Тато, мама, я хочу навчитися бути незалежною

Бути незалежним для багатьох людей є дуже дорогим викликом. Виклик, який вимагає великих зусиль і наполегливості. Бути психологічно незалежною людиною - це ставлення до життя, наповнене мужністю, любов'ю та довірою до потенціалу.

Але, незважаючи на всі переваги, які дає таке ставлення до життя, для деяких людей це не так просто. Це нелегко, тому що їх не навчили бути. Деякі люди не навчилися такому ставленню, коли вони були маленькими, і тепер, коли життя неминуче підштовхує їх до цього.

"Ідеал полягає не в тому, щоб дитина накопичувала знання, а розвивала здатність"

-Джон Дьюї-

Навчання бути незалежним не означає шукати необережності будь-якою ціною

Коли ми заохочуємо дитину самостійно виконувати завдання, ми надсилаємо чітке повідомлення. Ми передаємо йому, що він має можливості розвиватися в світі, а інші вірять у ці можливості. Таким чином, він перестане дивитися на інших і почне досліджувати ресурси, які він має: "якщо інші думають, що ключ є ... то я буду шукати".

Однак ми повинні уточнити поняття. Коли ми говоримо про незалежність, ми не говоримо про підвищення безрозсудності. Ми говоримо про розумні та необхідні виклики для хорошого розвитку особистості. Дитина може навчитися бути психологічно незалежною в тій мірі, в якій його батьки сподіваються, що він може спробувати вирішити певні проблеми самостійно.

"Дитина, яка збільшила свою власну незалежність з придбанням нових здібностей, може розвиватися тільки нормально, якщо має свободу дій"

-Марія Монтессорі-

Якщо ми не дозволимо йому зробити помилку, ми не дозволимо йому вчитися

Ми можемо дати приклад, щоб краще його зрозуміти. Дитина навчається розділяти на дві цифри. Вони вже навчили його в школі, і тепер настав час робити домашнє завдання, щоб практикувати ці типи підрозділів. У цей час може з'явитися один з ваших батьків і помітити цю труднощі.

Побачивши, що ваша дитина стикається з цією труднощами, ви можете спокусити батьків зробити це за них. Насправді, існують надзвичайно вправні діти, які змушують дорослих виконувати для них завдання, оскільки вони знають, як їх заробити. Проте впадання в цю спокусу не найкраще. Як батьки ми можемо допомогти заспокоїти тривогу, викликану викликом, або навіть розпочати поділ, щоб дитина зосередив увагу, але не закінчуйте робити домашнє завдання для них.

З іншого боку, ми повинні дати дітям можливість діяти. Якщо ми втрутимося швидко, і ми не дозволимо йому зіткнутися з поділом, ми надішлемо йому повідомлення, що ми не довіряємо його здатності. Ми говоримо йому, що виклик для нього дуже важкий, з яким він буде здаватися раніше.

Для дітей наша впевненість - це великий подарунок

У попередньому прикладі батько також може діяти інакше. Ви можете бути зі своєю дитиною, дозволяючи йому вирішувати цей поділ самостійно. Дитина зробить помилки і спробує зробити це якнайкраще. Ми можемо допомогти вам у цьому процесі проб і помилок. Навчаючи його "бачити", але не відповідати за них.

Ми повинні залишити йому можливість помилятися, тому що таким чином він зрозуміє, як виконується двозначний поділ. Крім того, ми надамо вам простір для ознайомлення з процесом, Ви стикаєтеся з усіма сумнівами і залишаєте їх самі. таким чином, з Вашими слідами, Ви залишите позначений шлях, і Ви більше не будете зупинені.

Ви зрозумієте, в чому полягають помилки, і ви можете їх виправити. Це навчання допоможе вам відчути себе компетентним і здатним. Ця нова концепція самоорганізації змусить вас зіткнутися з «малими проблемами» вашого короткого життя з більшою впевненістю та впевненістю у своїх здібностях.

- Мій батько подарував мені найкращий подарунок, який можна віддати дитині. Він вірив у мене "

-Джим Вальвано-

За допомогою цього способу допомогти вам, ми не залишаємо нашу дитину самостійно перед лицем нещастя. Ми допомагаємо вам розвивати свої інтелектуальні здібності. Ми допоможемо вам перевірити, сформувати рішення, спробувати, спробувати ... Все це породить нові зв'язки в мозку дитини. З цієї причини роль сім'ї у досягненні цієї мети є життєво важливою..

Надзахист відстає від можливостей росту

Надзахист - це своєрідна «негайна допомога», в якій дорослий втручається швидко при кожній мінімальній складності свого сина. Дитина дізнається, що завжди буде хтось, хто вирішить для нього кожну проблему, яку він знайде на своєму шляху. Таким чином, він перестане намагатися робити речі для себе, тому що, повністю, вже буде хтось, хто робить це за нього. Просто сідайте, надягайте посмішку і чекайте.

"Навіть найбільша любов потребує повітря для розвитку"

-Daniel Glattauer-

Певною мірою ця "швидка допомога" посилається як послання любові, прихильності до дитини: "Я все роблю за вас, тому що я люблю вас", але за ним ховається "Я все роблю для тебе, тому що не думаю, що можеш тільки", і це неминуче передає дитині уявлення про те, що він не може самостійно робити речі.

Наслідки надмірного захисту дітей

При цьому ви перестанете намагатися, перестанете намагатися, перестанете намагатися і втратите можливості для зростання. Кожен раз вони більше довіряють своїм батькам свої життя. Але все це не є вільним і призведе до низки наслідків:

• Він часто просить про допомогу своїх батьків у навчанні.
• Будуть збентежені при найменшій складності.
• Не буде добре переносити розчарування.
• Вона стане небезпечною і залежною від інших.
• Буде самооцінка і погана самооцінка.

З цієї причини важливо допомагати дітям відкривати для себе, робити помилки, репетирувати, розчаровуватися ... Таким чином, вони дізнаються, що вони мають ресурси і можливості, щоб спробувати вирішити, якщо не всі, багато проблем, які виникнуть у їхньому житті..

Ми завершуємо це відображення китайською прислів'ям, яке, безперечно, багато разів чули: "Дайте мені рибу, і я буду вечеряти сьогодні, навчити мене ловити рибу, і я завжди буду обідати". Отже, звідси ми закликаємо всіх батьків навчити нас ловити рибу, не давати нам рибу при першій зміні, щоб дати нам змогу спробувати себе. Звичайно, це буде дуже корисна і необхідна спадщина для нашого майбутнього!

Наслідки надзахисту Батьки, які практикують надзахист, через помилкові переконання, мають тенденцію виходити за рамки ролі батьків, живучи для своїх дітей. Детальніше "