Я зайнявся вами, а не з законами

Можна вибрати людину, з якою провести решту життя, але не людей, які його супроводжують. Політична сім'я і друзі пари можуть стати проблемою у відносинах до того, щоб викликати перерву. Крім того, що ми можемо думати, це багато що повторюється проблема, і ви повинні знати, як управляти та розмежовувати.

Таким чином, більш ніж загальна фраза, яка виправдовує погані відносини або відстань, що створюється з узами, - це "я не зобов'язувався з вашою сім'єю, але з вами". Проте ми повинні це знати Коли ми зобов'язуємося комусь, ми також робимо це з навколишнім світом. Ми не зобов'язані співпрацювати з людьми цього світу, але намагатися підтримувати тісні стосунки.

«Всі щасливі сім'ї нагадують один одного; але у кожної нещасної сім'ї є особливий привід відчувати себе нещасним.

-Лев Толстой-

З іншого боку, що ми погано або добре залежить від кількох факторів, тому що, якщо є щось, ми всі знаємо, що кожна сім'я - це світ. Одна справа - жити сотні миль від законів і братів у законі, і щось зовсім інше - це ділитися одним будинком або бути в двох кварталах..

Крім того, інший фактор актуальності також визначається відносинами, які ми маємо з власною сім'єю. Лісабонський університет, наприклад, опублікував дослідження в Росії Журнал дослідження сім'ї  де він пояснив це в середньому Жінки часто встановлюють більш тісні зв'язки з родиною чоловіка. Ця зв'язок може бути великим джерелом щастя, коли вона поділяється і піклується, але з іншого боку, близькість також збільшує ймовірність тертя..

Це цікаві аспекти, які ще раз показують, що подвійність, яку ми іноді страждаємо в цій серії динаміки сім'ї.

Чи обов'язково вибрати?

Всякий раз, коли ми говоримо про політичну сім'ю, звичайно бачимо типові суперечки між жінкою та її тещею. Стереотипи часто маскують інші глибші і більш виявляючі реалії, наприклад, той факт, що Є ті, хто вступає у відносини з баластом, що вже тягнеться: сімейна історія конфліктів або розбіжностей. Інші, навпаки, можуть виявити надмірну прихильність до нього, що ускладнює підтримку задовільного та зрілого зобов'язання.

Найгірша ситуація, з якою ми можемо зіткнутися, це коли пара або сім'я натискають на вибір між однією з двох "сторін", які сформувалися. Ми не наважуємося дати єдине рішення для цього конфлікту, оскільки це вимагає глибокого аналізу кожної ситуації, але ми можемо сказати деякі речі.

Навіть після цього критичного моменту речі можна перенаправити. Не дивно, що люди, які пропонують вибори, роблять це як наслідок, як спосіб вимагати більше уваги або отримати певний простір перед іншою стороною. Якщо їм це вдасться, вони скасують свої позови без великих ускладнень.

З іншого боку, коли відбувається вибори такого роду на стіл, часто виникає довга дорога спорів що, як відомо, не переадресовується в часі. Як ми вже говорили, можна дати тисячі ситуацій, давайте подивимося нижче, які є найбільш поширеними.

Надзахисні батьки та контролери

Барбара Удекерк, психолог з Університету Вірджинії в Шарлоттсвіллі, провела дослідження, де вона була показана Вплив, який контролюючі та надзахисні батьки можуть мати на наші дорослі відносини величезний. Настільки, що це звичайно для одного в кінцевому підсумку вибір емоційних пар відповідно до смаків сім'ї. Або навпаки, вони приходять, щоб розірвати або відставити від деяких людей наступні невидимі, але наполегливі сімейні мандати.

Таким чином, більш ніж повторюваним фактом є необхідність цих батьків продовжувати розгортати надзахисну, контролюючу і в деяких випадках навіть диктаторське ставлення до своїх дітей.. Складно тому, що пара людини, яка має такого батька, відчуває себе комфортно. Уявіть собі, що це може означати планування канікул і що один з батьків виступає проти цього плану, відкрито висловлює це і намагається саботувати його, використовуючи психологічні стратегії (наприклад: емоційний шантаж).

З іншого боку, ми повинні враховувати, що втручання батьків не має великого ефекту, якщо діти не дають згоди. Зазвичай, коли серйозні проблеми виникають, коли батьки та діти не дозріли. Таким чином, хочеться захищати, а іншого захищати. В іншому випадку діти стануть віддаленими від батьків, коли усвідомлять, що, хоч і з добрими намірами, вони втручаються в їхнє щастя.

Аналогічно, Було б помилковим вважати, що погані стосунки з політичною сім'єю завжди є виною тих батьків і тих матерів. Є випадки, коли людина, яка не робить речі добре, є парою. Перевалколи є діти і не хочуть, щоб вони обмінювалися часом зі своїми родичами без обгрунтованої причини. Або коли є позначені сторони і використовують не благородні психологічні стратегії, щоб вони завжди святкували зі своєю сім'єю.

Чи можна поєднуватися з політичною сім'єю?

За винятком рідкісних винятків, відповідь - так. Причин немає апріорі що перешкоджає нам співпрацювати з політичною сім'єю. Тепер, як ми вже говорили, те, що є люди, які роблять її більш важкою, ніж інші.

Щоб спростити, ми збираємося поставити себе на сторону пари, яка вирішила, що пора робити сімейні презентації. Знання політичної сім'ї може викликати напругу, оскільки люди вважають, що вони знаходяться в контексті оцінки.

