Терапія парами

Чому ми все ще перебуваємо в токсичних відносинах

Чому ми все ще перебуваємо в токсичних відносинах / Терапія парами

Не можна заперечувати, що ми всі дуже постраждали розрив відносини, і це ще більше болить, якщо той, хто вирішить розпастись, є іншою людиною. У цій статті я не буду посилатися на відокремлення від смерті, тому що хоча це однаково болісний розрив, він зазвичай не замислюється як відмова, у будь-якому випадку, мимовільне відмова, і в цьому ми можемо знайти певну розраду. Ми згадаємо про розрив, коли хтось вирішить залишити нас добровільно. У цій статті психології-онлайн ми відповімо на питання чому ми все ще перебуваємо в токсичних відносинах.

Ви також можете бути зацікавлені в: Як вийти з токсичних відносин пари
  1. Основні причини, чому ми продовжуємо в токсичних відносинах
  2. Страх перед самотністю, одна з найпоширеніших причин
  3. Страх втрати
  4. Як дізнатися, чи функція не працює
  5. Подолання токсичних зв'язків після розриву
  6. Чому важко забути токсичні відносини
  7. Вийдіть з токсичних відносин і ввійдіть в інше відношення: НІ
  8. Любіть себе вийти з токсичних відносин
  9. Як подолати перерву у здоровий спосіб

Основні причини, чому ми продовжуємо в токсичних відносинах

Кожен розрив означає втрату, і коли я говорю про втрату, я маю на увазі втрата деяких звичок. Вона захоплює нас страх зміни, Ми відчуваємо себе невпевнено. Формування звичок є цінним механізмом адаптації, що полегшує нам життя. Стереотипи, які складають нашу поведінку, дозволяють нам отримувати час і зосереджуватися на більш складних заходах, які вимагають використання нашого мислення.

Коли ситуація перешкоджає поведінковому стереотипу, a тягар тривоги що змушує нас відчувати себе незручно, дратує. У цьому сенсі, коли відносини закінчуються, як правило, змінюються багато речей у нашому житті, порушуються звички співіснування, від найбільш радикальних, які зазвичай змінюють місце проживання, до будь-якої іншої звички, наприклад, спати в іншому ліжку, не поділяйте сніданок або не дивитеся телевізор разом.

Логічно, що така ситуація дестабілізувати нас на деякий час і навіть приведе нас до депресії. Але, ¿що станеться, якщо ми продовжуватимемо божевільні стосунки або будемо триматися за людину, яка не любить нас, не приймаючи розриву, який здається остаточним?

Можливо, відносини не були настільки довгі, щоб утворити багато звичок співіснування; навіть якщо це так, те, що я викриваю, є рівнозначним для будь-якої перерви, незалежно від часу чи віку членів пари. Я можу навіть сказати, що прив'язка до відносин, що не працює, не залежить безпосередньо від часу, проведеного разом або за віком, як ми побачимо пізніше.

Страх перед самотністю, одна з найпоширеніших причин

Якщо ви хочете знати, чому ми все ще перебуваємо в токсичних стосунках, ми повинні провести інтроспекцію і щирість. Однією з причин, чому ми не припиняємо відносини, може бути те, що ми маємо страх перед самотністю.

Коли наш партнер пропонує нам закінчити, На нас нападу страх перед самотністю, не мати нікого, щоб захистити нас, що втратити “належить нам”. Це основні або первинні потреби, які виникають незабаром після народження і які є основою для самосвідомості дитини. Це потреби безпеки або захисту, а також приналежність або соціальне прийняття (прихильність, приналежність і дружба). Ці потреби повинні задовольнятися батьками, іншими дорослими, близькими до дитини, і, зрештою, іншими дітьми. Дитина безпорадна і, отже, потребує когось, щоб доглядати за ним, захищати його, надаючи йому прихильність, приймати його і надавати йому пільгове місце в сімейній групі..

Під час перші два роки життя, дитина злилися з його оточенням, як би один з його оточенням, включаючи об'єкти, до яких він має доступ, і відчуває, що вони належать йому. Дитина не може позбутися своїх іграшок, відокремлених від своєї матері, відправитися в невідомі місця, тому що це породжує велику тривогу. У світі, що йому досі незрозуміле і в якому він не встигає визнати себе іншим, хтось інший, ідея про це починає відповідати через те, що йому ближче. Це не до тих пір три роки що починає сприйматися як a незалежний орган, з власними потребами і якостями і вимагає іншого типу лікування. Почати будувати самооцінку у дитини, спонтанно, з оцінок інших. Дитина спочатку усвідомлює іншу, а лише пізніше стає усвідомлювати себе. Тому для нього на цьому етапі дуже важливо визнання й схвалення інших.

