Конфлікти пари

Людина - стадна тварина, потребує взаємозв'язку з іншими і зі своїм середовищем.

В межах міжособистісних відносин ми можемо відкрити окремий розділ, щоб з'єднати відносини. Ми зустрічаємося в численних випадках в клініці, людей, яких психологічно впливає розрив, тому що вони не в змозі знайти стабільність у своїх стосунках, тому що вони зачіпаються на своїх партнерів, створюючи пристрасні моделі відносин, тому що вони не можуть почати відносини через страх. Це породжує ... Тоді, в цій статті психології, ми будемо представляти з психологічної точки зору, пара конфліктів.

1. Фактори і змінні в парах конфліктів
2. Змінні, які впливають на відносини:
3. Конфлікти пари
4. Спілкування
5. Дозвілля та вільний час
6. Очікування, переконання щодо відносин і як інтерпретувати іншу як тригери конфлікту
7. Невірність
8. Ревнощі
9. Залежні відносини

Фактори і змінні в парах конфліктів

У наших міжособистісних стосунках впливає наше минуле і теперішній досвід. Отже, ми сприймаємо нові події так само, як і старі: якщо в більшості моїх стосунків не вдалося, якщо я зв'язався зі своїми партнерами, анулював себе як людину, якщо у мене є постійні конфлікти у своїх стосунках ... у цих випадках, коли ми стикаємося подібна ситуація, ті ж побоювання знову з'являться, як і попередні часи.

Існують різні змінні, які впливають на нас як для вибору пари, так і для вирішення проблем, що випливають з цього.

Іноді ця інформація, яка визначає відносини, які може мати людина, і спосіб, у який їм доводиться стикатися з конфліктами, залишається непоміченою. Першим кроком для ефективного вирішення конфліктної ситуації є Знайте кожен фактор і зрозумійте, наскільки ви можете впливати на відносини. Знання - це перший крок до змін вирішення конфліктів.

Змінні, які впливають на відносини:

Фелікс Лопес Санчес розповідає нам про складові любовних відносин

Я бажаю:

Це сприймається як потреба шукати сексуальні задоволення, сексуальні фантазії, бажання обійняти і пестити, бажання бути охопленими і пестили ...

Атракціон:

Залучення передбачає бажання, але в основному орієнтоване на предмет бажання. Вона передбачає, що має якась особа або конкретний стимул (реальний чи фантазований) “еротичне значення”

Закохані:

Мова йде про суму бажання і привабливості. Хоча він і живе і відчувається як унікальний і індивідуальний досвід, закохання виражається в сприйняттях, почуттях, фантазіях і поведінці, які часто мають велику схожість у різних коханих людей, хоча є й великі індивідуальні відмінності..

Серед інших змінних, що впливають на відносини пари, необхідно говорити про самооцінку або те, що є таким самим концепція, яку ми маємо про себе:

Коли людина не стоїть на своєму власному рівні, він може дістатися до іншого, щоб підтримати його, використовуючи його як єдину точку підтримки в його житті. Без нього він впаде, для чого йому потрібно для його “вижити” щодня, генеруючи тоді патологічні або залежні відносини.

Так само, якщо наше самооцінка низька, наша здатність ініціювати відносини знижується, виробляючи страх і невпевненість. Що стосується вже встановлених відносин, але які можуть мати конфлікти спілкування, дозвілля, пристрасті ..., образ себе також має відносини в тому сенсі, що якщо ми не бачимо себе прийнятними людьми, то навряд чи можемо надати сил нашим відносинам.

Важливість ПРИЛАД

Бритва і хазан (1987) врахуйте це “процес любові можна зрозуміти з моделей прихильності, які формуються в дитинстві і підтримуються протягом всього життєвого циклу”.

Історія та стиль прив'язаності пов'язані з люблячим досвідом дорослих у цьому сенсі: більш позитивний досвід любові у випадку людей, які мають більш позитивну історію прихильності та більш безпечний стиль прихильності..

Прихильність - це відносно стабільний реляційний шаблон, який закінчується тим, що він відповідає одному з цих трьох основних типів:

• Безпечна прикріплення: пов'язано з впевненими і позитивними відносинами. З більшою попередньою автономією, кращим вибором пари, більш реалістичними і сприятливими ідеями про любов, легше інтимність і прихильність, більше задоволення в зв'язку, краще розрив.
• АНСІОЗІЙНИЙ АТАК: вона пов'язана з залежними відносинами і продовжує потребувати підтвердження того, що кохана, труднощів для автономії, поспішного пошуку і відбору, страху не бути коханим, страху втрати і частої ревнощів, суперечливих уявлень про любов, труднощів зриву.
• ПОВІДОМЛЕННЯ: Це пов'язано з недовірливими і далекими відносинами. З псевдоемоційною автономією, страхом інтимності, труднощами встановлення відносин, відносинами з малою інтимністю, труднощами для афективних проявів, песимістичними уявленнями про любов, очевидним легким розривом, замаскованою небезпекою.

