9 порад, щоб подолати кризу пари

Подолання кризових явищ нелегке. Це складна ситуація, яка іноді має рішення, які нам не подобаються. Тому сьогодні ми поділимося історією з вами, перш ніж увійти до тих порад, які допоможуть нам подолати цю ситуацію. Історія така:

Він слідував за його стопами, сподіваючись, що в якийсь момент він озирнеться, згадуючи день за днем ​​той солодкий голос, який говорив до нього в його пам'яті, ті очі, які пильно дивляться один на одного і той спосіб тремтіння, коли обидва тіла облягають один одного.. І його надійна прогулянка, ламаючи його серце, не соромилася рухатися вперед, незважаючи на тисячі і тисячі відмов, які вже збиралися в його найближчому минулому.

З мільйонами сліз вона поливала свої сліди, в'янувши те, що вона залишила від своєї волі, і лаялася і ображала, що вона більше не буде проводити свої кроки. І його полонені болі повзали через бруд жуйних думок, залишивши будь-який натяк на те, що в його день радісно назвав гідністю.

І незважаючи на нескінченні обіцянки друзям, родині та власному буття, він знову молився. Він не дбав про результати, які привели його, завжди знову благав.

Всякий раз, коли він прокидався сигналом болю з глибини всередині, він крикнув, що він домінує над його контролем і захоплений проектами безнадійності..

А її самооцінка затонула і витоптала, занурившись у найтемнішу, глибоку глибинну бруд схована, залишивши людину, яка колись її супроводжувала. Переміщений меланхолією спогадів про зламану і втрачену любов, вічну вірність і порушені майбутні проекти.

І він озирнувся і подумав: що я міг зробити, щоб не потрапити туди? І він закричав ... "

Більшість відносин не закінчується загальною згодою. Таким чином, хоча одна сторона просувається, відчуваючи себе вільною від чогось, чого вони більше не відчувають і що їм потрібно довго залишатись, інша людина залишається прив'язаною до своєї фігури, своєю рутиною, тими слідами, які неможливо видалити зі своєї власної реальності.. Подолання цих ситуацій потребує не тільки часу. Вона передбачає велику роботу на особистому рівні.

Реальність пари криза

Хто не постраждав або не був свідком кризи пари? А з тих, кого ми жили або були свідками, скільки їх дозволили очолити розчарування або поразку?? Скільки воювало проти гучного ні, проти неминучого розриву з надією на фіксацію і повернення до точки повернення? Що ми можемо зробити, щоб не потрапити сюди?

Правда, у багатьох випадках може бути зафіксовано "ні"; інші є назавжди, але в деяких випадках гучний «ні» від нашого колишнього партнера може бути зруйнований нашим болем, відсутністю контролю і бажанням швидкої відповіді; оскільки дихати може лише час. І іноді цей тиск - це те, що штовхає іншого, щоб прийняти остаточне рішення "ні".

Конфлікти пари, як і будь-який конфлікт цього світу, можуть мати рішення. Активізація відповідного виходу вимагає відданості та волі, передбачає, в свою чергу, ноу-хау, вихід і розуміння. Перерва, іноді, може бути від'їздом одного з членів пари в ситуацію, яка з їхньої точки зору нестерпна. І це те, що ми повинні прийняти.

Навіть у багатьох випадках це може бути більше споживання кисню, ніж справжня відмова. Справа в тому, що зазвичай існує активна частина і пасивна, тобто, партія, яка хоче, щоб це розділення активно і інша пасивна людина, яка не хоче цього, або бажає цього.

Неактивне участь у рішенні менше страждає, а пасивна частина не є виною у поділі.

Коли йдеться про розрив, і це не пов'язано з третіми особами, Ви повинні робити самокритику, незалежно від того, наскільки ви зважите нас, тому що, незважаючи на те, що намагалися зробити все правильно, можливо в багатьох випадках, ми зробили помилки, ми судимо і мимоволі спричинили нестійкі ситуації.

Що робити перед кризою пари?

Є багато порад, які можна надати таким чином, щоб ці ситуації не досягли точки без повернення. Деякі з них такі.

1. Не нав'язувати, а діалогу

Не всі ми маємо достатньо навичок діалогу, поставити на стіл свої власні емоції і звернутися до інших з відкритим серцем і з повагою. Досягнення консенсусу вимагає помірності, емпатії та взаємності. Тепер, коли на горизонті стоїть тінь перерви, завжди виникають гострі почуття. Ми відчуваємо страх, відчуваємо болі, душимо невизначеністю.

• Ми повинні бути в змозі припинити боротьбу, щоб побачити, хто має рацію. 
• Ми повинні більше зосереджуватися на сьогоденні, а не згадувати минулі конфлікти, не кажучи вже про приклад.
• Давайте не будемо виглядати винними, бути близькими, скромними, навчитися спілкуватися і не нав'язувати власні потреби виключно.

2. Зрозумійте, що розбіжності є нормальними

Нормально не погодитися з чим-небудь, тим більше, що іноді можливість відкрити себе з точки зору нашого партнера дозволить нам зрозуміти їх реальність. Також є факт, що ми не можемо ігнорувати: Бути парою не означає погоджуватися на все, любити когось вимагає поважати відмінності, ділитися тими ж цінностями і вчитися на розбіжності.

