Чи знаєте ви, що характеризує емоційну залежність?

Співзалежність є пристрастю до залежності іншої людини, що може відбуватися як у стосунках пари, так і в сім'ї: наприклад, між матір'ю і донькою. Таким чином, незалежно від контексту, у відносинах вираженої залежності, залежну особу відчуває, що йому потрібна інша, так само, як він потребує свого серця, щоб продовжувати жити. Ми говоримо про психологічну залежність, в якій емоційна частина дуже залучена.

У цьому сенсі залежність виходить за рамки простого бажання бути поруч з кимось. Це пов'язано з думкою про те, що інше є істотним або незамінним, щоб відчувати себе добре: його присутність є необхідною умовою для цього. Це потреба, яка повинна бути задоволена будь-яким способом, як би специфічним і специфічним, що призводить до щастя.

Емоційна залежність часто йде рука об руку з ревнивою поведінкою, маніпуляцією або володінням коханої людини, що тягне за собою зношування останнього, що закінчується тим, що залишає відносини і робить ірраціональне вірування залежним реальним; а саме: без тебе Я ніщо. 

В інший час, що відбувається це те, що не тільки один член пари приєднаний до іншої, але й такий вони обидва залежні, тільки по-іншому. У цьому сенсі ми входимо в те, що називається емоційною залежністю. Що відбувається у взаємозалежних відносинах є те, що існує залежний член, чиє щастя залежить, в кінцевому рахунку, від його партнера, що знаходиться поруч з ним і не відмовляється від нього. З іншого боку, інший член пари, також залежний, але залежність свого партнера.

Залежність або альтруїзм?

Щоб краще зрозуміти один одного, залежній людині потрібен його партнер і созалежні потреби для захисту, турботи, допомоги та турботи про добробут свого партнера. Це правда Догляд за діями по відношенню до пари надзвичайно необхідний для підтримки відносин на плаву, але до тих пір, поки вони робляться альтруїстично, через любов до цієї людини, а не для того, щоб годувати основні залежності.

Поведінка, що випливає з кодексу, єдине, що вони породжують, це посилення залежності між обома і фактом заповнення внутрішніх прогалин, які не були адекватно задоволені в дитинстві.

Це як би стежити за безпекою іншого, захищати його надто або піклуватися про нього так, як ніби він не має ресурсів, щоб зробити це певним чином наділити суботронну пару і зміцнити вашу самооцінку. Крім того, цей спосіб дії - вода, яка вгамовує спрагу залежного, так що частини головоломки закінчуються ідеально і генерують залежність, яку часто підсилюють..

Вона створює токсичні порочне коло у відносинах: щастя залежить від іншої людини, і в свою чергу, щастя останнього залежить від необхідності прив'язання першого. Це може здатися дивним, але дослідження говорять нам, що саме так формуються або виживають деякі пари.

Який кінцевий результат цієї динаміки? Незалежні пари ніколи не відчувають здорових і задовільних відносин, а скоріше страждання і відчуття порожнечі у відносинах стають героями. У рідкісних випадках, коли відносини зберігаються протягом довгого часу, обидва повинні пережити надзвичайно інтенсивний дискомфорт, оскільки вони втрачають свою ідентичність.

Симптоми і особливості емоційної взаємозалежності

Хоча захисна людина може здатися сильною, правда в тому, що це не так. Власне, У турботливій поведінці пара знаходить єдиний спосіб піклуватися про свою самооцінку. Отже, якщо ви хочете дізнатися більше про симптоми емоційної взаємозалежності, продовжуйте читати:

Самооцінка світить її відсутністю

Як ми вже говорили, кодекпенденти, як правило, мають низьку самооцінку, яку вони намагаються замінити почуттям корисності, що може вплинути на знання, що вони є цінними для інших, у цьому випадку для їхнього партнера.

У багатьох випадках, цей недолік бере початок у формі тривожної прихильності, яка почала формуватися в дитинстві, у відносинах, які він встановив з його головними фігурами. У цьому сенсі їм легко винагородити лише тоді, коли вона зробила для них озеро; звідти, саме так він дізнався, що його цінність залежить тільки від того, що він міг зробити для інших.

Вони прагнуть контролювати іншу людину

Оскільки їхня самооцінка залежить від того, чи потребує інша людина, вони, як правило, використовують маніпуляцію і контроль як спосіб, що «їх жертва» не втікає. Я маю на увазі, щоб відчувати себе цінними і корисними, їм потрібна інша людина, щоб продовжувати підтримувати свою залежну поведінку і це може бути забезпечено тільки контролем над парою.

