Поради щодо покращення відносин

Люди є такими, якими вони є, не те, що ми хотіли б, щоб вони були. Прийміть один раз. Можливо, він не хоче відвідувати будь-яку терапію, чи читати цю книгу, яку ви вважаєте настільки цікавою, і ви думаєте, що може допомогти вам у ваших стосунках, можливо, ви не визнаєте, що у вас є проблема, не кажучи вже про спробу зміни , Напевно, не те, що я не хочу, кожен хоче бути щасливим і відчувати себе коханим. Можливо, ви не знаєте, як краще, не думайте, що можете зробити краще або не готові приймати рішення або намагатися змінитися.

¿Ви вважаєте за краще бути праві, щоб бути щасливими? Ми вже знаємо, що пара - справа двох. Щоб він міг також взяти на себе ініціативу і краще ставитися до вас. Все, що є правдою, також вірно, що ви можете змінити лише ті речі, які залежать від вас. Якщо ви готові не сидіти склавши руки, чекаючи життя, часу, удачі чи інших, щоб вирішити ваше життя, зробіть щось вже.

Вас також може зацікавити: Як покращити комунікацію в індексі пари

1. Якщо ви не добре, нічого не буде
2. Покажіть йому, що ви на його боці, ЗАВЖДИ ...
3. Створити довіру
4. Гнів у подружжя
5. Важливість довіри до пари
6. Відкладіть розмову
7. Пробачте себе
8. Опирайтеся на те, що йде добре
9. Не блокуйте переговори більше, ніж вони є.
10. Намагайтеся не перейматися звичайним
11. Не присвячуйте всю свою енергію турбуючись про свої стосунки

Якщо ви не добре, нічого не буде

Відданість і відсутність часу на роботу, дитину, будинок, обговорення тощо. Це об'єктивно. Ваше ставлення до цієї обставини і все, що ви думаєте і відчуваєте, є суб'єктивним, і відтепер ви можете втрутитися.

Ви повинні бути добре з собою, serenarte, позбутися почуттів провини, вміти відновити свою емоційну незалежність і втратити страх залишитися наодинці з собою. Ви повинні хотіти бути з ним, але не треба бути з ним. Ви повинні втратити страх втратити його.

“Це може здатися дивним, але перший крок полягає в тому, щоб зрозуміти, що відбувається у ваших стосунках, і єдиний спосіб досягти цього - зазирнути всередину себе.

Якщо у вас є сміливість залишитися наодинці з собою, ви зрозумієте, що кожен день ви будете сильнішими для вирішення ваших проблем, таким чином ви будете почувати себе вільними і здатними вжити заходів..

Одного разу подолавши страх самотності, ви відмовитеся від будь-якого обурення до іншого, тому що ви будете незалежні. Як тільки ви це зробите, ви зрозумієте, що нещастя і незадоволення, які ви відчували, зникають.

Спробуйте і відчуйте прощення, постарайтеся дати, а не чекати, щоб отримати, бути терплячим і бути постійним, і ви будете вражені трансформованими. ¡Ви поліпшите! "

(Палома Гаскон, психотерапевт.)

Покажіть йому, що ви на його боці, ЗАВЖДИ ...

Ви повинні поступово переходить від страху до довіри. Ні “Я збираюся зробити це або те, щоб ви не засмутилися”, але тому “Побачивши його щасливим, це компенсує і робить мене щасливим”.

Ви повинні відновити довіру до іншого, впевненість у тому, що він любить мене, навіть не будучи досконалим, він вибирає кожен день, щоб бути зі мною вільно і добровільно, я можу підтримувати його любов, хоча ми не погоджуємося на все.

Завершальна сварка - це захисний механізм, за допомогою якого я можу контролювати іншого, оскільки, здається, він не працює. Гнів веде до страху, і страх в середньо-і довгостроковій перспективі до погіршення відносин, оскільки ми відчуваємо напруженість, приниження, маніпуляції тощо..

