Не дайте все, що ви просите, але що ви думаєте, що вони потребують

Є ті, хто тільки шукає нас, коли їм потрібно щось. Інші ж, з іншого боку, мають право просити все для нічого «тому, що правила крові», тому що зв'язок керує і наше моральне зобов'язання - припустити, мовчати і дарувати. Це не доцільно, мистецтво взаємності і поваги виходить від серця, а не морального чи сімейного нав'язування.

Що ми всі знаємо це ми живемо в суспільстві, де часто думають, що і сім'я, і ​​пара є парадигмою афективного благополуччя. Однак саме в цих особистих колах психічний біль є найбільш концентрованим, і, звичайно, розчарування. Тому, що той, хто думає, що акт пропонування любові в обмін на ніщо не є синонімом щастя, є неправильним. Вона впадає в безодню нашої власної помилки.

Іноді ми дійсно можемо познайомитися з людьми, як вони ставляться до нас, коли нам більше не потрібні.

Безсумнівно, справжня проблема полягає в тому, що "комфорт", в якому виникають багато афективних чи сімейних відносин, вважає, що вони мають право вимагати майже все за дуже низькою ціною, навіть якщо це буде коштувати нам самооцінки. Отже, що перед тим, як відмовитися від мислення, а потім поскаржитися, зручно переформулювати стратегію: "Пропонує лише те, що їм дійсно потрібно".

Інтуїти те, що потрібно людям

У цікавій статті, опублікованій в просторі "Goodtherapy" про те, як побудовані позитивні особисті відносини, пояснюється це, Незважаючи на те, що всі ми знаємо, що означає взаємність, ми не визнаємо це як дорогоцінний актив для життя.

• Існує складний подвійний стандарт у думці, що тільки для того, щоб бути сім'єю або просто за пару, ми маємо право запитати, вимагати і навіть приймати як належне, що інші завжди будуть на нашій стороні "незалежно від того, що станеться".

• Як сказав Гоноре де Бальзак, Любов - це не просто почуття, а мистецтво, яке не всі знають, як практикувати і, іноді, не кров будує відносини батька-сина, а повагу і взаємність.

• На психологічному рівні аспект, який зазвичай сприймається в більшості нещасних відносин, полягає в тому, що принцип взаємності ніколи не виконується. Це пов'язано з тим, що деякі члени припускають у певний момент домінуючу та вищу роль, коли благородний акт давання та отримання повністю руйнується..

Жадібність - це проблема серця, жадібність - необхідність накопичувати все для себе, бути егоїстичним і скупим. Жадібність - це жадібність, яка народжується від емоційного вакууму. Детальніше "

Пропозиція того, що дійсно потрібно, не є егоїстичним, вона діє з мудрістю

Оцінювати те, що потрібно іншим об'єктивно і діяти на ньому, а не до їх нав'язування, це діяти з мудрістю і рівновагою. Тому що взаємність не є "всім нічим", але знаючи, як приймати, дякувати, розмножуватися і знати, як віддати те, що вони нам дали.

• Ми всі маємо потреби, але, наскільки це можливо, ми повинні бути в змозі покрити їх або задовольнити їх для себе замість того, щоб чекати інших. Це акт особистої зрілості. Тому що у багатьох випадках необхідність є синонімом залежності.

• Тому дуже важливо, щоб ми знали, як диференціювати, які вимоги є розумними і які виткані егоїзмом. Бути чутливим до потреб нашого довкілля об'єктивно, але близьким чином, також дозволить нам діяти з більшою безпекою.

Якщо наші батьки потребують допомоги з домашніми справами, ми погодимося з ними. Якщо ми побачимо, що наші друзі потребують економічної підтримки, ми запропонуємо її відповідно до "наших реальних можливостей", а не до їхніх вимог.

Що вам потрібно, що мені потрібно

Є ті, хто сприймає щастя як повне приношення, виводячи своє серце з тіла, щоб оточити всіх улюблених істот в плащі захисту без обмежень і без обмежень. Тепер добре, ніхто не може витрачати занадто багато часу на своє серце за кордоном, тому що тоді ми залишаємося безплідною, отвори і так порожні, що там буде тільки місце для плачу і розчарування.

• Ми не повинні потрапляти в помилку, думаючи, що "хто пропонує любов, відданість і відданість" доля завжди буде пропонувати те ж саме. Закон тяжіння незалежно від того, скільки ми хочемо, не завжди виконується, і тому ми повинні також визначити пріоритетність цієї емоційної прихильності до себе.

• Необхідно вигнати багато з тих моральних принципів, які змушують нас "віддавати все для нашого в обмін на ніщо". Якщо те, що ми отримуємо, страждає, не несете його, не вкладаєте в дискомфорт або будуєте відносини, які підтримуються егоїзмом. Це не варто.

На закінчення, знаючи, що треба іншим, потрібно знати, як розвивати нашу чутливість і інтуїцію перед можливими недоліками, які представляє наше безпосереднє оточення. Тепер добре, Бути сприйнятливим до потреб інших не слід забувати, що нам «потрібно», тому що якщо ми зневажаємо себе, то втрачаємо все ...

Якщо ви хочете справжньої любові, правдивої та збагачуючої любові, почніть любити себе.

Я перестала давати пояснення тим, хто розуміє, чого вони хочуть, практикуйте особисту свободу і мистецтво наполегливості: перестаньте давати пояснення з усіх аспектів вашого життя: хто вас любить, не потребує їх. Детальніше "