Пара кризи страждає від спроби вдарити те, що не підходить

Зрештою, приходить день. Ті, в яких накопичення крапель переповнює скло: занадто багато "мало" в кінцевому підсумку робить багато, що важить занадто багато і болить. Є частини, які більше не підходять, конфіденційності не вистачає, і скарги, які знають критику, і головне завдання - шукати винуватців замість рішень.. Кризи пари приходять і йдуть, але деякі з них тут, щоб залишитися і киньте виклик нам, змушуючи нас виправляти ставлення, визнавати помилки і вибирати рішення.

Джон Бредшоу, автор незліченних робіт з афективних стосунків, говорив, що пари не завжди сперечаються за те, що вони спочатку вірять. Часто ми виходимо в боях, тертях і відстанях, тому що інший запізнюється, тому що він слухає нас, коли ми говоримо, тому що його рішення розраховують більше, ніж наші, і ми втомилися бути тими, хто завжди здається..

"Любов і захоплення є двома найважливішими елементами в тривалих і корисних відносинах".

-Джон Готман-

Тепер, що стоїть за цією щоденною динамікою, є щось інше. Це те, що виглядає як leivmotiv що повторюються і мовчать в кожній кризі пари. Це біль від розриву. Сприйняття того, що інша людина не усвідомлює, що з нами відбувається, що є певні речі, які болять і що наш партнер не сприймає. Коли це відбувається, коли емоційна частина нашого мозку сприймає відсутність інтимності і розуміння, миттєво з'являються страх і тривога..

Саме тоді, коли все руйнується, коли закиди і тим більше ви з'являєтеся, є моменти, в яких лікування стає суворим і звинувачується, тому що щось зламане резонує всередині. Шматки не підходять, тому що клей довіри та конфіденційності відсутній.

Пара кризи: кістозні проблеми, які ми не знаємо, як вирішити

Любов не завжди є тим життєвим, що зберігає все на плаву. Не тому, що ми так любимо себе, ми знімаємо відмінності, проблеми, кризи, непорозуміння з повсякденного рівняння. Тепер, це буде любов, так, що дозволяє нам шукати і працювати над рішенням, коли виникають ці конфлікти, які перевіряють самі відносини.

Джон Готманн, творець лабораторії любові в Університеті Вашингтона і визнаний фахівець з емоційних відносин, пояснює те, що, безумовно, буде достатньо здоровим. Пара криз циклічна, вони прибувають, ми долаємо їх, ми примирюємося, дозволяємо час проходити, і вони з'являються знову. Тепер за цими конфліктами завжди існує та ж проблема, яку ми не знаємо, як вирішити. Існує вільний шматок, маленька чорна діра, яка повертається часто, щоб стати більшою.

Давайте тепер побачимо те, що зазвичай характеризує ті типи проблем, які найбільш часто повторюються в кризі пари.

Проблеми айсберга

Проблеми з айсбергом дуже часто пливуть навколо нас. З них ми бачимо лише невеликий вершину, яка виступає з води. У певному сенсі ця видима частина айсберга являє собою ті невеликі повсякденні відмінності: "Ви вирішуєте речі, не консультуючись зі мною, ви забули принести мені це, тому що ви тільки думаєте про свої речі, у вас не було деталей чекає мене, я не знаю, як читати ваш розум, щоб вгадати, що вам потрібно, якщо ви не скажете мені ..."

Тепер добре, під айсбергом лежить велика прихована маса, що символізує справжній корінь проблеми, той, який ми не бачимо, але що тягне нас. Те, що веде нас до дрейфу, тому що ми не стикаємося з справжніми відмінностями, які містяться між ними. Таким чином, сам Джон Готтман вказує на те, що ті коні, які завжди діють як тригери в кризі пари, є такими.

• Ми не вважаємо себе підтвердженим нашим партнером.
• Критика набагато більше, ніж підтримка і розуміння.
• Ми втратили близькість, більше не відкриття минулого, взаємність і почуття тепла, які обоє збагачували нас.
• Труднощі в спілкуванні. Часто, коли член пари (або обоє) сприймає, що конфіденційність відсутній і що існує розрив, ми реагуємо, використовуючи агресивний, критичний і шкідливий мова.
• Відсутність довіри.
• Відмінності сил і дисбалансів у балансі при прийнятті рішень.

Як подолати кризу пар?

Кризи пари не подолані і все, вони працюють кожен день. Насправді, це не щось пунктуальне, що стикається в даний момент з більш-менш успіхом. Тому що якщо є щось, що ми повинні навчитися в цих реляційних конфліктах, ми повинні отримати низку уроків, отриманих від них. Навички, знання та навички застосовувати щодня, щоб продовжувати рухати реляційні передачі та динаміку, яка так змінюється, що характеризує власний двигун пари.

Коли йдеться про подолання цих криз, інструменти, які сприяють когнітивно-поведінковій терапії, без сумніву, є одними з найбільш доцільних.. У рамках цього підходу ми маємо можливість працювати над вирішенням проблем, навчаючись спілкуватися з дуже специфічною метою: генерувати альтернативи, цінувати їх і розвивати як особисто, так і в самому серці відносин.

Давайте подивимося на деякі прості вказівки, в яких буде відображено.

Клавіші для керування конфліктами між парами

• Першим кроком, який ми повинні працювати, є фізіологічний самоконтроль. Причина? Якщо є одна річ, яку ми всі знаємо, що пара криз викликає занепокоєння і стрес. Ці інтенсивні емоції часто змушують нас втрачати контроль. Спілкування стає важким, і ми створюємо середовища, які не сприяють пошуку рішення.
• Що я відчуваю і що сподіваюся. Другий крок, мабуть, найскладніший. Для цього, і як тільки ми побачимо, що ми спокійні, ми почнемо говорити про те, що нас турбує і дратує, але використовуючи правило. Ми проголошуватимемо те, що ми відчуваємо і що очікуємо від іншого. Наприклад: - Нещодавно я відчуваю себе самотньою, навіть будучи поруч. Я хотів би, щоб ви звернули увагу на мене, щоб робити разом разом .
• Ремонт і створення. Пара криз дозволить нам кілька речей. Одна з них - внести зміни. Зрозумійте, що, можливо, ми не такі, як раніше. Можливо, нам доведеться відновити певні речі, щоб створити щось нове, що дозволяє нам ще більше наблизитися до поліпшення відносин. По суті, нам не тільки доводиться відновлювати те, що ми знехтували, ми повинні бути в змозі збудувати щось краще.

Останній крок у нашій спробі подолати кризу пари - це зобов'язання. Ми повинні присвятити себе відносинам, іншій людині і собі. Існують три сфери, які не можуть йти окремо, три динамічні зони, які повинні рости і розвиватися, але вільні, але віддані. Якщо цього не відбудеться, це не сприймається, або це неможливо, можливо, нам слід прийняти інше рішення. Це залежить від нас.

Важливість самолюбства у виборі пари Вибір партнера здійснюється несвідомо, базуючись на усьому, що вивчено в нашому середовищі та суспільстві, але відповідно до особистого моменту, в якому ми знаходимося. Детальніше "