Серед чотири-шість років, дитини відповідати вашій власній ідентичності від речей, людей і ситуацій їхнього оточення: “Це моє”, “Це я”, “Моя родина така”, і т.д. Це дає дитині соціальний статус, якщо він існує психологічно, по відношенню до інших. Оскільки його позиція зміцнюється і його самооцінка стає сильнішою, дитина починає розвиватися, від шести до дванадцяти років, вміння вирішувати життєві проблеми раціонально і ефективно, дозволяючи йому більшу адаптацію і незалежність..

Очікується, що з юність, Здорова самооцінка, дозволяє йому перейти на стадію того, що викликає американський психолог Г. Оллпорт, зусилля або власна боротьба, де він буде схильні ставити цілі, ідеали, плани, покликання та вимоги. Кульмінацією самої боротьби, на думку цього автора, була б здатність говорити “Я власник власного життя” (1).

Будь-які труднощі в дозріванні себе тримають людину, закріплену в інфантильних стадіях, шукаючи замінників перших батьківських фігур, щоб вони задовольняли потреби захисту і прийняття, яких він ще не зумів перевершити. Звичайно, людина не винна в цій відсутності психологічної зрілості, яка залежить, в основному, від освітніх факторів, витоки яких полягають у відсутності психологічних ресурсів, з якими дорослі повинні мати справу з цими першими потребами дитини. Надпритульні, авторитарні, неприйнятні, репресивні, принизливі атмосфери формують несвідоме ядро ​​способу життя майбутньої небезпечної, залежної дорослої людини, яка ідентифікує прихильність до володіння..

Це один необхідно визнати себе через іншого, розміщує людину на первинному етапі самооцінки. Коли ми перебуваємо попарно, ми ототожнюємося з іншою людиною, як компенсаторний або самозахисний механізм. Це те, що відомо в психології як проекція. Ми проектуємо в інших свої позитивні і негативні якості, наші бажання і потреби і навіть свою провину і сором. Звичайно, проекція виникає, коли нам не вдалося емоційно дозріти, коли ми наполягаємо на тому, щоб залишитися приховані за собою “маску”, що запобігає доступу до нашої справжньої особистості. Коли ми хочемо, щоб інша для нас прийняла те, що ми є, і ми не готові прийняти. Коли ми дотримуємося іншої відповідальності за нашу поведінку.

Страх втрати

Іншою причиною, за якою ми продовжуємо існувати в токсичних відносинах, є звичайно страх втрати. Ми ототожнюємося з тим, що маємо, з тим, що ми вважаємо, що маємо, як дитина до трьох років. Його конкретна думка заважає йому узагальнення. Дитині важко позбутися того, що оточує його, тому що в цьому він знаходить свою ідентичність. Це природний егоцентризм для раннього дитинства, але архаїчний для дорослого життя. Це явище називалося також С. Фрейдом, фіксація.

Таким чином, однією з ідей, яку я пропоную в цій статті, є те, що причина, через яку ми не приймаємо перерву, і ми дотримуємося божевільних відносин, це залишайтеся емоційно дитячими. У психології ця поведінка була ідентифікована як синдром Пітера Пана або людини, яка ніколи не виростає. Небажання відпускати означає необхідність захистити себе від невпевненості, страху не бути коханим або прийнятим, ототожнення з зовнішніми факторами, продовження нашої особистості в інших..

До тих пір, поки ми не розвинемося до більш високих потреб, ми будемо продовжувати залежати від задоволення основних психологічних потреб від інших, а саме, захисту, приналежності та самооцінки, відповідно до піраміди потреб, запропонованих гуманістичним психологом А. Маслоу..

Як дізнатися, чи функція не працює

Тепер, коли ви знаєте, чому ми все ще перебуваємо в токсичних відносинах, важливо, щоб ми проаналізували момент, в якому ми повинні розуміти, що, насправді, відносини йдуть не так..

