Чому у мене немає пари, яку я хочу?

Рано чи пізно ми всі ставимо собі ті самі питання. Хто я? Куди мені йти і з ким? ... Останнє відповідає вибору наших друзів, а також пари. Це "Бути з партнером, якого я хочу, - це бажання, яке розділяє більшість людей.

Одна з проблем - це Життя в компанії - це дуже важливе рішення, яке заслуговує попереднього аналізу. Незважаючи на те, що ми досягли великих успіхів у цьому відношенні, від суспільства до сих пір вважається, що ми всі хотіли б жити як пара, і що якщо нам це не вдасться, то це тому, що ми недостатньо кваліфіковані або привабливі.

Чому у мене немає пари, яку я хочу? є одним з великих питань багатьох людей, результатом їх невдач у попередніх стосунках.

Як би ви хотіли, щоб ваш партнер був??

Соціальна бажаність змушує нас відчувати схильність до того, щоб показати своє найкраще обличчя улюбленому. На рівні головного мозку виробляється речовина, зване фенілетиламін. Ця речовина являє собою нейромедіатор, що виконує дуже важливі функції, такі як підвищення мотивації співпрацювати або пригнічувати почуття голоду..

Таким чином, ми можемо визначити соціальну бажаність як потребу індивідуума, який проходить експеримент, щоб разом з експериментатором, робити те, що повинно бути зроблено, або на користь певному експериментальному результату, який дається. дослідники зацікавлені. Це, на експериментальному рівні.

На практичному рівні це передбачає щось подібне постарайтеся добре виглядати з кожним або подавати найкращий образ, вигадувати або навіть підробляти. Але інші фактори також виникають у виборі партнера.

Не тільки змішані психологічні елементи. Є також деякі міфи або помилкові переконання. Ці переконання пов'язані з парою і силою повторення вони стають реальністю, що змушує відносини.

Помилкові переконання впливають на пошук пари, яку я хочу

Ці переконання варіюються від спільного життя до сексуальності, любові, співіснування з дітьми ... і багато іншого. У нашому житті немає жодного проміжку, де міфи відсутні. На жаль, наше невігластво дає їм більше видимості істини.

Деякі приклади цих міфів будуть наступними: "Якщо наша любов є істинною, секс між нами завжди буде чудовим", "Я буду найкращим коханцем, який ви коли-небудь мали", "Любов у подружжя може і прощає все".

Додаткові приклади в цьому відношенні"Якщо я не відчуваю ревнощів у своїх стосунках, я не дуже люблю цю людину", "Твердість є однією з найцінніших чоловічих рис", "ми не можемо відокремити, ми належимо один одному!" ".

Міф про половину помаранчевого кольору

Існування половини апельсина не перестає бути міфом. Приносить більше негативних, ніж позитивних наслідків. Пошук половини означає, що ми неповні. Припустимо, нам потрібен хтось ще, щоб бути щасливим.

Зрештою, існування помаранчевого засобу означає, що ми є фрагментованими істотами. У цьому випадку відповідальність пари була б, щоб покрити наші очікування та недоліки.

Міф середнього помаранчевого кольору змушує нас вірити, що завдання іншої - це завершити. Тому, якщо наш партнер неповний, ми будемо відповідальні за те, щоб зробити її щасливою. У його зусиллях, щоб завершити нас, цілком імовірно, що пара, яку я хочу, закінчується тим, що все ще робить нас неповними.

У кожного є пара, яку вони хочуть мати

Це твердження може бути дуже категоричним і драматичним. І що емоційно нам важко жити з кимось у сексуальному, психологічному, соціальному, економічному, духовному, сімейному тощо..

Життя сповнене вибору і багато разів ми постійно скаржимося на те, що не маємо пари, яку ми хочемо. Давайте зробимо тест: подумайте про ті речі, які є проблемою для вас у ваших відносинах. Звичайно, ці проблеми пов'язані з "ми не хочемо втрачати те, що маємо", або "ми прагнемо до тих речей, яких ми не маємо". Це не магічний трюк, ні. Відповідає реакції більшості людей.

Чому я іноді скаржаться на те, що я не хочу мати пару?

Скарги на відсутність партнера, якого ми хочемо, пов'язане з кількома факторами. Я перерахую деякі з них:

• Вивчення нашої сім'ї походження, тобто моделі, які вивчаються в нашому найближчому оточенні.
• Наші афективні недоліки.
• Коли ми знаходимося в парочці, будучи не в змозі подумати як пара. Переважання егоїзму одного з двох членів.
• Для того, щоб пояснити те, що відбувається в нашому житті. Ми звинувачуємо інших у нашому виборі, і ми не несемо відповідальності за наші рішення.
• Багато разів це дає нам страшний страх взяти на себе відповідальність за себе. Ми прагнемо вирішувати проблеми інших.
• Ми ставимо наші очікування щастя в пару, коли це чисто особисте завдання.
• Жодна людина, яка відчуває себе незадоволеною собою, не зможе жити разом як пара. Навіть пропонуючи сприятливі умови, вона зафіксує свою увагу на негативних характеристиках.
• Психологічні, соціальні або культурні моделі краси викликають у мене питання про зручність перебування з моїм партнером.
• Якщо ми ідеалізуємо пару, порушуючи ці очікування, ми постраждаємо воістину "Чим вище ми літаємо, тим більше падіння шкодить".

Ідеальні пари засновані на виступах. Це люди, які намагаються приховати своє становище як людських істот і які схоплюються в цьому аспекті. Тут також важливу роль відіграє соціальна бажаність.

Як бачимо, Є кілька факторів, які змушують нас скаржитися на те, що не маємо пари, яку ми хочемо. Проте не будемо забувати, що справжні пари існують. Вони є плоть і кістка. У своєму рюкзаку вони подорожують історією свого життя, пояснюють своїми маніями, мріями, страхами і ілюзіями. Точно так само, як і ви.

7 міфів, які отруюють подружжя Проблеми пари можуть проявлятися багатьма факторами. Тут ми зупинимося на міфах про стосунки між парами. Будьте обережні з ними! Детальніше "