Чотири Вершники Готмана

У стосунках пари є багато суб'єктів, які визначають, що це працює або, навпаки, приречена на невдачу. Джон Готтман, психолог з Університету Вашингтона, витратив роки на дослідження цієї проблеми.

Для того, щоб відносини були встановлені як солідні, вони повинні мати хороші підстави, Деякі сильні стовпи, куди звертатися, коли виникають проблеми, засновані на відмінностях. І, як очевидно, всі люди різні.

Таким чином, спосіб розв'язання розбіжностей буде фундаментальним фактором, який відрізняє успішного партнера від іншого, що цього не робить. І, як говорить Готтман, проблема не полягає в самих конфліктах, вони є загальними і неминучими, але в механізмах, які активуються, коли вони виникають.

Gottman гарантує, що пари, які в кінцевому підсумку розділяють, часто потрапляють у негативні емоції, що призводить до саморуйнівної спіралі, що складається з використання шкідливих і неефективних механізмів комунікації для вирішення або прийняття існуючої ситуації.

Ці механізми, Готтман назвав їх "чотирма райдерами, що прогнозують поділ" і це ті, які я докладно описав нижче.

1. Відношення оборони, перший з готманських вершників

Це ставлення до захисту того, що сприймається як атака. Таке ставлення заперечує власну відповідальність у конфлікті і, отже, не бере на себе частку навчання або зміни, щоб вирішити те ж саме.

Оборонне ставлення, крім того, тягне за собою атаку у відповідь на раніше сприйняту як таку пару, це може бути у формі докору, загрози, суджень ... Тобто сказати, "Бути на обороні" зазвичай викликає неповагу до іншого, оскільки він вважає, що інший почав наступ.

З відомою фразою "найкращий захист атаки" ми почали цілу битву, де вирішення конфлікту далеко, оскільки ми більше зосереджуємося на "захисті себе і нападаючих, щоб захистити себе", ніж на прийнятті відповідальності і в пошуку рішень.

У цій ситуації, будучи закритою для будь-яких дебатів, ми не будемо звертатися до причин. Таким чином, це буде важко для зрілого і послідовного діалогу. Бути в обороні лише викликає проблеми, щоб не вирішуватися і йти до більшого. Готтман, підкреслює важливість відповідальності кожного члена пари брати на себе відповідальність за ситуацію і вирішувати її найкращим чином.

2. Байдужість

Бути байдужим - це ставлення до уникнення конфлікту. Ми дистанціювалися і відключалися від аргументів іншого, а з іншого, як ніби проблема не була у мене або, принаймні, у її вирішенні.. Це негативна стратегія, оскільки вона знову відводить нас від рішення, оскільки не бачить або не приймає проблему, вона не фіксується.

Мова йде про ставлення мовчання, пасивне вираження тіла, невиразність, ухилення, лаконічні відповіді, які вкривають себе, позиціонуючи себе вище проблеми і подружжя, ніби конфлікт не з нами. Я байдужий, коли я ігнорую цю проблему, а іншу, як ніби мені все одно.

«Байдужість - це форма ліні, а лінь - один із симптомів розпалювання. Ніхто не лінується з тим, що він любить.

-Олдос Хакслі-

Байдужість - це форма уникнення, спосіб дозволити життя вирішити проблему, а не ми. У цьому аспекті Готтман знову натякнув на те, що кожен член пари несе відповідальність за частину вирішення конфлікту. Байдужість - це спосіб не брати на себе проблему, а отже, увічнювати її.

3. Деструктивна критика

Критика деструктивна, коли вона стає судженням проти людини, а не до їхніх дій. Ця критика дискваліфікує й атакує іншу, без поваги до його особи.

Це неповажний спосіб висловити незгоду або скарги на те, що робить інша людина, судячи про їхні дії через те, що піддається критиці. Вони плутають і використовують терміни "якщо ти так чиниш, ти такий", будучи дуже руйнівним емоційним судженням, звинуваченням і засудженням, що видається проти критики.

Gottman, вибирає натякнути на неправильну поведінку замість людини. Наприклад: - Мені трохи незручно, що ви завжди залишаєте свої черевики посередині, чи можете ви залишити їх в стійці для взуття? Ось так, все більше зібрано ". Таким чином ми конструктивно критикуємо поведінку або дію особи, а не людину. Інакше це може бути щось подібне: "Знову взуття в середині, ви в безладді, ви завжди залишаєте все в середині, у вас немає вибору, коли ви будете робити все правильно?". Отже, замість того, щоб атакувати людину, краще зверніться до поведінки, яка нас турбує.

4. Зневага

Мова йде про агресивні установки і відсутність поваги, які прямо висловлюються проти пари. Вона включає в себе жести, слова, образи, погрози, образи, насмішки і приниження що означає ставлення до переваги з боку того, хто зневажає.

Зневажена людина відчуває неповноцінність і анулювання своєї особи, тому що вона як би проходить над нею, щоб топчити і пошкодити маленьке его, яке може залишатися незмінним.

Це, на думку Готтмана, чотири ставлення, які отруюють пару і вони можуть назавжди закінчитися відносинами.

Які фази трауру в розпаді пари? Подорож фаз горя в розпаді пари може бути складним процесом. Дізнайтеся, як подолати перерву і продовжити своє життя. Детальніше "