Конфлікти пари

Вони з'являються, коли у 2-х учасників є дві мотивації протилежний характер, але рівної інтенсивності. Вони є основою непорозуміння відносин і є причиною невдоволення, розчарування і слабкості, а навіть втрати пари, якщо вони не вирішені належним чином.

Існують деякі зони конфлікту, які з'являються більш постійно, наприклад, розподіл домашніх справ, які провокують аргументи і неприємні ситуації, але які, як правило, не призводять до розриву.

Існують інші джерела конфліктів, які ґрунтуються на більш глибоких аспектах цієї пари і є такими, що можуть викликати більш серйозні проблеми. Вони випливають з розбіжностей у способі сприйняття близькості, ступеня відданості та пристрасті.

Збереження задоволеності у відносинах вимагає великих зусиль з обох сторін а також використання певних навичок, які допомагають добре функціонувати однаково (спілкування, повага, співучасть, пристрасть ...).

Спілкування

Це майже не потрібно згадувати Гарна комунікація є основою задовільних відносин. Спілкування не завжди вербальне, оскільки пара також дивиться один на одного, торкається один одного, посміхається (невербальне спілкування).

У ситуації, в якій ми хочемо повідомляти щось, спосіб або спосіб видання, як інший отримує його, а зміст цього повідомлення є фундаментальним. Таким чином, ми знаходимо різні способи спілкування і деякі з них вони не зовсім позитивні.

“Примус”: це спосіб спілкування, в якому враховуються тільки наші власні потреби, що ускладнює інше життя в тому сенсі, що їхні потреби не враховуються і намагаються досягти подання або скасування інших.

Це пояснюється тим, що член пари, який надає, робить це не тому, що вважає, що інший має рацію, а уникає обговорення та загроз. На закінчення: уникнути конфлікту.

“Негативні емоційні реакції”: “це ті слова, жести, дії і т.п., які відчуваються неприємно: крики, погрози, приниження, сарказм ... і що в багатьох випадках є тим, що фундаментально об'єднує пару

Між способи або позитивні способи спілкування ми згідно з Liberman:

• Вербальні вирази: компліменти, компліменти, ласкаві слова, компліменти ...
• Поведінка прихильності: погладжуйте, тримайте руку, чистіть щоку ...
• Дії, які полегшують життя вашого партнера або приємніші: спробуйте не шуміти, розбудіть його, приготуйте їжу, яку він любить, подаруйте ...

Дозвілля та вільний час

Однією з найбільш частих конфліктів у відносинах є Різну точку зору обох членів організації організовують у вільний час і соціальну діяльність.

Можливо, обидва були захоплені щоденної рутини, ембарго за їхніми робочими місцями і щоденними справами і які забули, як весело провести час. Або тому, що кожен шукає власного задоволення, незалежно від свого партнера та / або навпаки: вони проводять своє життя разом і не відносяться ні до кого іншого. Також часто трапляється у молодих пар, що, маючи дитину, точка зору про те, як організувати соціальну діяльність, є іншою, оскільки член пари може хотіти зосередитися виключно на піклуванні про дитину (покидаючи соціальну сферу) і інший намагається спланувати власний час.

Будьте таким, яким він є, особа як самостійна індивід має свої потреби і важко адаптувати їх і поєднати з вашим партнером. Наприклад: якщо у мене є необхідність залишатися вдома у вихідні дні, тому що я дійсно хочу і насолоджуюся цим, це не викликає у мене ніяких проблем, це більше, це приносить мені щастя. Але як самостійна особа. Тепер, якщо я підтримую стосунки, де інші потребують і любить виходити у вихідні дні, і мені це не подобається, є конфлікт інтересів.

Спосіб вирішення цього конфлікту і важливість або значимість, яку дає вам пара, залежатиме від емоційні ресурси, спілкування, емпатія... кожного члена

Очікування, переконання щодо відносин і як інтерпретувати іншу як тригери конфлікту

Ідеї, які робить кожен член пари у відношенні їхнього спільного життя, до їх майбутньої перспективи ... іноді вони є точкою конфлікту, оскільки може статися так, що два члени пари не бачать його так само.

Проте, все це стосується ідей, які кожен член має про те, якими мають бути їхні відносини, щоб вона була цілком задовільною “яким він повинен бути і чим він є”, будучи джерелом численних конфліктів у тому випадку, коли члени не сприймають його так само. Ми будемо звертатися, перш за все, на те, як кожен член пари може тлумачити проблеми, які виникають у них.