Деякий час тому я читав книгу самодопомоги “Якщо вона зламана, не виправляйте її”, подружжя Берендта, консультанти північноамериканської серії Секс у Нью-Йорку (2) Книга має дуже сугестивну назву, вона закликає відмовитися від надії на повернення, після розпаду пари. Люди вигадують ряд виправдань, виправдань, щоб уникнути прийняття проектів особистих змін, не визнаючи, що коли хтось вирішує розірвати стосунки, у них є достатньо часу, щоб подумати про це, щось перестало працювати або ніколи не працювало. Ілюзія, що щось може стати іншим, робить план відновлення, дуже засмучуючим, ставить його в досить недостойну і принизливу ситуацію. Ми облягаємо людину, сумуємо, просимо його повернутися, з таємною надією, що рішення, прийняте іншим, буде переглянуто.

Відносини не працюють, коли або або обидва втрачають мотивацію продовжувати разом. Це призводить до розриву або поділу з будь-якої причини, незалежно від того, який аргумент використовується. Нагадаємо, що відносини передбачають спілкування двох людей. Обидва повинні відповідати потребі обміну. Якщо один з двох не мотивований до цього обміну, то зв'язок перестає мати сенс, перестає мати майбутнє. Якщо хтось з вас більше не хоче бути разом, то краще продовжити шлях окремо. Говорить Ошо: “Любов, як вітер. Незабаром він приходить. Якщо вона є, вона є. Раптово вона пішла. І коли він пішов, він пішов. Любов є таємницею, ви не можете її маніпулювати.” (3)

У статті, яку я назвав “¿Чому ми не можемо бути щасливими?”, Висловив, що емоційні відносини, які ми встановлюємо з нашими батьками в дитинстві, знаменують нашу майбутню життя (4). Тому ми прагнемо шукати пари, які відтворюватимуть спосіб спілкування і задоволення потреб нашого дитинства. У цій статті я стверджую, що коли хтось прагне закохатися в людей, які в кінцевому підсумку зневажають, відмовляються або невірують, це відбувається тому, що встановлено зв'язок, на несвідомому рівні, що відмова є способом вираження любові.

Наприклад, якщо ми були дітьми, залишеними або відкинутими нашими батьками, механізм захисту виникає з огляду на необхідність прийняття і прихильності. Дитині потрібно відчувати, що його батьки люблять його, тому відчуття відмови стає інтерпретованим як форма любові. Вона включає в себе переконання, що людина, яка відмовляється від нього, глибоко любить його. Ця ідея може призвести до неприйняття перерви як висловлювання, що любов закінчена. Навпаки, вона стає виправданням для сподівань. Людина відчуває “улюблений” таким чином, і наполягає на втіленні помилкового добробуту.

Деякі книги самодопомоги зосереджуються на наданні практичних рекомендацій для подолання перерви, не даючи дуже глибоких психологічних пояснень. Якщо ми заглибимося в механізми, які змушують людину діяти таким чином, ми можемо сприяти усвідомленню чому це викликає звикання, замість посилення компенсаторних механізмів, які змушують людину продовжувати обманювати, не перевищуючи цієї стадії.

Деякі рекомендації, які зазвичай пропонуються “подолати” ефекти перерви Вони: “Ви заслужили когось краще”, “Цього відносини не варто було, ви стоїте набагато більше”, “Через деякий час це станеться”, “Ви завжди знайдете, хто готовий дійсно любити вас”, “не зателефонуйте або не шукайте свого колишнього партнера на деякий час, зберігайте самооцінку”, “ви повинні навчитися любити себе”. Усі ці оцінки, хоча й спрямовані на підвищення самооцінки та безпеки людини, не спрямовані на зміцнення цих процесів, а навпаки, зміцнюють старі механізми, які сьогодні забезпечують прив'язаність людини до відносин, які закінчилися..

Подолання токсичних зв'язків після розриву

Не думаю, що говорити про те, що екс-партнер не варто, і що ми коштуємо набагато більше, ніж її, або що ми повинні дати собі своє місце, зміцнити нашу самооцінку. Розміщення себе в хибному місці переваги є способом зміцнення механізму, який призвів до недостатньої самооцінки. Обидва заниження як переоцінка є патологічні форми самооцінки.

Поширеною помилкою для батьків є заохочення порівняння та конкуренції у своїх дітей як способу посилення їх самооцінки. Вводячи переконання, що ви не можете втратити, вимагаючи, щоб ви були кращими, що у вас є найбільше, що ви не можете помилятися, серйозно впливає на самооцінку вашої дитини. Таким чином, ви зафіксуєтеся на тих ранніх етапах дитинства.

