Це головна причина аргументів і сутичок

Той, що закривається в смузі і не слухає. Інший, хто кричить. Двоє, хто звинувачує один одного, не даючи жодного аргументу ... Основна причина аргументів і сутичок майже завжди однакова, і більше, якщо воно випливає з образи і в тих конфліктах, які не мають сенсу, але повні презирства і гордості. Ми говоримо, звичайно, про відсутність емпатії.

На мить, давайте подумаємо про останній раз, коли ми мали більш-менш гарячу дискусію. Велику частину часу, коли ми ініціюємо цю динаміку, що починається з різниці, атаки або критики, ми прагнемо (в середньому) розкрити нашу правду (великими літерами). Ми хочемо, щоб інші бачили нашу перспективу, і особливо його помилку, його неправильне або, де це є, несправедливе бачення.

Крім того, часто виникає й інша обставина: практичне застосування оборонного поведінки. Ми входимо в стан розгортання броні і, перш за все, шукаємо захисту і атаки. Ми часто бачимо це в наших стосунках як пара, в тих дискусіях, де один або обидва члени починають посилати болісні докори та низькі удари іншим ... ховаючись у своїх позиціях жертв.

"Ваш настрій - ваша доля".

-Геродот-

Багато з цих боїв було б вирішене набагато раніше, якби ми з більшою майстерністю виконували таке чарівне слово: емпатія. Проста спроба врахувати реальність іншого і зрозуміти, що це буде гуманізувати конфлікти набагато більше і навіть зробити їх більш корисними. Однак наша помилка майже завжди однакова: ми захоплюємося емоціями і цією причиною хмари, гасять почуття і встановлюють непереборні відстані.

Основна причина аргументів і сутичок майже завжди однакова: відсутність емпатії.

Відсутність емпатії і розуміння, головна причина аргументів і сутичок

Якщо ми поділяємо бажання, то відчуваємо його розумінням. Тепер добре, момент, коли хтось ставить питання про нас, критикує нас або обговорює наші "істини", ми не тільки відчуваємо ясну загрозу. Незабаром гнів, гнів. Це явний дисбаланс нашого емоційного гомеостазу, а отже, ми не займемося довго, щоб почати дискусію.

Якщо ми швидко подивимося на те, що менше наукової та популярної літератури на тему конфліктів, перше, що ми знайдемо, це класична стаття Як виграти обговорення всього за 6 кроків o Як виграти в дискусії і добитися успіху. Ми зосереджуємо свої розбіжності та дискусії так, ніби вони є полем битви, як ніби завжди має бути переможець і невдаха. Настав час виправити цей підхід.

Найчастіше походження дискусій і боїв не в тому, що цей світ повний нарцисів. З людей, з якими не можна міркувати, профайли прагнуть почати спори з нами. Ці профілі існують, але не визначають 100% населення. Головною причиною наших розбіжностей є нерозуміння один одного та відсутність реальної, практичної та корисної співчуття.

У той момент, коли ми розуміємо іншу людину і відкриваємо їхню реальність, ми більш готові поступитися, більше віддані цій взаємності, з якою можна досягти збагачення угод.

Цілком можливо, що більше ніж один думає, що все це, тільки добрі наміри. Тому що в житті не бракує тих обговорень, які починаються з несправедливого тригера, справжнього невдоволення або злочину, який потрібно захищати. Тепер навіть у тих ситуаціях, Добре розуміти і ставити себе в іншу особу, щоб виявити, що не варто починати аргумент. Можливо, це витрачає час.

Емпатія - найкраща відправна точка для будь-якої ситуації. Побачте, відчуйте і розшифруйте інше, потім діяйте відповідно.

Як досягти розуміння?

Ми вже знаємо, що головною причиною аргументів і сутичок є зловживання емпатією. Яким чином ми можемо навчити її краще врятувати нас від цих ситуацій і досягти домовленостей? Ми прагнемо до таких стратегій.

• Коли ми відчуваємо незгоду з кимось, ми зробимо таке: запитайте себе, чому ми так вважаємо. Заглибитися в цю досаду, в тому, що спалювання, що це слово або той коментар викликав нас (Чи є це несправедливою атакою або може бути якась правда в тій критиці, яку ми не хочемо прийняти?).
• Після того, як визначили нашу власну емоційну реальність і причину цього дискомфорту, настав час зробити те ж саме в іншій людині. Давайте зробимо зусилля, щоб потрапити в ту іноземну шкіру і інтуїцію, зрозуміти, відкрити (Чи є вона небезпечною особою, і саме тому вона нападає на мене? Чи засмучена вона тим, що я зробила в минулому і продовжує з цим збереженим невдоволенням?
• Третій крок - це зобов'язання. Замість того, щоб дозволити собі захопитися емоціями, ми вирішимо їх контролювати і змусити їх текти до рішення. Наше зобов'язання буде спрямовано на розуміння, не шукати винуватців, не приносити брудний одяг з минулого або відпускати жести або слова, які ще більше підсилюють відмінності.

Основною причиною обговорення є зловживання емпатією. Тому докласти зусиль, щоб потрапити в шкіру іншого, важливо вирішити, що сталося.

Ми повинні бути в змозі вигнати лютість або укол люті. Більше того, ми повинні знати, як показати іншій, що відкритість, де емпатія відчутна, де візуалізується спроба зрозуміти і досягти домовленостей.. Треба сказати, що це мистецтво нелегке, воно вимагає часу і вимагає трудомісткої внутрішньої роботи. Проте, зусилля можуть допомогти нам насолодитися нашими відносинами набагато більше.

Читання та співпереживання: великі читачі більш емпатійні, читання та співчуття пов'язані між собою. Мало що настільки інтенсивне, як ті зв'язки, які ми робимо з персонажами в книгах ... Читати далі "