Тлумачення цих мотивів - це те, що ми називаємо атрибутів. Коли ваш партнер, наприклад, не збирає стіл після їжі, ви можете подумати, що: він є егоїстичною людиною, яка завжди думає про себе і ніколи не враховує вас ... Якщо ви зміните цей підхід, і ви думаєте, що це не егоїзм, але в його будинку його ніхто не навчив, і це дійсно є відсутність “навчання”...., Реакція на іншу зовсім інша.

Невірність

У парі відносин, тільки внутрішні фактори одного і того ж впливу (комунікативні навички, майбутні очікування, зобов'язання ...), є також зовнішні фактори, які безпосередньо впливають на неї: робота і особистий стрес кожного з членів, рутина, проблеми, пов'язані з навколишнім середовищем, як сім'я та друзі ...
У ці моменти, коли відносини могли бути нижчими емоційно, ця серія зовнішніх і внутрішніх конфліктів пара є коли пара більш вразлива (скоріше, негативні речі відбудуться).

Саме ця вразливість може викликати те, що інша людина у відносинах і потім з'являється невірність

Ревнощі

The патологічна ревнощі вони супроводжуються інтенсивними почуттями невпевненості, жалю до себе, ворожості та депресії і часто є руйнівними для відносин.

У випадку ревнощів існує міцний зв'язок із самооцінкою. Якщо я виглядаю сильним і безпечним і У мене висока самооцінка, я не буду залежати від того, що мій партнер завжди буде зі мною, щоб відчувати себе добре Оскільки я підтримую себе, я переповнений багатьма іншими речами, однак, якщо мій поліпшити ваші відносини низький, я відчуваю себе невпевнено і єдиним способом заповнити безпекою є те, що мій партнер тільки зі мною, я виберу тиск і залежність цієї ексклюзивності відчувати себе повноцінною.

Ревнощі Вони засновані на ірраціональних переконаннях: так, я думаю “Мій партнер ніколи не може залишити мене, тому що він знає, що якщо він це зробить, це принесе мені багато болю, тому він буде поганою людиною.”, Я використовую ірраціональну думку.

Залежні відносини

У ситуації, що склалася з парою, може виникнути конфлікт (проблема), який змушує подружжя зробити два рішення: або працювати разом, щоб вирішити її або розірвати відносини (Іноді єдиний член пари, який приймає рішення залишити її).

Але може статися так, що один із членів пари вирішить відмовитися від доказів цього конфлікту, або постійно інкримінує себе, коли є проблема. Якщо ця ситуація самовизначення укорінюється, то існує нерівність ролей у відносинах, де людина має більше влади, ніж інша. Той, що має меншу потужність, залишається прив'язаний до іншого, виробляючи тоді звикання “потребує іншого” в хворобливому способі і здатний скасувати і заперечувати докази, просто перебуваючи з ним.

Кінцевим результатом є те, що особистість залежного зникає в тому, що домінує, хто може або не знає, що він робить.

Серед залежних відносин ми знаходимо:

1. ЗАБЛИЖЕННЯ: Піа Меллоді Вона розповідає нам про цю хворобу, яка полягає в тих, хто постраждав, призначаючи непропорційно багато часу своїм відносинам і цінність, що перевищує себе людині, до якої вони залежні, іноді нав'язливо. Вони мають нереалістичні очікування щодо позитивного і безумовного розгляду особи, до якої вони підключені. Їх нехтують і недооцінюють, поки вони перебувають у відносинах.
2. ЕМОЦІОНАЛЬНА ЗАЛЕЖНІСТЬ: Хорхе Кастелло Вона визначає її як "модель незадоволених емоційних потреб з дитинства, і тепер, коли ми старші, ми прагнемо задовольнити через пошук дуже близьких міжособистісних відносин". Це дезадаптивний розлад, який виникає лише з суб'єктом, від якого вона залежить, і тому вона менш узагальнена, ніж попередня, хоча і не менш серйозна..
3. КОДЕПЕНДЕНЦІЯ: Сірвент, вона визначається як особливий зв'язок, встановлений між особою, яка живе з наркоманом (зазвичай алкоголік, але також може бути іншими наркотиками). Ці люди надмірно захищають і обґрунтовують всі поведінки наркоманів, хоча вони можуть бути невідповідними.
4. ЗАСТУПНІСТЬ: Відповідно до Мª Cruz Ribas Reguero, є “сукупність відносин, поведінки та впливу, які впливають на людину, яка одночасно залежить від наркотиків та іншої людини.

Ця стаття є суто інформативною, в Інтернет-психології у нас немає факультету, щоб поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога, щоб звернутися до вашого випадку зокрема.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Конфлікти пари, Ми рекомендуємо Вам ввійти до нашої категорії пара-терапії.