Щоб відновити впевненість, нам треба відчути, що вона поставлена ​​на моєму місці, що з мого боку, що це не мій ворог, а людина, яка любить мене, що враховує мої потреби і бажання так само, як їхні власні..

Ми повертаємося до першої ідеї. Ви повинні бути добре з вами не потрібно нічого доводити, Не виправдовують вас ні за що. Якщо ні, то відбувається те, що наша поведінка орієнтована на те, щоб спробувати поставити іншого на наше місце і дати нам причину.

Те, що вони дають нам причину, коли ми не ставимо себе на місце інших людей, важко, тому що інше відчуває себе так само, як ви, хоче, щоб вони зрозуміли вас і дали вам причину, деякі з них повинні починати, ¿чому б не визнати, що ми обидва праві?

Створити довіру

Пілла робить щось приємне для вашого партнера і визнайте це поцілунком, посмішкою або добрим словом. Зрозумійте, що вам це подобається, не думайте “яку муху ви будете рубати”, “щось захоче”,... і зробити обличчя або залишитися байдужим. Ми всі любимо це подобатися, якщо ви розумієте, що таким чином ви його отримуєте, ви, швидше за все, повторите ці приємні поведінки.

Важливо: НІКОЛИ не думайте використовувати для себе щось хороше дайте йому розмову або намагайтеся вирішувати конфлікти іншого типу, наприклад: “Якби ви були такі, це завжди було б добре”, “Ви бачите, коли ви хочете, ви можете бути чарівними”, і т.д..

Коли ви повинні дати свою думку, спочатку уважно послухайте, а потім скажіть йому:

• “Я розумію, що ... ” (Покажіть, що ви зрозуміли свою ідею, покажіть співчуття і, якщо можливо, точки, відповідно до вашої позиції)
• “ТАКЖЕ ІСТОРІЧНО ... ” (Намагайтеся не використовувати АЛЕ ... тому що здається, що вищевказане не є дійсним.) Дайте свою думку або сперечайтеся з фактами іншою точкою зору, відмінною від тієї, яку ви чули, якщо ви збираєтеся дати свою суб'єктивну думку, використовуйте повідомлення “I”, говорити за вас і не отримувати дискваліфікацій до інших)
• “Тому я рекомендую ... АБО ¿ЩО МИ МОЖЕМО ЗРОБИТИ? ... ” (Запропонуйте зміни, які задовольняють обидві сторони)

Важливо: Пам'ятайте, що є 3 кроки і в такому порядку, і ви завжди повинні починати, показуючи, що ви ставите себе на своє місце і що ви поважаєте їхню точку зору з розумінням того, що ... перш ніж висловити свою думку або просити щось. Спробуйте відкрити діалог і переговори, замість того, щоб закрити його особистими атаками, вимогами, поганими манерами, жестами нетерпіння і т.д..

Приклади:

- (Напр .: Він пропонує план, який ви не хочете занадто багато)

Я розумію, що ви хочете залишитися зі своїм братом, щоб не втратити контакт. Я поділяю вашу думку про його дружину, так що ви думаєте, якщо ми побачимо, як не присвятити цілий день цьому візиту?.

УВАГАЄТЬСЯ ЗВІТЬ РЕЧІ ТАК: Ви знаєте, я не можу так терпіти, і ваш брат виглядає як ... щоб побалувати її ... Я думав, що вона вам не подобається ... правда в тому, що я вас не розумію (тобто ви потрапляєте або з людиною, яку ви любите або з себе, або ви ставите перешкоди, щоб дозволити цю зустріч.

Я прекрасно розумію, що ви хочете провести кілька днів з ... Це також вірно, що у нас був дуже складний тиждень, і ми ледве зуміли провести деякий час у себе з трьома з нас разом (маючи на увазі дитину). Для мене важливо, щоб ми залишили час для того, щоб бути самотньою, як сім'я, якщо ми спокійно подумаємо про рішення, як зробити це, ми знайдемо його (відкрийте діапазон альтернатив, це не тепер або ніколи, про все або нічого, ми можемо забронювати різні вихідні або міст, ранок або день, домовитися.)

