Материнство не є конкурсом популярності

Материнство або батьківство, як нечітко, не є конкурсом популярності. Іноді одержимість зберегти найкращі відносини з дітьми і бажання бути щасливим змушує батьків забути своє головне завдання: виховувати.

Тому завжди треба пам'ятати, що завдання батька - виховувати. Це означає, що у багатьох випадках приймають рішення, яким не подобаються наші діти. Але це так освіта: навчитися мати справу з тим, що ви хочете, і розчарування, яке може виникнути внаслідок неможливості робити те, що ви хочете зробити. Крім того, іноді вона також передбачає спотикання на дорозі.

«Діти - це не іграшка батьків, ні виконання їхньої потреби жити, ні замінники їхніх незадоволених амбіцій. Діти - це обов'язок формувати щасливі істоти "

-Сімоне де Бовуар-

Межі материнства та батьківства

Обмеження в материнстві і батьківстві повинні бути ясними. Як батьки, ми повинні виховувати своїх дітей в кліматі довіри, але в той же час залишатися ідентифікованими як авторитетна фігура. Цей аспект є дуже важливим, тому що, коли вони зростають, так само, як вони експериментують зі своїми іграшками, викидаючи їх на землю і закручуючи їх, щоб побачити їхні межі, вони також експериментують з нами, щоб дізнатися нашу власну..

З цієї причини, діти грають, щоб кинути виклик нам, коли вони перебувають у віці від 2 до 3 років, коли вони не приймають жодної відповіді, коли вони намагаються суперечити нам безперервно, навіть якщо це не має ніякого сенсу. Але цей виклик є нічим у порівнянні з тим, що підліток може позувати.

У підлітковому віці, будучи основою їх незалежності, постійно ставлять під сумнів межі всієї влади., в тому числі материнства або батьківства. У цей момент, коли ми є більш твердими та зрозумілими, ми повинні вести переговори та встановлювати межі, навіть якщо це веде нас до більш складних відносин з нашими дітьми..

Не всі рішення, які ми приймаємо, будуть радувати наших дітей, і це не повинно бути так. Їм навіть доведеться зрозуміти, що з ними можна зіпсувати, як вони роблять з вами або в інших сферах життя. Чи не з цієї причини ви перестанете виконувати свою роботу або будете менш твердими на переговорах. З іншого боку, що ми вважаємо, що ця влада не є несумісною з добрими відносинами з нашими дітьми.

Як ми вже говорили, якби ми були батьками і багаторічним досвідом, ми також робимо помилки. Багато разів, коли ми намагаємося разом з нашими дітьми, ми ставимося до них як до іншого дорослого, коли вони ще не готові за це. Це може призвести до залучення дітей до життя і до проблем дорослих. Прикладом цього може бути розповісти дітям про наші сімейні проблеми, як ми говоримо про них з одним.

Звичайно, звичайний випадок також є протилежним. Є багато батьків, які бачать своїх п'ятнадцятирічних дітей як маленьких дітей з чотирьох і виконують роботу над захистом, що затримує або стримує поступовий процес залежності. Як батьки важливо рости разом з дітьми, знати, що через чотири роки вони будуть мати певні потреби, у десяти інших і в двадцяти інших.

"Немає можливості бути досконалою матір'ю, є мільйон способів бути хорошою матір'ю"

-Джилл Черчілль-

Що таке сімейні підсистеми??

Від Системної Психології, точніше зі Структурної Школи з Мінучіним на чолі, розглядаються різні типи меж. Ці обмеження наводяться у відносинах різних членів сім'ї між собою. Існують і інші обмеження, які стосуються того, як сім'я стосується його оточення, але ми не будемо обговорювати їх у цій статті..

Кожна особа сімейної одиниці належить до різних підсистем, в яких він має різні ролі влади і в тих, хто навчається різним навичкам. Тому в типовому сімействі з 4-х членів ми можемо знайти такі підсистеми:

• Суб'єтна подружка: вона будується, коли двоє дорослих, незалежно від статі, збираються разом, щоб сформувати сім'ю.
• Батьківська підсистема: формується при народженні першої дитини.
• Братська підсистема: формується при наявності двох або більше дітей. Ця підсистема дуже важлива, оскільки вона є першим досвідом соціалізації, який вони матимуть у світі.

Ці підсистеми мають межі між ними для захисту різних ролей і способів функціонування. Щось дуже важливе, оскільки обов'язки жінки, як пари, не збігаються з материнством, як і обов'язки людини, як пари, що в ролі батька.

Встановіть здорові сімейні межі та відносини

Є проблеми, коли межі між підсистемами стають надто дифузними. Це означає, що будь-який член іншої підсистеми може придбати або пошкодити її функціонування, виконуючи функції, які йому не відповідають. Це те, що відбувається, коли діти або інші підсистеми політичної сім'ї, такі як закони, розпоряджаються і відправляють до суміжної підсистеми. Цей тип сім'ї є аглютинізованою сім'єю.

Члени підсистем або аглютинованих сімей вважають себе пошкодженими розвитком власної автономії. Це змушує нас вірити залежним дітям, а не здоровим дітям. У сім'ї всім потрібно наше власне простір для розвитку.

Не добре, що межі між підсистемами занадто жорсткі. Коли межі є жорсткими, підсистема залишається ізольованою від решти сімейних систем, стаючи недоступною. Таким чином, спілкування ускладнюється, як і розвиток здорових відносин між її членами. Цей тип сім'ї відомий як відокремлена сім'я.

Члени відокремлених сімей надто самостійні і не мають почуття приналежності або прихильність до сімейного підрозділу. Таким чином, пошук балансу, тобто сім'я з чіткими межами, дозволяє розвивати відповідальне материнство або батьківство. Це, у свою чергу, дозволяє нашим дітям зростати самостійно, але з адекватним почуттям сімейної приналежності.

Пам'ятайте, що материнство чи батьківство не є конкурсом популярності. Наші діти не можуть бути нашими друзями, хоча у нас є хороші відносини з ними, в яких є довіра. Ми повинні поважати їх незалежність і їхній розвиток, а також нашу. Вони не повинні вирішувати наші сімейні проблеми, і ми не солідарні з ними для вирішення братських проблем.