Почуття чудового є синонімом того, що самооцінка низька. Це може здатися явним протиріччям. Наявність здорової самооцінки не вимагає порівнянь, позитивні аспекти особистості, а також обмеження, не припускаються нікого, хто звинувачує у цьому. Він відповідає за помилки і має намір їх подолати. Наявність здорової самооцінки означає прийняття відповідальності за те, ким ми є, що ми відчуваємо і що робимо.

Отже, думати, що якщо хтось вирішить розлучитися з тим, що це не варто, то це самообман, це помилкове втішення, яке лише приведе нас до того, щоб прогодувати образи, презирство і знову вести нас по невірному шляху. Це не краще або гірше за нас, це просто інша людина, яка може бути однаково цінною, хто прийняв рішення змінити своє життя, без нас бути присутнім. Це не наша власність.

Чому важко забути токсичні відносини

Плач, жебрацтво, біг за людиною, яка відкидає вас, незалежно від наслідків, може здатися знаком любові. Однак насправді, ¿Чи робить це з любові? Ні, просто тому, що це коштує йому втратити. Его протистоїть відторгненню. Це спосіб залишатися одержимим собою.

Цикл може повторюватися знову і знову. Це не те, що ця людина зламала ваше серце, тому що ви занадто любите її, це те, що вона відчувала себе невдахою, і це дійсно шкодить їй. Вони навчили нас змагатися. Бажання завжди бути кращим - це ненаситна потреба у прийнятті.

Традиційна освіта готує нас до конкурентного світу, але вона не готує нас бути самим собою. Вона накладає моделі, до яких ми повинні нагадувати або перевершувати їх, але вона не приймає нас, як ми.

Замість того, щоб зосередитися на оцінці вашої поразки або перемоги в любовних стосунках, ви повинні запитати себе, скільки уроків ви дізналися з цих стосунків, наскільки інтенсивно ви її жили, скільки добробуту ми спровокували іншій людині, наскільки автентичними ви дозволили собі бути. Врешті-решт, якщо він зрозуміє, що він залишився прихованим за його я, у постійній конкуренції, щоб нав'язати причину і врахувати те, що він, здавалося, дав, він насправді невдаха, так, але свого часу.

Любовні відносини - це не операція, в якій ми обчислюємо “повинні і мають”. ¿Ви помітили, як звичайно закінчуються спортивні заходи? Учасники вітають один одного, обіймають один одного і навіть обмінюють футболки. Інші можуть бути переможцями, але спортивний дух панує там, де важливо грати. У відносинах важливо любити.

Уейн Дайер, у своїй книзі Ваші погані зони піднімає, що подолати панування его і суєти є звільнитися від необхідності перемогти. “Якщо тіло не платить, щоб виграти в цей день, це не має значення, якщо ви не ототожнюєтеся виключно зі своїм его. Прийняти роль спостерігача, спостерігати і насолоджуватися всім без необхідності вигравати трофей. Жити в мирі Як не дивно, хоча ви ледь помічаєте це, у вашому житті з'являться більше перемог, коли ви перестанете ходити за ними” (5).

Дайте все і нічого не тримайте, це можливо, коли людина цілком самореалізується. Коли ми знаємо, чого ми хочемо, ми повністю задоволені, у нас є довіра до наших ресурсів і захищаємо наші проекти, ми - прекрасна людина, яку всі захоплюють і поважають. Якщо хтось не може це оцінити, не варто турбуватися. Ваша оцінка не потребуватиме розгортання нашого потенціалу.

Вийдіть з токсичних відносин і ввійдіть в інше відношення: НІ

Одним з найбільш поширених рекомендацій є спроба подолати перерву, шукаючи партнера-замісника. Створення очікування для покинутої людини, що він знайде ще одну пару пізніше, є Підкріплюйте ідею, що самі по собі ви не можете досягти того, чого хочете. Завжди повинен з'явитися хтось, хто бере на себе роль захисника, щоб допомогти йому не бути самотньою. Таким чином, він буде продовжувати бути дитиною, без ресурсів, щоб вирішувати проблеми самостійно, ставити цілі, досягати своїх вимог, тобто не бути власником власного життя..

Пам'ятайте, що відносини, які ми намагаємося подолати, також замінюють початкові відносини з нашими батьками. Мова йде не про формування ланцюжка замін, а про усвідомлення, про не уникайте зустрічі з собою, без масок, які приховують нашу справжню природу.