УВАГАЙТЕ, ЩО ПОВИННІ: “І нам, коли, щоб побачити, якщо ви дізнаєтеся колись, що ваша сім'я є нами. Ти боягуз, ти ніколи не знаєш, як говорити нікому іншим, і ти завжди жертвуєш нам”.

- (Напр .: Він не співпрацює з домашніми завданнями, тому що каже, що втомився)

Я розумію, що у вас мало часу для вас з такою роботою, (це також вірно) те ж саме відбувається зі мною (повідомлення мені), між будинком і дитиною я трохи перевантажений. ¿Що ви думаєте, якщо ми підібрати це швидко між двома з нас і полежати трохи на дивані, щоб подивитися фільм? Кажуть, це дуже добре. (пропозиція)

УВАГАЙТЕ, ЩО ПОВИННІ: “Давайте подивимося, якщо ви думаєте, що я не втомлююсь, якщо будинок переповнює вас і ви вже 5 хвилин, уявіть, що я провожу весь день тут з дитиною, наскільки ви егоїстичні”.

- (Напр .: Він скаржиться на те, що кілька разів обідав те ж саме)

Я розумію, що вам набридло щось їсти, це також трапляється зі мною, можливо, ви могли б дати мені деяку ідею змінити меню. З часом, що я маю, це має бути щось легке зробити.

УНИКАЙТЕ: Picarte. Не слухайте того, чого не було сказано, не поспішайте робити висновки або негативно інтерпретувати слова інших. Зосередьтеся на предметі та не персоналізовуйте коментарі, зроблені для вас. Не будьте оборонними, ви не повинні захищати себе від чогось, і якщо це так, то вони більш явні з вами.

Будьте люблячи і показуйте свою прихильність Зазвичай, навіть коли ви не хороші. Я використовую багато, кого я люблю, і фізичний контакт (поцілунки, обійми, посмішки). Нехай ваш жест буде приємним, виганяйте “morro coto”, непридатні жести, голоси.

Зміни ви покращуєте. Вільямс Джеймс (престижний психолог) сказав: ¿Ми сумні, тому що ми плачемо або плачемо, тому що ми сумні? Фізичні зміни впливають на наші психічні зміни і навпаки.

ПАМ'ЯТАЙТЕ: Не лайте його. Використовуйте позитивну форму висловлювання, говоріть про те, що ви хочете, а не про те, чого ви хочете уникнути.

Наприклад, можна сказати:

• Це був час, коли ти повернувся додому, або
• Як я щасливий, що ти вже приїхав додому, я хотів бачити тебе.

(Якщо я хотів сказати перше, ¿Чому я кажу другий? Я з нетерпінням чекаю побачити його, і я отримаю там тільки після того, як ми туди дістанемося, щоб ми сердилися і повернулися спиною на ліжко.)

Гнів у подружжя

Якщо ви гніваєтеся про те, що ви зробили, нагадайте йому Ваш гнів не загрожує вашій любові до нього. Іноді добре критикувати, перш ніж починати з компліменту, і якщо ви можете отримати краще (наприклад, я люблю вас дуже багато, і якщо щось не хочу обговорювати більше про внутрішні проблеми.) Я не згоден з тим, що я роблю. Ви пропонуєте, моя думка, що ... / Інший приклад: Ви мені здаєтеся добрим батьком, я думаю, що в цьому випадку у вас не вистачає терпіння, щоб ...

Перестаньте гніватися весь час, що досягається:

• Не вірячи тобі краще, ніж інші (кожен раз, коли ти так сильно звинувачуєш його в тому, що ти забуваєш, що у тебе є й недоліки),
• Уникнення “мінні поля” (ті питання, з якими ви особливо чутливі),
• Не провокувати гнів інших (проколювання та вказування на їх недоліки, іноді безкоштовно),
• Не перевантажуйте себе роботою або відповідальністю поза межами необхідного. Стрес викликає дратівливість (звичайно, ви можете зменшити тягар, який ви накладаєте на себе, ¿У чому різниця, якщо сьогодні я не пропущу пилосос і лежу на деякий час, щоб відпочити?

