Чи знаєте ви, які найчастіші когнітивні спотворення у пар?

Когнітивні викривлення є жорсткими і помилковими схемами мислення, які використовує наш розум під час обробки інформації. Вони вибирають інформацію, яку подають, спосіб її обробки і результати, у формі думок і емоцій, цієї обробки.

Існують різні типи когнітивних викривлень і всі люди відчувають їх у певний момент свого життя. Якщо спотворення виникають іноді, вони не є проблемою. Проте, якщо вони з'являються часто, вони створюють проблеми в міжособистісних відносинах, психологічний дистрес і є гальмом розвитку особистості.

У парах, звичайно, когнітивні викривлення також залишають свій слід. Якщо спотворення домінують над нашими думками, пов'язаними з співіснуванням, любов'ю або обговоренням з парами, то відносини пройдуть через стадію кризи. З цієї причини, виявлення когнітивних викривлень, які спрямовують обробку інформації у відносинах, є ключовим для отримання якості життя і бути щасливішим.

Перевиконання: достатньо одного разу

Надмірне узагальнення відбувається, коли один або два окремі випадки служать для формулювання глобальних тверджень або правил. Прикладом перевиконання буде: Якщо мій партнер забув купити те, що я просив, наступного разу, коли мені буде потрібна послуга, я не буду просити про це, тому що я думаю, що "він завжди забуває все, що я прошу його".

Найбільш важливою проблемою перевиконання є те, що вона перетворює особу, яка її володіє, на суддю, який постійно виносить вироки. І це залишає члена судити без спроможності до змін, тому що якщо помилка означає, що ми завжди будемо помилятися, чому намагаються діяти інакше??

Корисною стратегією для подолання надгенералізації є пошук даних, які суперечать глобальному правилу. Наприклад, якщо ви вважаєте, що ваш партнер забуває все, що ви просите, було б добре шукати приклади ситуацій, коли ви пам'ятаєте, що ви просили. Мова йде про те, що ви тренуєте свою здатність ставити під сумнів себе і, таким чином, бути більш об'єктивними щодо інформації, на яку ви покладаєтеся, щоб дійти висновку.

"Найбільшим відкриттям мого покоління є те, що людина може змінити своє життя, змінюючи своє ставлення"

-Вільям Джеймс-

Екстремізм: (над) градуйовані окуляри, які все збільшують

Це спотворення спостерігається, коли досвід сприймається під фільтром, що сильно перебільшує певні особливості або характеристики. Під час етапу залякування подружжя, як правило, люди фільтрують результат своїх зустрічей з використанням екстремізму. Обидва дрібниці перетворюються на щось фантастичне, як невеликий провал у щось катастрофічне.

Екстремізм також спостерігається у подружніх пар, які не звикли мати розбіжності або які мають обговорення вперше. Коли стикаються з ситуацією, коли вони не досягають спільної точки зору, розбіжності живуть як те, що неможливо подолати, і це буде перешкодою для зростання відносин.

Прикладами цього когнітивного спотворення є: "Я не можу витримати, що ви не згоден зі мною" або "Я вас спіймала в дурній брехні, але це не важливо, це жахливо, що він мене збрехав". Засіб боротьби з екстремізмом - це збагатити наш емоційний словник, шукаючи середньострокову перспективу для того, що ми хочемо висловити.

Персоналізація: коли ми відчуваємо центр всесвіту

Це когнітивне викривлення стоїть за ситуаціями, в яких людина відчуває відповідальність за настрій або поведінку іншого. Наприклад, такі думки: "Я впевнений, що вона прийшла з роботи в поганому настрої, тому що я не посилала їй повідомлення опівдні" або "з тих пір, як я пішла весь день з друзями, тепер я повертаюся додому, і це трапляється зі мною".

Персоналізація породжує відчуття надмірної відповідальності за добробут інших. Тому що людина приписує собі важливу здатність контролювати емоції, які може відчути його партнер.

Практична вправа по боротьбі з генералізацією - це зробити коло і розподілити 100% відповідальності за те, що сталося між усіма можливими причинами. Залишаючи осторонь тільки відповідальність, яку, на вашу думку, ви маєте щодо цього факту.

