Батькам і дітям слід відмови від батька

Відбиток, який відмова від батька створює в дитині, створює великий емоційний вакуум. Ця величезна діра закінчується ізоляцією, пригнічуючим і сприятливим для емоційного руйнування нашої особистої реальності на всіх рівнях.

Ми знаємо, завдяки десятиліттям досліджень про прихильність, що здорові емоційні зв'язки гарантують розвиток повноцінного життя, в якому будуть панувати здорові відносини, здорове самоповага і безпека і довіра до інших. З іншого боку, небезпечна прихильність веде нас до невпевненості, низької самооцінки і недовіри до оточуючих нас людей.

Негативний зв'язок між батьками та дітьми породжує деструктивні поведінки та величезні страждання. Таким чином, здійснення самоспостереження і подальше віддалення від цього факту допоможе нам зрозуміти і розробити його, щоб гарантувати більшу емоційну визволення і, отже, структурування нашої особистості (тобто нашого способу поведінки з собою і з середовище).

Тому в цій статті ми постараємося висвітлити це, щоб перенаправити нашу емоційну реальність.

Труднощі визначення батька і відносини відмови

Сьогодні ми говоримо про сімейні відносини легше, ніж у минулому. Проте, коли треба було мати справу з фігурою відсутнього батька, який з якоїсь причини покинув сімейний будинок, ми маємо мати справу з визначенням невимовного.

Так, у цих випадках, коли хтось запитується про свого батька, вони можуть тільки вагатися, дивитися вниз і реагувати дифузно і ухильно. Це дає зрозуміти труднощі у визначенні сентиментального вакууму та керуванні шрамами, що залишилися в нас.

У цьому відношенні ми повинні підкреслити, що існує багато типів відмови. Фактично, ми могли б говорити про стільки типів, скільки є випадків у світі. Серед найбільш поширених ми знаходимо:

• Батько відсутній емоційно, але фізично присутній. Якщо ми подивимося на соціально-емоційну реальність нашого середовища, ми зрозуміємо, що ця форма виховання була дуже поширеною протягом багатьох років.
• Батько, який покинув нас до, під час або після нашого дитинства. Болі фізичної та емоційної відмови від вибору еталонних фігур сіють важливі насіння в нашому дозріванні. Важко керувати реальністю, в якій ми повинні жити в цих випадках. Тому що, як ви припускаєте, що людина, яка повинна супроводжувати вас протягом багатьох років у вашому житті, вибрала, щоб уникнути від вас у певній мірі?
• Батько, який покинув нас фізично або афективно в молодості або дорослому віці. Ця відмова буде дуже імовірно названа зрадою. Тому вона вимагає дуже усвідомленої вербальної розробки.
• Відсутність батька фігури практично у всій його повноті. Тут ми знаходимо кілька варіантів:
  • Батько, який помер рано і не зміг зіграти свою роль у нашому житті.
  • Батько, який помер, але ми зустрілися. У цьому профілі туга і ідеалізація створять характерну порожнечу.

Управління зруйнованим або руйнівним зв'язком

Психологічна розробка на емоційному рівні і на рівні думки залежить не тільки від дитини, а й від навколишнього середовища в цілому. Тінь відсутнього батька завжди охоплює, так чи інакше, сімейне життя.

Неважко припустити, що наш батько, що посилається на досконалість разом з матір'ю, не залишається в нашому житті. Тому його відсутність сильно визначає нашу емоційну еволюцію.

З іншого боку можливо, що, залежно від нашої позиції в сімейній ієрархії, деякі родичі беруть на себе роль батьків, не будучи від співчуття або необхідності; Так само може статися, що ми відчуваємо тиск для вирішення певних обставин.

З іншого боку, виділяється вічний підхід того, що ми вважаємо батьком, звичайний диз'юнктивний і складний вплив. Природно, що емоційний батько також є батьком, який народив нас; однак, як бачимо, це не завжди так.

Таким чином, ми повинні підкреслити, що залежно від еволюційного моменту і обставин, що оточують залишення, ми візьмемо певні якості, завдання, обов'язки або ролі, які не відповідають нам. Таким чином, ми повинні підкреслити, що:

• Якщо ця цифра так чи інакше відсутня в ранньому дитинстві (0-6 років), Важко досягти емоційної повноти, якої вимагає цей етап, в якому ми будуємо наше зростання.
• Якщо залишення відбулося в другому дитинстві (6-12 років), труднощі консолідації бази здорової прихильності також будуть зменшені (не знищені). Крім того, в підлітковому віці, етап, коли необхідно мати дуже точну підтримку, посилання та межі, легко розібрати придбання твердої ідентичності.
• У випадку дитинства і юності, Еволюційні моменти, в яких особистість не структурована, тривожність, смуток і біль втрати, глибоко позначать наш спосіб буття і відношення до світу.
  • Іншими словами, це генезис внутрішньої деструкції, яка, природно, не повинна була відбуватися. З цієї причини це особливо травматична подія, яка ознаменує нашу сутність і наш спосіб спілкування з іншими.
• При відмові відбувається в молодості і навіть у зрілому віці, необхідна розробка набуває інших барвників, оскільки відсутність і відмова від батька породжують невідповідності в собі і тому, як нам доводиться встановлювати відносини.
  • Загальноприйнято бачити нас вторгненням в нестабільність, недовіру і страх перед зрадою. Тому що безповоротна відмова у зрілому віці закінчується тим, що швидко розвивається як зрада. У цей момент ми повинні зробити більш свідоме емоційне читання і, отже, ми будемо відчувати потребу поставити слова.

Коли ми покладаємо на неї слова, то відтінки занепаду є більш грубими, тому що ми не анестезуємо реальність, але, мабуть, навіть ще більше потемнімо.. Як би там не було, наша броня стає все важче і в той же час більш крихкою, що робить реконструкцію більш складною.

Ми знаємо таємниці, розуміємо реальність і знаємо, як читати між лініями, але ніколи не готові відірватися від ідеї батька як наставника, захисника і героя..

Звільнити біль, щоб впоратися з втратою

Зауважимо, що ми не говоримо про подолання втрати, а про життя з нею. Ви можете подолати втрату деяких клавіш і навіть нашу улюблену іграшку, але подолання втрати батьків неможливе.

Це треба розуміти, тому що якщо ми намагатимемося переконати себе, що втрата нашого батька не буде для нас важливою, ми будемо будувати замки в повітрі. Нереальність вважати, що щось з таким емоційним зарядом взагалі не може піклуватися.

Розробка та управління відбитком батьків вимагає індивідуального і сімейного прощення, якого не завжди легко досягти. Якщо наше середовище постійно карає фігуру нашого батька, якщо ми спостерігаємо великі болі в нашій матері, у наших братів або у наших бабусь і дідусів, ми, ймовірно, проектуємо той самий дуель всередині нас.

Усвідомлення цього перетворюється на прогрес, тому що ми схильні відокремлювати біль інших і наш. Очевидно, обидва складають коктейль, який зробить нас вразливими певним чином назавжди.

Але якщо ми закриємо зв'язок страждань і інкапсулюємо кожен факт в ізоляції, ми досягнемо більшого розуміння фактів. Це допоможе нам не зберігати біль або емоції, які супроводжують його, щоб продовжувати приймати легкі кроки на нашому емоційному шляху.

Живучи з болем матері, важким процесом для дітей Матері, я не можу втратити вас. Мені потрібно, щоб ти піклувався про себе, мені треба, щоб ти не здавався, не переставав битися, не втрачав посмішки. Детальніше "