Не будьте таким перфекціоністом, і перестань критикувати його. Він - лише людська істота, як недосконалий, як ви. Не постійно коректуйте себе на дрібниці. (Напр .: Ви залишили молоко з холодильника, ваша сорочка була трохи зморщеною, йдіть за волоссям, які ви залишили сьогодні, гуляйте, коли ви приїхали мені поцілунок, і т.д.)

Припиніть конкурувати. Ви обидва в одній команді. ¿Чому ви повинні показувати, що ви розумніші, більш інтуїтивні, швидше, що ви страждаєте більше, що готуєте краще, що ви ставите більше своєї частини і т.д..? ¿Так що ви відчуваєте, що ви повинні йти, демонструючи, що вам варто їхати і вигравати битви? Ви не отримаєте свою вдячність і вдячність, що ви отримаєте, що ви страждаєте, відчуваєте напад, принижується і контратакуєте.

УНИКАЙТЕ ТИПОВІ ФРАЗИ: “Ти все ще там, мені дають час ... ”, “Яке маленьке око у вас є для людей, я вже казав вам, що ... ”, “¿Ви втомилися? ... Я тут з цього ранку ... ”.

Якщо він той, хто змагається, нехай він є необхідністю, не вдавайся в ганчірку. Зрештою, заради чого ви вигукуєте, це любов і визнання, ви перестанете це робити, як тільки ваша самооцінка покращиться і / або ви не відчуєте загрози. Не засмучуйтеся, ви можете визнати свою чесноту, не недооцінюючи себе. Ключ не в порівнянні або порівнянні з іншими. Фрази типу: “у кожного є свої чесноти” o “Я визнаю ваші чесноти, тому я люблю вас” Це може бути достатньо, якщо річ стає потворною, можна додати ... “¿Ви можете говорити про вас, не говорячи про мене, будь ласка?”

Важливість довіри до пари

Дайте йому вотум довіри. Якщо є щось, чого ви не розумієте, просто запитайте, ЧОМУ НЕ ВИКОРИСТОВУВАТИ ВИКОРИСТАННЯ, ви уникнете багатьох аргументів і зловживань для того, щоб бути зловмисними. Люди зазвичай мають більш-менш обгрунтовані причини робити те, що ми робимо. Послухайте, що маєте сказати.

Приклад:

• Він запізнився додому ... ¿Щось відбулося? / Замість “Хороші години, щоб дістатися додому”
• Прибуває в поганому настрої ... ¿У вас був поганий день? / Замість “ви нестерпні”.
• Він отримує оборону ... ¿Я сказав те, що вас турбувало? / “немає нікого, хто б говорив з вами, як ви даєте себе за даремно”.
• Крик дитині ... ¿Що сталося? / Замість “на деякий час ви бачите його, що ви кричите”.

Відкладіть розмову

Якщо атмосфера дуже напружена З вашого боку або для вашого ... відкладіть розмову на інший час. Речі зараз чи ні.

Приклад: “Тепер ми дуже засмучені, і ми можемо сказати те, про що пізніше жалкуємо, будь ласка, дозвольте цю розмову пізніше, ¿Як щодо завтра після того, як покласти дитину на ліжко? Напевно завтра, спокійніше, ми бачимо все це по-іншому. Ми не повинні негайно домовлятися, у нас є час”

Іноді, якщо змінений ви є, то вистачить цього Контролює вашу імпульсивність, ¿Як? Зникнути на місці з місця події, піти в туалет, в іншу кімнату, на вулицю з будь-яким приводом, нехай ваш адреналін повернеться до нормального рівня і вибрати те, що ви хочете зробити, як ви хочете діяти.

Дихайте глибоко і розслабте м'язи, подумайте в любові, в достатку, в тому, що все має вихід, в позитивному кінці речей (все вчиться, є речі, які потребують часу і т.д.). Мова йде про те, щоб знайти себе і з'єднатися зі своїми бажаннями, а не реагувати на божевільний і оборонний, далеко від кінцевої мети і добрих побажань (будьте щасливі, любите, допомагайте, розумійте, вирішуйте труднощі, залишайтеся разом і т.д. .)