Негативне маркування: коли ви маєте оцінку за все

Вона полягає у визначенні іншого негативним, дискваліфікуючим і глобальним шляхом. Негативне маркування призводить до виявлення негативних ознак у парі практично у всіх сферах життя. Деякі приклади негативного маркування: "Він егоїстичний хлопець, він все ще дивиться на футбол, поки я розмовляю з ним", "він дуже неуважний, він завжди говорить про себе" або "він здається дурним, він бореться, щоб зрозуміти, що я йому пояснюю, він не розумний"

Найважливішою проблемою цього когнітивного викривлення у стосунках пари є те, що, якщо воно не буде призупинено, його можна вивести (за словами психолога Джона Готтмана) в одного з чотирьох вершників апокаліпсису, які передбачають розлучення: презирство. Негативно оцінюючи людину, з якою ми маємо відносини, ми можемо потенціювати негативний образ його. Тому вони збільшують емоційний дискомфорт, гнів і гнів.

Емоційні міркування: якщо я відчуваю цей шлях для чогось такого

Емоційні міркування викликають те, що вони шукають причини, зовнішні для почуттів і що зрозуміло, що якщо ми помиляємося в будь-якій ситуації, це означає, що ситуація погана і що щось / хтось відповідає за це.

Це когнітивне викривлення у подружжя призводить до того, що емоції придушують людину і що рішення приймаються виключно за емоційним станом. Прикладом емоційних міркувань буде: "Мені сумно, я відчуваю себе занедбаним, тому що він не посилав мені послання весь день " .

Вирішення виключно на основі того, як ми відчуваємо, не є позитивним, тому що ми спираємося на своє рішення на щось ефемерне і змінюється як емоції. Відносини пари потребують безперервності і довгострокового зобов'язання, і вони не можуть базуватися на емоційних імпульсах моменту.

Для боротьби з емоційними міркуваннями необхідно розрізняти те, як ми відчуваємо і наскільки об'єктивно ситуація. Прикладайте зусилля, щоб спостерігати те, що відбувається ззовні, а не, від емоцій, які нас заважають. Роздуми про те, яку пораду ми дамо другу в тій же ситуації, це вправа психологічного відставання для боротьби з емоційними міркуваннями.

"Любов, як сліпа, як це, перешкоджає любителям бачити смішні дурниці, які вони здійснюють" -Вільям Шекспір-

Читання розуму: небезпечна надприродна сила

Читання розуму змушує людину проявляти оборонну позицію у відповідь на те, що думає інший. Це когнітивне викривлення у стосунках пари також змушує нас діяти відповідно до інформації, яку ми "припускаємо", а не відповідно до інформації, яку ми насправді маємо..

Приклади читання розуму: "Незважаючи на те, що він сказав мені, що він не має наміру залишитися вдома, я знаю, що він гнів" або "Мій партнер привітав мене з моїм підвищенням по службі, але я впевнений, що він думає, що я цього не заслуговую".

Для боротьби з цим спотворенням необхідно чітко зрозуміти, що багато разів ми самі не впевнені в тому, що відбувається з нами, ми відчуваємо або думаємо. Неможливо з упевненістю знати, що думає інший. Навіть якщо ви знаєте людину багато, дуже важко точно знати, що ви думаєте.

Максима для боротьби з читанням розуму - "запитай, перш ніж здогадуватися". Запитуйте себе і запитуйте про те, що ви знаєте про свого партнера і що ви здогадуєтеся.

Розуміючи краще, як працює ваш розум, ви робите перший крок, необхідний для руйнування його меж. Якщо ви працюєте кожен день для боротьби з когнітивними спотвореннями, які виникають у ваших стосунках, ви будете відчувати себе господарем своїх думок, вільних від упереджень і готових жити вашими стосунками з повнотою.

Як когнітивні викривлення впливають на нас? Когнітивні викривлення або помилки мислення є спотвореними думками про реальність, що нас оточує. Вони визначають, як ми відчуваємо. Детальніше "