Поділитися:
Не хочете, щоб я слухняна ... ні покірна, ні порядок
Любіть мене так, вільних, часом брудних, сміливих, хаотичних у моменти, недосконалих, завжди світлих. Не бажайте мені слухняного, ні покірного, ні мовчазного, не ідеалізувати любов до брошур або стерти ті нюанси, які роблять нас унікальними для вас і мене. У випадку, якщо ви хочете, щоб це так, краще дозвольте мені піти, віддайте мене до мого світу, до моїх течій, до моєї поживної самотності, до моїх коренів ...
Бенджамін Франклін з великим успіхом сказав, що У нашому світі є три особливо важкі речі, один - сталь, інший - алмаз, третій - пізнання себе. Зрозуміло, що таке завдання нелегке, що занурення в рифи наших небезпек, наших страхів, занепокоєнь, чеснот і невідомості вимагає як пацієнта, так і відважного майстерності..
- Потрібно знати самого себе. Навіть якщо це не служить для виявлення істини, принаймні, це корисно як правило життя, і тому немає нічого кращого »..
-Блез Паскаль-
Однак,, мало речей так само цінні, як обмеження цих особистих меж, що перемагають приватні простори і самопізнання, щоб зберегти справжню вірність собі. Тільки таким чином ми зможемо встановити більш задовільні афективні відносини, тільки таким чином будемо формувати більш цілісне і послідовне існування нашим цінностям, де поведінка і думки завжди перебувають у строгому рівновазі..
Тепер є той факт, що ми повинні мати на увазі. Нещодавно доктор Йі Нан Ванг, відомий дослідник психології особистості, пояснив у одній зі своїх робіт значна частина пар прибуває, щоб "розбавити" частину своєї особистості, щоб досягти кращої гармонії з коханою людиною. Прагнення до спілкування, яке відбувається, демонструючи більш слухняне ставлення і пріоритетне задоволення потреб інших, поки ми несемо нашого власника до вісника забуття.
Отже, доктор Ван, це те, що він пропонує ми можемо розробити те, що він придумав як "збалансовану автентичність". Це концепція, заснована на психосоціальній теорії Еріксона, де нам нагадують, що кожен взаємно задовільний зв'язок проходить перед фазою, де можна визначити її ідентичність.
Необхідність практики здорової автентичності
Можливо, у минулому ви були слухняними, керованими, самовдоволеними ... Більшість з нас були протягом декількох років, тому що саме так вони нас виховували, тому що інші хотіли цього. Таким чином, звичайно, нам було легше мати справу, контролювати; ми були хороші в пристосуванні до механізмів суспільства, де іноді власний голос - це трохи більше, ніж нахабство.
Все це означає, що ми маємо певний страх або небажання показувати нашу справжню "Я". Аналогічно, і незважаючи на те, що ці думки, голоси і почуття є необхідними для нашої цілісності, ми кажемо собі, що ні, краще не бачити один одного, не бути почутим, а не надто багато.. Ми боїмося бути відкинуті ними, ми боїмося антагонізувати інших, пошкодити їхні почуття, розірвати схеми, які були зроблені на нашій людині ...
Однак у якому стані є наша особиста схема або наша ідентичність? Його бойкотують. Ми стаємо нашим власним емоційним снайпером, щоб не вміти практикувати здорову автентичність. Ми стаємо жертвами нашої власної наївності, думаючи, що справжність може завдати шкоди тим, хто складає наше середовище, коли це не так.
Показуючи себе світові, як ми, як ми думаємо і відчуваємо, це не акт агресії. Цілком навпаки. Завдяки цьому ми визначаємо межі і створюємо більш чесні, здорові і гідні простори.
Саме Аристотель колись говорив, що найдоповніша автентичність проходить через те, що він називає "золотим балансом", де відверте не мусить боляче, ні викликати відторгнення, оскільки ми практикуємо чесність.
Не хочете, щоб я слухняна, любила мене своїми нюансами, моїми вогнями і темрявою
Доктор Yi Nan Wang з Пекінського нормального університету нещодавно створив цікаву шкалу "AIRS" (Автентичність у масштабі відносин), яка спрямована на вимірювання рівня автентичності двох членів у відносинах. Щось, що було зроблено, це Одним з ключів до соціального добробуту населення є саме те, що люди здатні практикувати цю особисту чесність, про яку йшлося вище і справжнє почуття ідентичності, де ми не бойкотуємо себе і не дозволяємо іншим.
Таким чином, 9 пунктів, які складають шкалу "AIRS", і що ми повинні відповісти "так" або "ні", є такими:
- Я завжди приховую свої справжні думки через побоювання несхвалення інших.
- Я люблю дбати про інших.
- Я не смію розповідати іншим про правду, щоб не пошкодити їхні почуття.
- Я цілком усвідомлюю, що зобов'язаний робити сам.
- Я завжди знаходжу способи примирити мої потреби та потреби інших.
- Я б ніколи не відмовився від своєї справжньої особистості або не дозволив нікому зі мною це зробити для мене.
- Зазвичай я кажу правду, не турбуючись про те, як інші можуть реагувати.
- Я визначаю пріоритети, почуття інших не важливі
- Я майже завжди ображаю людей, розмовляючи відверто.
Як оцінити масштаб автентичності
Звичайно, ми вже зробили невелике уявлення про те, як оцінюється шкала. Однак можна сказати, що він вимірює три виміри:
- Елементи 1-3 являють собою спотворена автентичність, там, де люди зазвичай відмовляються від власних почуттів та ідентичності для інших.
- Пункти 4-6 являють собою збалансовану автентичність або здатність проявляти себе у свободі та з повагою, враховуючи як наші потреби, так і потреби інших.
- Елементи 7-9 являють собою егоцентрична автентичність або тієї крайньої тенденції, де ми можемо потрапити в егоїзм або агресію, приділяючи собі пріоритет до того, що наносимо шкоди іншим.
На закінчення, як ми змогли побачити не тільки в стосунках між парами, ми повинні вміти практикувати таку збалансовану автентичність, коли чесність поєднується з повагою, свободою з приналежністю та самоповагою з власним зростанням пари.. Це дійсно вимір для практики у всіх сферах нашого життя, там, де не варто бути покірним, або покірним, але яскравим, з характером, унікальним і звичайно, прекрасним.
Коли я сам, все йде набагато краще, коли я сам, все для мене краще. Я вчуся приймати себе так, як я, і мої відносини покращуються, стають більш автентичними. Детальніше " Зображення надано Келлі Смітом