Пробачте себе

Не звинувачуйте себе, якщо ви не можете бути чарівними весь час. Досконалі люди відштовхують. Якби ти був святим, ти б на жертівниках, а не у вітальні твого будинку. Пробачте себе, будьте добрими до себе, як до тих, кого ви любите найбільше. Будьте своїм найкращим другом і подаруйте собі комфорт, коли ви відчуваєте сумність або сором за те, що ви зробили або сказали. Подумайте, як ви могли б зробити це краще і що ви дізналися з цієї ситуації. Оплачуйте один раз за свої помилки. Не дитина себе, мученицький за це не робить вас краще людиною, Це не вирішує проблему і не є втіхою для людини, яку ми торкнулися. Це просто марно страждання.

Існує хитрість, коли ми закручуємо, перемотаємо. Ви завжди можете сказати: “¡як погано звучало, що я сказав! Перемотайте, ніби я нічого не сказав вам ¿ok?” І ви починаєте знову. Можна також сказати, “Я думаю, що я не дуже добре, я починаю знову”, і уявно передаючи стрічку назад. Ви повторно повісите гаманець, пальто, виходите з дверей і знову входите, як якщо б це було вперше (якщо це сталося безпосередньо перед тим, як ви зіпсували.

Почуття гумору Дуже важливо витягувати залізо з цієї проблеми і звільняти напругу.

Вибачте, але не переходьте просити прощення або переконувати іншого, що те, що ви зробили, є жахливим. A “ми не завжди підходимо до обставин, я запсував, вибач”, o “Хоча мій намір був хорошим, я не знав, як це зробити, мені шкода”, достатньо.

УВАГАЄТЬСЯ: «Я катастрофа, я тільки згинаю життя, я ніколи не буду вчитися, не знаю, як ти мене тримаєш і т.д..

Якщо ви зіпсуєтеся, і ви не знаєте, як його витягти, ви завжди можете зробити щось, щоб не погіршити ситуацію, припинити її. Стисніть вуха і нехай він біжить, не намагайтеся більше виправдовувати себе. A “можливо, я кинувся” (розпізнавання помилки) і не підняття теми знову може бути достатньо. Це буде забуте, але, безумовно, буде важче, якщо ви не залишите суб'єкта самостійно.

Опирайтеся на те, що йде добре

Іноді ми показуємо важливу перцептивну упередженість при оцінці того, що відбувається з нами. Як би ми могли носити окуляри одного кольору, а звідти вся наша реальність стане такою ж.

Неправда, що все йде від поганого до гіршого. Подумайте про те, що працює і запам'ятайте його так що він також бачить його і відчуває себе менш розчарованим і більш оживленим для вирішення розбіжностей.

Наприклад: Ви можете бути поганою економкою, але грати багато з дитиною. Це може бути трохи мертвим, але дуже трудомістким, можна багато сперечатися, але ви також любите його з божевіллям, ви можете мати мало грошей, але багато посміятися разом.

Не блокуйте переговори більше, ніж вони є.

Замість того, щоб розглядати об'єкт дихотомічним способом (білий або чорний) спробувати знайти рішення “сірий” відкриття діапазону альтернатив, на яких можна вести переговори. Приклад: Це не так “так” o “ні” ми купуємо стерео Ми можемо домовитися про ціну, час її придбання, альтернативні способи прослуховування музики (через комп'ютер, ноутбук, ...) і т.д..

Іноді, коли ми нічого не погоджуємося, ми заглиблюємося в наші позиції і вважаємо, що досягнення домовленостей стає все складніше, якщо не неможливим.

Щоб мати можливість просуватися в будь-якій спробі узгодження або переговорів, досягнута точка, в якій немає прогресу, ми повинні підтримувати себе в тому, що ми погоджуємося відчувати, що ми не так далеко, і що ми можемо продовжувати рухатися вперед. Нехай він побачить, що ви згодні з основами.