• Класичні розбіжності з'являються в кожній кризі пари. Знання, як підходити до них з повагою, розумом і платоспроможністю, дозволить нам вийти з цієї ситуації.
• Давайте вчитися нормалізувати ті моменти, які нас диференціюють, Давайте зрозуміємо, що невідповідності не відокремлюють світи, іноді хороші дослідники знають, як знайти точки злиття.

3. Воля міститься в маленьких жестах

Є дрібні деталі, які набагато більше потужніші, ніж великі дії, призначені привласнити себе. Таким чином, коли ми переживаємо складний період з нашим партнером, ми повинні бути в змозі подавати ці маленькі жести більше, ніж будь-коли..

Посмішка, маленький жарт солодких і розумних нюансів, коли ситуація напружена, ласка, погляд, який поступається, тіло, яке шукає обійняти, несподівана деталь ... Все це встановлює мову, що подається, щоб годувати прихильність і об'єднувати мости, коли нам це найбільше потрібно.

4. Уникайте критики особи, давайте зосередимося на поведінці

Якщо ми повинні критикувати те, що нам не подобається, краще звертатися до поведінки що людина. Тобто, є ті, хто, у розпал дискусії, не соромиться виконати цілу серію стратегій макіавеллів, щоб дати, де найбільше болить, встановити в побаченому і не побаченому кілометрі. Ми звертаємося до таких трюків:

• Намагання на приниження.
• Порівняйте пару з іншими людьми, яких нам не подобається (це те, що ви робите, як моя сестра або партнер мого найкращого друга).
• Недооцінка того, що подобається іншій людині.
• Критикуйте їх спосіб буття, їх зовнішній вигляд, свої звичаї ...

5. Зробіть момент перед реакцією

Коли ситуація ускладнюється і емоції переповнюються, краще всього дати нам час. Зупиніться, подивіться, задумайтеся. Більше того, перед лицем пари криз ми повинні брати до уваги, що такі фактори, як тривога, розчарування або миттєва страждання, можуть змусити нас говорити про речі, які ми насправді не хочемо.

Давайте діяти з обережністю.

6. Активно слухати

Ви знаєте, як слухати?? Більшість з нас не знає, як це зробити ефективно, особливо коли ми проходимо через складний момент з іншою людиною. Часто ті, хто говорить і реагує, є нашими емоціями, тому ми повинні поставити мозок, баланс, здоровий глузд і слухати на столі, щоб впоратися з цими моментами найкращим чином.

Тому давайте застосуємо активне прослуховування. Це де мовчати і читати по черзі страхи іншої людини, їхні потреби, їхні внутрішні реалії. Окрім слів, ви повинні вміти читати невербальні мови.

7. Пошук спільної діяльності

Іноді, шукаючи спільну діяльність і час спільного використання, ми можемо запалити вугілля наших відносин.  Для цього нічого кращого, ніж врахування тих інтересів, які ви обидва мають спільне, узгодження виходу, маршрутний план, а потім, дозвольте нам захопитися спонтанністю, тим, що тут і зараз, де емоції часто говорять тільки.

Зміна сценаріїв також дозволить релятивізувати проблеми, це варто враховувати.

8. Довіра

Довіряючи і даючи пару своїм власним часом, не заглушуючи їх дзвінками або повідомленнями, і поважаючи власний простір, це більш ніж адекватна стратегія для роботи з цими кризами ... Свобода є зародком істинної любові. Це факт, який ми не можемо ігнорувати, пам'ятайте, що довіра є ключем у кожній справжній зв'язці, в кожному зв'язку, про який ми хочемо піклуватися і зберегти..

9. У кризі пари, не забудьте присвятити собі час

Криза пари означає, що треба нести тягар багатьох страхів і нескінченних невизначеностей. Ми думаємо лише про іншу людину, його тінь, якщо він з'являється, і його присутність вторгається в все. Він також згортає кожне волокно нашої істоти. Тому давайте присвятимо трохи часу, щоб допомогти нам, піклуватися про себе, також зосередитися на нашому здоров'ї та потребах.

"Енергія не створена і не знищена, вона лише трансформується".

-Альберт Ейнштейн-

Нарешті, криза пари завершиться відповідним шляхом. Чи будемо ми відновити зв'язок або прийняти розрив, ми повинні зіткнутися з реальністю у всіх її нюансах і з максимальною гідністю. Нехай же ми не забуваємо про себе в найкоротші терміни. Подивимося перед тим, що відбувається з мужністю і розумом, даючи нам можливість вчитися з усього процесу, взяти напрямок, який ви приймаєте.

Проблеми з парами: як терапія може допомогти Терапія Парам є надзвичайно цінним ресурсом, який для того, щоб бути успішним, вимагає доброї волі і зусиль обох. Але ми не повинні чекати, поки корабель опиниться на дні моря, щоб спробувати врятувати його, але заздалегідь передбачити бурі, щоб попросити допомоги вчасно. Детальніше "