Техніка запрошення показує, як ми дозволяємо собі ображатися

З психології вона завжди спрямована на те, щоб дозволити пацієнту взяти на себе відповідальність за своє життя, а не керуватися емоціями чи зовнішніми ситуаціями, з якими вони часто стикаються.. Ідея полягає в тому, щоб сприяти безумовному прийняттю як себе, так і інших, і життя в цілому, так що все, що відбувається з нами, впливає на нас у власному вимірі: ні більше, ні менше.

Мова йде не про конформізм стільки разів, скільки він прагне мислити. Будучи конформістом, як випливає з назви, закріплює нас в Росії зона комфорту, в тому, що ми контролюємо; але не для прийняття, але через страх розкрити крила і відкрити магію, яку нам приготувала життя.

Ми не хочемо конформних людей. Ми любимо пристрасних людей, бажаючи вкусити життя і стиснути його, з цілями, бажаннями і ілюзіями. Це не є виключно емоційно зрілою людиною, яка знає, як регулювати свої емоції, хто контролює свій спосіб тлумачення і сприйняття світу і який здатний прийняти поразку, невдачу або критику і бачити її як звичайну частину життя.

Скільки разів ми розсердилися, бо хтось сказав нам чи зробив щось "несправедливе"? Скільки звинувачують інших за наші почуття? Ми все це зробили, і ми всі зробили помилку. Емоції є лише нашими, і коли ми емоційно хворі, це тому, що ми вирішуємо це таким чином.

Ви не ображені іншими, ви ображені

Правда, ніхто не любить висвітлювати дефект, нагадувати йому про провину або критикувати його взагалі. Люди вважають за краще лестощі і похвали, тому що саме так ми відчуваємо себе прийнятими і це схвалення дає нам велике задоволення (воно стимулює нашу схему винагороди мозку, настільки, що пошук розпізнавання може стати звиканням). Навпаки, критики або відкидання можуть породжувати нас від тривожних почуттів, депресії або гніву.

Очевидно, що ці емоції не є стравою хорошого смаку для будь-кого, і ми уникаємо їх за будь-яку ціну, проблема в тому, що спосіб, яким ми повинні уникати їх зустрічі, зазвичай не є найуспішнішим..

Коли ми отримуємо негативний коментар про нас, перше, що ми зазвичай робимо, це поставити себе в оборону, спробувати виправдати себе, дати пояснення або відповісти іншою критикою у вигляді невдоволення. Чому ми це робимо? Тому що ми ображені, але не через те, що інша людина тільки що сказала, а тому ми, з нашим внутрішнім діалогом, говоримо собі, що те, що ця людина думає про нас, є єдиною можливою правдою. Ми можемо заперечувати іншого, але ми це підтверджуємо собі.

Припустимо, що ми "купуємо" критику іншого, ми віримо їм, ми робимо їх нашими, і ми інтегруємо їх як істинні, дозволяючи їм модифікувати наші схеми. Ми ті, хто вирішив зробити це, і це рішення означає, що ми дозволяємо себе обробляти, як маріонетки, на думку когось за межами нас.

Тому нас не ображають інші. Наше середовище має право висловлювати свою думку і висловлювати те, що вона хоче. Але ми, в кінцевому рахунку, відповідальні за "ловити" цю критику і вважаємо, що вона є абсолютною істиною.

Чи не цікаво, що лестощів не буває так багато? Як правило, ми не купуємо комплімент, поздоровлення або похвали так само. Але якщо вони говорять нам щось негативне, ми відразу робимо своє.

Ви приймаєте техніку запрошення?

Методика запрошення використовується в консультації, щоб змусити пацієнта побачити те, що ми тільки що говорили вище. Будда сказав:Якщо хтось намагається дати мені коня, і я не приймаю його, хто закінчується тим, що є конем? " Звичайно! Залишається від людини, яка має намір дати нам цього коня, тому що з критикою відбувається те ж саме.

Образи, критичні зауваження або токсичні зауваження подібні до подарунків: якщо ви піднімаєте його, ви приймаєте її; Якщо ви не піднімете його, той, хто вас образить, зберігає його в своїх руках.

Якщо є люди, які стверджують, що витрачають енергію з нами негативно, то це їхня проблема. Ми маємо прийняти чи не їхні образи або ненормативну лексику. Отже, якщо ми це робимо, це наша відповідальність Непристойно робити вигляд, що змінює думку іншого, тому що, швидше за все, він цього не робить і тоді ми будемо витрачати енергію.

З технікою запрошення, терапевт запрошує пацієнта відчувати себе конкретним чином. Наприклад, невдача, погана людина, хтось фізично жахливий і т.д. Він робить це, коли пацієнт приходить на консультацію зі скаргою про те, що він зазвичай отримує ці коментарі або що є люди, які змушують його відчувати себе таким чином.

Терапевт пропонує йому запрошення карткою, в якій написано наступне речення: "Я, ви (мати, сестра, колега, партнер ...) запрошуєте вас відчути себе (марно, винним, нещасним, потворним, жир ...) Чи приймаєте ви запрошення? Тут, пацієнт повинен написати, що він не приймає, щоб відчувати себе таким чином, оскільки він не думає, що визначає його особу, але хто розуміє точку зору іншого.

Таким чином, пацієнт навчається безумовно приймати себе, а також приймати думки інших, а не намагатися змінити їх, але найголовніше, що він вчиться не ображати себе, купуючи переконання, які не належать йому..

Це схвалення звільняє нас від тяжкого тягаря, намагаючись догодити кожному, те, чого ми ніколи не зможемо повністю досягти. Техніка запрошення повинна практикуватися на розумовому рівні стільки разів, скільки потрібно, коли ми зустрічаємо когось, хто судить нас негативно. Таким чином, з практикою, ми зможемо менше зневажати себе і навіть використовувати будь-яку критику на нашу користь.

Не засвоюйте злочини інших, посміхайтеся і продовжуйте діяти Не усвідомлюйте злочини інших, не дайте більше сили стражданням, які деякі хотіли спровокувати. Не засвоїти це означає бути щасливішим і мудрішим. Детальніше "