Триматися за іншу, як підтримку, щоб дати сенс його життю, це зробити його відповідальним за те, що він повинен зробити для себе. Зробити когось іншим відповідальним за своє життя є ознакою того, що вони не знають, хто вони є і чого вони дійсно хочуть. Розвивайте здатність до “зустрічаються”, знати, чого ми шукаємо, працювати у своєму покликанні, вирішувати для себе своє життя, щоб знайти вирішення проблем, для себе, не дотримуючись рішення інших, досягти психічної зрілості. Прийняття свободи вибору має бути фундаментальною характеристикою людини.

Автентичну свободу не можна відчути, поки ви не навчитеся домінують в его. Его є лише відображенням того, що інші бачать у вас. Це означає, що не треба знати, хто ми є, що нам потрібно, і як ми можемо досягти того, що ми хочемо зробити.

Любіть себе вийти з токсичних відносин

Мова йде не про ігнорування помилок, обгрунтування примх, викладання потреб перед іншими і стає нарцисистом. Любити себе є бути відповідальним за наші дії, Не будьте занадто поблажливими з собою, або не надто вимогливі.

Любити себе є відчувати себе повним у самоті, за словами Ошо. Іншому не потрібно знати, хто ми є. Це називається трансцензуванням его, він знімає маски кондиціонування. Індуїстський мудрець робить різницю між самотністю і самотністю. Будучи поодинці - це відсутність іншого, це - потреба іншого, щоб відчувати себе в безпеці. Соледад - це присутність самого себе, його можна знайти, це знати, хто ми є (6).

Ми будемо тільки готові жити разом, як пара, якщо ми хочемо вчитися у неї, збагачувати нас емоційно та інтелектуально її спілкуванням, не брешучи і не брешучи. Висловлюйте наші потреби, емоції та думки безпосередньо, не шукаючи прийому і не боячись залишення. Мільйони людей залишаються дітьми все життя. Вони хронологічно дорослі, але ніколи не зростають психологічно. Вони завжди потребуватимуть іншого, вони будуть нездатні дарувати любов. Вони прагнуть цього, але не знають цього. І це те, що любов не вимагається, вона не є зобов'язанням, вона просто виникає і вона також може загинути. Любов є синонімом свободи, це втрата страху бути самим собою.

Як подолати перерву у здоровий спосіб

Першим кроком є пропонувати самопізнання. Важливо те, що ми усвідомлюємо, що коли ми не подолаємо розрив, наша ідентифікація обмежена і нам не вистачає емоційної зрілості. Не намагайтеся змагатися, ви не повинні бути кращими. Йому достатньо, щоб він відповідав за своє життя, тобто почав усвідомлювати, хто він є і що він хоче. Прийміть свої помилки і вчитися у них. Іншого способу вчитися немає. Пам'ятайте, що ви будете досягати особистої самореалізації, коли зможете вирішувати напрямок свого життя. Ви знайдете свободу бути самим собою. Тільки таким чином ми покладемо любов у все, що ми робимо, і можемо поділитися своєю красою, так інтенсивно, поки ми її відчуваємо.

Якщо зв'язок розривається, прийміть, що ви закінчили, Не погано про це. Це цикл, що закінчився, етап, який закінчився. Майте на увазі, що чим більше ваш біль, показує, що ваша самооцінка менш здорова, тим більше ваш его, менш вільний і менш здатний любити. Ніщо не є постійним. Коли людина відходить, це є ознакою того, що вони більше не потребують один одного. Це можливість з'ясувати, що з нами відбувається і примиритися з собою. Це можливість навчитися ходити самостійно. Нехай це буде частиною добровільного відсторонення: відпустивши свого партнера, відпустіть своє его.

Ця стаття є суто інформативною, в Інтернет-психології у нас немає факультету, щоб поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога, щоб звернутися до вашого випадку зокрема.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Чому ми все ще перебуваємо в токсичних відносинах, Ми рекомендуємо Вам ввійти до нашої категорії пара-терапії.

Список літератури
  1. Allport, G. Психологія особистості, Редагувати. Paidós. Буенос-Айрес, Аргентина, 1965
  2. Behrendt G. та A. Routola - Behrendt: ¡Якщо вона зламана, не виправляйте її!, Редакція Вергара, Барселона, Іспанія, 2006.
  3. Ошо: “Дитяча книга”, [email protected]
  4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Чому ми не можемо бути щасливими? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
  5. Дайер, Уейн: Ваші погані зони, Бібліотека Нової Ери, Росаріо, Аргентина, Каталог Promineo, http://www.promineo.gq.nu
  6. Ошо: “Чоловік і жінка: танець енергій”, [email protected]