Іншою спільною стратегією збереження залежності від іншого є підрив їх самооцінки. Так, зробіть іншим почуття недійсним або марним, щоб йому потрібен хтось, щоб прийти на допомогу. Саме тоді вона з'являється, мабуть, безкорисливо і жертвує собою.

Вони бояться незалежності іншого

У момент, коли вони усвідомлюють, що інша людина здійснила деякі більш незалежні дії, наприклад, ухвалюючи рішення, вони панікують і намагаються відновити цю ситуацію. Тому для них не рідко йти що вони роблять заради того, щоб допомогти іншій людині і продовжувати підтримувати свою вищу посаду як захисника іншої.

Вони бояться, що інший отримає його для себе і зрозуміє, що йому дійсно не потрібна допомога ні від кого, або що є інші люди, крім созалежної людини, яка може допомогти йому.

Вони одержимі парою

У їхніх головах пара є центром постійного нагляду. Таким чином, вони стають нав'язливими, в кінцевому підсумку втрачають себе і вважають, що полегшення життя їхнього партнера є єдиною місією, з якої вони можуть отримати добробут. Також,, якщо вони помиляються в цьому сенсі, вони навряд чи прощають його, і розчарування наводнює їх.

Вони занадто потребують схвалення

Схвалення інших - це універсальне підкріплення, а в багатьох випадках джерело достовірної інформації для оцінки нашої діяльності, але коли ми ставимо наше почуття власної гідності до судження, яке можуть видати інші, у нас є проблема. У цьому сенсі, Взаємозалежні мають велику потребу в затвердженні, що вони намагаються охопити, не часто імпортуючи форму. І хто краще давати негайне стажування, ніж залежну особу?

Вони відчувають відповідальність за емоції інших

Хоча ми знаємо, що емоції інших людей не належать нам, ми часто можемо відчувати відповідальність за те, як інші почуваються. Це не дивно, ми були освічені в цьому сенсі. "Не змушуй батька сердитися", "Якщо ти зробиш, мама буде сумною".

Однак ця думка набагато більш помітна у залежних людей: вони вважають, що інша правильна чи неправильна, залежно від того, як вони діяли. Таким чином, у багатьох випадках вони несуть обов'язки, які не відповідають їм, або винні за те, що ніколи не було в їхніх руках.

Вони зазвичай засуджують пару

З одного боку, вони повинні відчувати себе корисними, допомагаючи своєму партнерові або іншій людині в їхньому середовищі, яка залежить від них. Проте в той момент, коли вона робить щось, що суперечить цій моделі, вони схильні докоряти його або дорікати йому як стратегію, щоб змусити інших погано почутися і змінити свою поведінку. Вони звичайні в цьому сенсі, вирази типу: "З усім, що я роблю для вас, і тому ви платите мені", "ви не знаєте, що я жертву для вас", "я залишив все, щоб зробити вас щасливими" і т.д..

Концепція емоційної взаємозалежності була створена спеціально для того, щоб класифікувати всіх тих людей, які проявили емоційні розлади внаслідок того, що їхні партнери страждають від порушення, пов'язаного з речовиною. Як, наприклад, наркоманія або алкоголізм. З урахуванням цієї мінливості, в даний час, модель особистості цього типу людини не може бути чітко визначена..

Тим не менш, характеристики, які були описані в цій статті, дозволяють визначити деякі характерні риси цієї емоційної взаємозалежності. На додаток до всіх з них, інші менш вражаючі, але особливістю цієї поганої адаптації є особиста недбалість та самозручення; разом з дуже низькою впевненістю і самооцінкою. А те, що ці люди зазвичай мають історія романтичних, особистих і / або сентиментальних відносин, що характеризуються їх токсичністю.

Визначено з будь-якою зі сторін? Хоча цей спосіб дії в парі може здивувати нас, він є більш поширеним, ніж ми можемо собі уявити. Тому, якщо ви відчули себе ідентифікованими, проаналізуйте, що не вдається, дайте вашій самооцінці шанс смієте пережити здорові відносини.

Бібліографічні посилання

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Залежність: що це таке, звідки вона походить, як вона саботує наше життя. Навчіться стикатися з цим. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Дослідження взаємозалежності та його впливу на психосоціальну поведінку ризику. Університет Барселони.

Що таке залежність? Чи знаєте ви, що таке залежність? У цій статті ви дізнаєтеся, чи є ви або були codepediente і як ви можете вийти з неї. Детальніше "