на тому, що інша людина гнівається.

Пропонуйте вибачення

Це змушує нас усвідомлювати почуття іншої людини, дозволяючи йому знати, що ми зрозуміли, що сталося.

Питання

Допомогти іншій людині реалізувати імпульсивну реакцію

Туманний банк

Пасивна агресивна техніка, яка перефразовує те, що інша людина тільки що сказала, додавши пізніше: "але мені шкода, я не можу цього зробити", тому повідомлення відправлено, що ви можете бути праві, але це не говорить, що є

Процедури атаки:

Інвестиції

Суб'єкт просить чогось, а інша людина відповідає обертанням, суб'єкт просить іншого відповісти "так" або "ні". Це збільшує ймовірність того, що наступні декілька разів відповість «так», оскільки люди краще запам'ятовують наші прямі негативні відповіді, ніж непрямі, і намагаються бути чесними, балансуючи позитивні і негативні відповіді.

Повторення

Іншу особу просять повторити те, що ви говорили, коли думаєте, що вас не чують ("¿Що ви думаєте про те, що я кажу? ”)

Негативне твердження атаки

Ми виявляємо страх, що щось, що буде сказано, може вас турбувати ("Не думайте, що я не ціную вас, але я нікому не даю машину")

Арматура у вигляді бутерброда

Це означає представлення позитивного виразу до та / або після негативного виразу ("Це дуже добре, трохи гостро, але дуже смачно")

Ця стаття є суто інформативною, в Інтернет-психології у нас немає факультету, щоб поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога, щоб звернутися до вашого випадку зокрема.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Навчання соціальним навичкам і техніці подряпаного диска, Ми рекомендуємо Вам увійти до нашої категорії Терапії та методики втручання психології.