• Приклад: Ви хочете одне для дитини, і він хоче іншої речі, пов'язаної з доглядом, освітою тощо. Скажіть: “Ми обидва погоджуємося на одне, шукаємо найкраще для дитини, ¿правда?”.
• Приклад: Він хоче провести вихідні в один бік, а ти в іншому. Скажіть: “Принаймні ми погоджуємося, що ми не хочемо залишатися вдома, ну це щось”.

Знайти, нарешті, a “ТАК” після так багато “NO”, полегшує продовження діалогу та пошук іншого “ТАК” пізніше.

Ми приймаємо інерцію з нашими відповідями, отримуємо багато “SIES” після чого говорити про те, що ви згодні.

Намагайтеся не перейматися звичайним

¿Як це назавжди? Ваша мати, ваша робота, робота по дому. Кожному дається одне. Остерігайтеся нав'язливих уявлень, ви тільки позбудетеся від речей і зробіть проблему жиршою.

Той, хто шукає, знаходить. Візьміть це питання з вашого життя. Не назвеш, не згадуй, не говори про це. Це перестане бути проблемою, коли ви перестаєте надавати чільне місце у ваших стосунках.

Якщо це питання прийняття рішень, візьміть їх і дійте відповідно, але зупинка “запаморочлива куріпка”.

¿Чому ми знову і знову отримуємо речі, наскільки сильно я відчував те, що ви робили в той день ...? (Що боляче коментар, жест, дія), ¿навіть коли ви будете згадувати і звинувачувати або змушувати його почуватися погано з цього приводу? Це час, коли ви забули. Пам'ятайте: ми даємо людям дозвіл поранити нас, переживаючи погані спогади, знову і знову вражаючи, заточуючи звичайне, удари мене знову і знову. ¡Досить достатньо!.

Не присвячуйте всю свою енергію турбуючись про свої стосунки

Не присвячуйте всю свою енергію або весь свій час розгортанню проблеми. Пам'ятайте про першу пораду. Якщо ви не добре, нічого не буде.

Ми більш чітко мислимо, коли дистанціюємося від наших проблем. Коли ми диверсифікуємо нашу увагу, ми віддаляємо відстань, на деякий час забуваємо про це і можемо повернутися до неї, дивлячись на неї з іншої точки зору, з іншим духом, з іншим досвідом..

Будьте обережні, дайте собі капризи (є дуже дешеві: слухайте музику, приймайте ванну, купуйте книгу, зустрічайтеся з другом тощо)

Зміцніть самооцінку, Робіть речі (у межах ваших засобів), які дозволять вам почувати себе краще про себе і не мати нічого спільного з ним. Вона може бути такою ж простою, як створення нового рецепту для приготування їжі, відвідування перукаря, реєстрації на курсі, спілкування з друзями, які ви не знаєте, догляду за дієтою, фізичними вправами тощо. Мова йде про вивчення деяких нових навичок, встановлення невеликих цілей або просто насолоди простою справою.

Не будьте катастрофічними думати все, що піде не так і що може піти ще гірше. Будьте позитивні, насолоджуйтеся тим, що життя пропонує вам, що йде добре, що ще може йти краще. Це змінить ваш настрій, важливість, яку ви надаєте речам, ваше ставлення до труднощів.

• Перше і останнє правило: QUIÉRETE.
• Перша і остання мета: БУТИ ЩАСТИ.
• Перше і останнє зобов'язання: CUÍDATE.
• Перше і останнє право: RESPECT.

Навіть релігія, яка (будучи чи не вірячи) проникла в нашій культурі і нашій освіті і говорить так багато гріхів, має серед своїх приміщень. “ви будете любити свого ближнього, як самого себе”. Почніть з вас знати, якою мірою ви можете любити його.

¡LUCK!

Ця стаття є суто інформативною, в Інтернет-психології у нас немає факультету, щоб поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога, щоб звернутися до вашого випадку зокрема.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Поради щодо покращення відносин, Ми рекомендуємо Вам ввійти до нашої категорії пара-терапії.