Така інтерпретація контексту може зникнути, а разом з нею - тривога, чи ні. Є хлопчики, які вже багато разів ділилися столом і скатертиною зі своїми "згубцями" і все ще бояться, що в будь-який момент батько свого партнера візьме рушницю на прогулянку. Зрозумійте це як маленький жарт, але і як портрет того, що іноді буває в менших масштабах.

Якщо це почуття ніколи не зникає, то дуже складно, що між парою і "родинами" існують хороші відносини оскільки ніхто не любить постійно перебувати в контексті, в якому він відчуває себе оціненим.

У цій ситуації більшість наших поведінок є штучними, ми не відчуваємо себе. У такій формі, як таке, щира і відкрита комунікація, фундаментальна для вирішення конфлікту, дуже важка..

Погані відносини

Таким чином, і у випадку, якщо у відносинах з політичною сім'єю є щось напружене і з якимсь іншим протиріччям розбіжностей за допомогою засобів, ідеальним було б якнайшвидше розв'язати його і не допустити, щоб ситуація стала хронічною. У цих випадках трапляється, що обидві сторони закінчують накопичувати надмірну напруженість і мінімум завжди закінчується стрибками відмінностей і проблем. 

У таких ситуаціях, людина, яка знаходиться в середині, має дуже неприємну роль. З обох сторін йому доводиться слухати речі людей, яких він хоче, що він не любить і що робить його сумним. Чи покращиться ситуація або погіршиться, багато в чому залежатиме від наших соціальних навичок і здатності керувати відмінностями.

Це не зобов'язання, кожен раз, коли вони їдуть вдома або ненавидять їх у таємниці, а щоб навчитися приймати, що ці люди були в житті вашого партнера протягом тривалого часу..

Хіба можна поєднатися з політичною сім'єю?

Щоб відповісти на це питання, можливо, було б добре поставити себе в "протилежний шлях". Це означає, чи хотіли б ви, щоб ваш партнер змусив вас вибирати між своєю сім'єю або його / її? Як би ви хотіли, щоб це були сімейні неділі, святкування дня народження чи грудневі свята? Що станеться, якщо ваш партнер скаже, що він не підтримує ваших батьків?

Добре бути об'єктивними і вважати, що всі ми маємо якості та недоліки. Ми не можемо очікувати, що інші зміниться, якщо ми цього не зробимо першими. Потім, Якщо сім'я вашого партнера не є «ідеалом», навчіться виявляти ті позитивні речі (ми всі маємо що підкреслити).

Крім того, якщо ви дійсно любите свого партнера, можливо, ви повинні знати, що для того, щоб подбати про цю зв'язок, ви повинні знати, як протистояти нещастям. Зробити це найкращим чином, безсумнівно, допоможе нам зростати в наших відносинах і рухатися вперед з більшою платоспроможністю.

 Які речі я можу зробити, щоб краще попрацювати зі своїми згубцями??

Чи можемо ми прийняти сім'ю нашого партнера до такої міри, що здається, що ми їх «одружили»? Екстремуми ніколи не бувають добрими. Ні, що вони присутні навіть в нашій спальні, і що ми їх ніколи не бачимо. За межами прихильності, яка є для вас, пара повинна бути достатньо "водонепроникною", щоб не дозволяти втручатися третім особам в рішеннях і житті як пари.

Однак,, Є кілька порад, щоб ви могли разом з ними і що не все - це битва, аргумент, або напружена тиша, а також поганий день або ніч:

Встановіть межі

По-перше, потрібно встановити певні межі. Знаючи, що ви можете і не можете прийняти, коли ви відвідуєте родину вашого партнера або їдете додому. З самого початку це дає зрозуміти, які ці непереборні бар'єри.

З ким ви будете говорити на цю тему?? З вашим партнером, звичайно, з яким ви повинні позначити ці межі. Ви можете мати достатньо впевненості, щоб спілкуватися безпосередньо з залученими людьми, але це не завжди гарна ідея. Деякі з них можуть бути досить сприйнятливими і створювати додаткові проблеми. Будьте обережні.

Не змушуйте вибирати

Не кладіть свого партнера «між мечем і стіною», змушуючи його вирішувати між своєю сім'єю або вами. Ми всі маємо право підтримувати наші зв'язки. Крім того, батьки є батьками, і це нічого не змінюється.

Якщо ситуація стає неспроможною, не розділяйте час разом, але не примушуйте свого партнера давати їх, якщо вони не страждають.

Поставте себе на місце

Інший спосіб поєднатися з політичною сім'єю полягає в тому, щоб подумати про те, хто ми маємо наступний, а не в нас самих весь час. Це означає, що Якщо ви з'їдаєтеся, щоб з'їстись зі своїми родичами, зробіть це для щастя вашого партнера. Це буде деталь, яка, ймовірно, оцінить.

Намагайтеся бути самим собою

Не будьте настільки штучним, наскільки це можливо. Ваші "закони" не перестають бути людьми з інтересами, потребами і великим бажанням, щоб ваша дочка мала найкраще.

Якщо ви самі, ваш партнер визнає вас більше в моменти, які ви проводите зі своїми родичами і звільнить більше почуття щастя. Якщо ви - щаслива людина, і на той момент ви найгірша людина на планеті, то вашому партнерові важко розпізнати вас як людину, з якою він любить і, отже, передавати її своїм батькам.. Отже, спробуємо працювати в кожному з цих аспектів.

Сімейні зв'язки піклуються про емпатію і повагу Вчаться зміцнювати сімейні зв'язки, фундаментальну роль у поліпшенні співіснування в домі та в навчанні дітей.