Ви говорите всю правду?

З моменту народження ми приймаємо рішення, Як не дивно, ми вирішили з раннього віку: ми вирішуємо, чи потрібно брати іграшку або іншу, чи їсти морозиво одного смаку або іншого ... коротко: як мислення і розумних дорослих ми складаємося з суми і взаємодії кожного з наших рішень.

Також з нашого приходу в світ, ми їдемо “підрахунок речей”, іноді важливість того, що відбувається, полягає в тому, як ми це говорили, тому що ми є “оповідачі” нашого життя.

Наше виживання це веде до нас “спотворити” реальність, щоб ми генерували щось подібне “амортизатори” що робить наше сприйняття того, що оточує нас і нас самих перед ним, бути “гідний, легкий або терпимий”.

Одне з цих спотворень називається запереченням, що є одним з класичних захисних механізмів: ми не стикаємося з конфліктами або складними реаліями, прямо заперечуючи, що вони існують, що вони важливі або що вони мають щось робити з нами.

Давай відкидаючи аспекти реальності, які нам не подобаються. The “психічний трюк” і небезпечним для заперечення є те, що ми не усвідомлюємо.

Ми стикаємося з емоційними конфліктами та загрозами, які можуть виникнути внутрішнім чи зовнішнім шляхом, в той же час ми відмовляємося визнавати певні болісні аспекти реальності, що оточує нас, або навіть власний досвід; хоча інші можуть бачити ці аспекти.

Існує багато видів поведінкового відхилення заперечення, у найбільш жорстких випадках ми маємо небезпечну поведінку або вживання речовин: більшість людей, які страждають від алкоголізму, заперечуватимуть, що вони страждають цим захворюванням, і завжди підтверджуватимуть, що вони контролюють. Априорі, інші розуміють, що він бреше і ховає істину, але не: “бреше, правда прихована”, Ось чому він також говорить нам.

На прикладі речовин ми можемо чітко побачити механізм ¿Що відбувається, коли заперечення реалізується на практиці в міжособистісних відносинах? Як і в залежності, заперечення не дозволяє нам бачити реальність, не дозволяє нам бути вільними і неминуче веде нас до встановлення зв'язків залежного характеру.

Але ¿Чому я заперечую?

У більшості випадків ми відмовляємося від речей у наших стосунках, особливо в парі, через емоції або переконання, які глибоко вкорінені і закріплені в собі, наприклад, страх від відмови або низька самооцінка. Також у процесі “захоплення” ми можемо піддатися потужній моделі ідеалізації пари: заперечуючи себе тими поведінками, які завдають шкоди мені, я вводжу себе в потенційно токсичну ланку, “Я кажу собі” реальність людини, що стоїть перед мною, в ідеалізує, що зменшить вплив тих шкідливих поведінок, які не приносять мені користі. Саме тоді я висіваю основи емоційного зв'язку, настільки сильного, як залежний.

¿Як я знаю, якщо я заперечую?

Наше тіло дивно мудре, наша природа дивовижна і тому ми реагуємо на зовнішні подразники фізично: всі емоції проявляються на органічному рівні: горе, гнів, радість, смуток, тривога ...

Існують фрази або поведінки нашого партнера, які виробляють негативні реакції в нашому тілі: ми повинні слухати те, що тіло розповідає нам.

Як приклад ми можемо змилуватися: Більшість залежних відносин характеризуються такими емоціями, як горе, жалість. Якщо в початкових стосунках нам не шкода ми усвідомлюємо решту речей, які оточують жалість і тому ми заперечуємо їх. Всі відомі фрази: “ Мені шкода”, “ Я не хочу залишити його наодинці, у нього немає друзів, мені шкода” o “Я знаю, що вона не ставиться до мене добре, але страждає від інших речей, мені дуже шкода, вона хороша людина”.

Штраф не любов, жалість не призводить до закохання, призводить до встановлення залежних зв'язків, спонукає нас відчути “які потребують нас” o “що нам потрібно”... здорові пари, люблять один одного, надають один одному можливість ... але вони не потребують один одного, вони разом, тому що вони хочуть, а не тому, що їм це потрібно.

Необхідність виникає тоді, коли ми вже залежні. Залежність призводить до ізоляції та відсутності особистих ресурсів, тому далеко не допомагає нам вирішувати попередні недоліки, які у нас були невирішені, такі як низька самооцінка або страх покинути, помножити.

Якщо ми поставимо все джерело задоволення в іншому, ми знаходимося в серйозній небезпеці емоційного хаосу, тому що наші настрої завжди залежатимуть від нашого партнера, наші рішення повинні бути підтверджені або схвалені нашим партнером ... Чим більше ми залежимо, тим менше ми відчуваємо і менше особистих ресурсів у нас буде, тому буде набагато складніше розірвати зв'язки “токсичний”, не тільки через почуття жалю, але й тому, що ми відчуваємо, що ми єдині і що не можемо “бути” без іншого, і до всього цього рецепту ми додаємо найгірші інгредієнти: вина.

Ми можемо визначити, що ми заперечуємо, коли:

- Улюблена людина змушує нас жалкувати, і саме жалість, яку ми дотримуємося, обгрунтовує поведінку цього. - Улюблена людина змушує нас відчувати себе ревнивими і виправдовувати нашу ревнощі, ми включаємо себе. наш одяг, наші коментарі, наші навички не люблять їх або соромиться наших реакцій - Улюблена людина обмежує нам час і власний життєвий простір, породжуючи у нас відчуття придушення та / або відсутності задовільних соціальних відносин.

¿Якщо я не заперечую, то можу любити?

Очевидно, що відповідь - так. Жалість не те ж саме, як співчуття; Ревнощі - це не те саме, що відчуття приватного і тісного зв'язку, яке ми встановлюємо з нашим коханим; Відчуваючи себе менше, це не те саме, що мають різні точки зору; і обмін діяльністю з людиною, яку ми любимо, не означає, що вона займає весь наш час.

Ми не вибираємо власника, ні сина, ні батька, ні матері, ми не вибираємо начальника або працівника ...ми заповідаємо партнеру за життя. Чим більше ми заперечуємо, ми є чистої і безумовної любові. Істина потрібна для того, щоб бути щасливою, прийняти реальність, ми також можемо розвиватися у наших відносинах, як резюмує Карл Юнг: “Те, що ви заперечуєте, підкоряється вам, те, що ви приймаєте, перетворює вас”.