Я не хочу, щоб ви любили мене дуже, я хочу, щоб ви любили мене добре

Бажання багато, навіть якщо це коштує нам повірити в це, не завжди є синонімом люблячого, тому що кількість, іноді, не йде рука об руку з автентичною афективною та реляційною якістю. Любові не вистачає, коли повага не досягається, і не все це варто, і все повинно бути прощено в ім'я пристрасті, яка іноді деструктивно і відчужує.

Аарон Т. Бек, один з психіатрів з більшою вагою в органах когнітивно-поведінкової психологічної терапії, пояснює це нам у своїй книзі "З любов'ю не вистачає". У кожній з його сторінок ми бачимо відображення багатьох наших власних думок і поведінки: по суті більшість з нас все ще закріплена в вічній ідеї, що любов може робити все, що саме ця негорюча енергія зцілює і вирішує все.

"Автентична любов робить можливим парадокс двох, які стають одним без переставання бути двома"

-Еріх Фромм-

Насправді, припустити, що недостатньо того, щоб "вони так люблять нас", щоб бути дійсно щасливими, - це щось зовсім збентеження, сумнівів немає Втім, те ж саме відбувається і з іншими вимірами: ані таланту недостатньо для досягнення успіху, а гроші - це ключ і прямий міст до того довгоочікуваного і мріяного щастя.

Життя сповнене нюансів, які іноді відчайдушні нас; інші збентежують нас і часто ставлять нас у стан абсолютної безпорадності. Бажання багато чого не завжди є відображенням доброї волі. Це те, що ми повинні зрозуміти якомога швидше, щоб знати, як реагувати, на залишити в стороні сумні ідеалізації і мати змогу будувати більш сильні, більш задовольняючі і зрілі відносини.

Коли ми хочемо багато, але хочемо погано

Багато хто з нас вибирає певні пари, тому що ми кажемо собі, що ми настільки втомлені, що "це правильна людина, та, яка нас влаштовує, та яка може зробити нас щасливими". Однак реальність дуже різна, тому що ми знаємо найбільше ніхто не «вибирає», хто закохується, любов, як пристрасть, не обирається. Він приходить і руйнує.

Мало-помалу ми занурюємося у вихор емоцій, відчуттів і ідеалізацій, які роблять цей зв'язок чимось майже небесним, і ми говоримо собі і іншим ", що наша любов чарівна, переповнена і без тріщин". Майже не усвідомлюючи цього, настає те, що відмова, де немає кордонів, "я живу тільки для тебе" і той щасливий кодпендеція, де ми любимо один одного, і де ваша і моя знищена, щоб дати форму "нашому", де розпущені особи.

Необхідно мати на увазі, що ті, напевно, небесні любові, які не знають умов, є найбільш небезпечними. Тому що справжня любов вище земного і вона потребує умов, Так, ви хочете, щоб межі та кордони захищали, ви хочете, щоб приватні простори поважали і гармонії для підтримки в належному балансі.

Коли любов дається в надлишку і стверджується так само, вона може стати тиранічною і виглядати наступною динамікою, яку ми зараз деталізуємо

4 пастки залежної любові і шкідлива любов

Співзалежні любові рано чи пізно виникають у низці практик, які ми повинні визнати не тільки знати, як захищатися від них, але й, щоб уникнути їх самореалізації..

• Пастка "все або нічого". Любити багато і любити погано, повертає нас, не усвідомлюючи в професійних вимагачів. Взаємна відданість (для багатьох) повинна бути повною і абсолютною.

• Пастка "повинна". Завжди настає час, коли один з двох членів (або навіть обох) починає потрапляти в одержимість мислення безперервно "Що ти повинен робити, а не робити" іншої особи Якщо він цього не робить, він насправді не любить мене, а якщо я це роблю, то він повинен зробити це за мене..
• Пастка провини. Ця стратегія, безсумнівно, є однією з найбільш поширених у цих реляційних павутинах. Проектування почуття провини в парі, щоб змусити його почуватися погано, "нехтуючи" іншим або завдаючи шкоди йому, не розуміючи цього, це щось дуже поширене.

• Пастка катастрофічної уяви. Одержима любов, залежна і токсична, дуже схильна уявляти собі необгрунтовані речі і недовіру. Ваша підозра, що вас зрадили або обдурили, може стати наполегливим.

Любов - це не битва влади, а прагнення зрозуміти: коли немає ніяких зусиль, щоб зрозуміти в парі, порочне коло надмірної уваги створюється до того, що хочеться змінити з іншого. Детальніше "

Любі мене красиво, любіш мене вільно, але з тобою

Є батьки і матері, які обожнюють своїх дітей, які люблять їх з безумством, безкорисливою відданістю і без міри ... Вони дуже люблять їх, але вони люблять їх погано. Вони задихаються любов'ю, що розривають крила, що заважають дитинства, гасять мрії і навіть здатність досягти безпечної і щасливої ​​зрілості.

"Хто знає, як дійсно любити, завжди перемагає"

-Герман Гессе-

На рівні пари майже те ж саме відбувається. Ми не повинні вмирати від любові або страждати за це, ми не повинні дозволяти їй відректися від самої себе або нашої самооцінки на користь іншого. Ми повинні вимагати і говорити про те "Я не хочу, щоб ви любили мене дуже, я хочу, щоб ви любили мене".

З іншого боку, те, про що ми всі знаємо, це те, що небагато речей настільки ж важливі, як захоплюючі, як знання себе улюбленими без обмежень і надмірно. Це спосіб підтвердження "Я", це відчуття себе введеним переливаючою енергією, що рухає нас і ловить нас. Однак, ми повинні бути обережними і завжди тримати холодну голову, тому що любов має межі, і вони встановлюють вашу цілісність, вашу гідність і ваше щастя.

Якщо в будь-який момент один з цих стовпів буде пошкоджений, настав час покинути цю клітку золотих злитків.

Зображення надано Кенном Кімом.

Дозвольте собі бути коханим, тому що красива любов не боляче Дозвольте мені кохати вас, тому що прекрасна любов не боляче або боляче, тому що любов, яка є реальною і автентичною, завжди стоїть радістю, ніколи болем. Детальніше "