Відкриваючи наші сліпі плями в любові

Іноді ми робимо це, кидаємося в порожнечу з закритими очима і відкриваємо серця, прагнемо любити і любити. Іноді все йде добре ... інші, з іншого боку, ні. Тому що ми є жертвами тих сліпих плям, до яких ми тримаємося, щоб примусити до відносин високої вартості, неможливих любові; місця, де самообман тче чудову павутину, в яку ми потрапили.

Щоб зрозуміти, що ці сліпі місця дійсно є, ми почнемо робити невеликий експеримент. Ми закриємо очі на кілька секунд, а потім відкриємо їх, щоб подивитися на вікно, дозволяючи сонячному світлу потрапити на обличчя на кілька секунд..

Тепер ми будемо тримати очі на будь-якій точці. Ми цього не помітимо, але всередині нашої сітківки є фоторецептори, маленькі нервові клітини, які захоплюють це світло і посилають інформацію в мозок, у майже незначний момент часу..

Відмова корисна, благородна і побожна, коли вона служить транзитом до нового затвердження

-Ортега-і-Гассет-

Тепер слід пам'ятати, що в нашій сітківці Є невелика територія, де немає фоторецепторів: вони називаються «брудними плямами». Оскільки око не захоплює жодного стимулу, це нормально для всіх нас бачити нашу реальність з крихітними білими шматочками, що надходять з цих сліпих плям. Втім, наш погляд нічого не втрачає деталей, він досконалий, прекрасний, щоб принести нам кожний нюанс обличчя, пейзаж ...

Як це можливо тоді? Якщо є пуста область, сліпа область в нашій сітківці, як ми бачимо світ так ясно? Відповідь проста, а також тривожна: мозок відповідає за "заповнення" прогалин. Цікаво, як може здатися, в психологічному полі відбувається те ж саме. Є навколо нас реалії, які ми не сприймаємо. Це порожні області, в основному негативні факти, які розмиваються як нитки туману на горизонті нашого свідомого світу.

Мозок знову є тим, хто бере контроль, вибираючи інформацію, що нас оточує, через фільтр. Завдяки йому негативне сприйняття зменшується, привернути увагу до стіни і таким чином звести до мінімуму вплив розчарувань. Цей тип мистецтва, пристосований до самообману, особливо поширений у всесвіті афективних відносин. Ми говоримо про це ...

Сліпі плями або наша відмова прийняти речі, як вони є

"Мій партнер не контролює або ревнує, насправді те, що відбувається, що він дбає про мене, він дуже любить мене". "Зовсім ні, ми не залишили його, що відбувається в тому, що він зараз витрачає багато стресу в своїй роботі і потребує перерви, у нього є багато речей в голові і я розумію ... але кризи немає, ми як і раніше сподобалися першим день "

Зовні нелегко для більшості з нас побачити, що стоїть за цими реаліями, які нас так тривожно хвилюють, що вони так сильно кричать на наших очах і в наших вухах. Однак,, хто живе зануреним у свої сліпі місця або зауважує їх, не відчуває їх і не хоче їх бачити.

Вони є його рятівником, вони є його аналгетиком, його дерев'яною дошкою, в якій можна продовжувати висвітлювати перед реальністю, яка занурюється миттєво. Тому що Трюк самообману є найскладнішою стратегією, яку мають люди, завдяки цьому, ми задихаємо дим стресу, і кидаємо через труби несвідомого турботи і власну відповідальність діяти перед очевидною проблемою.

Цей психічний туман, породжений сліпими плямами, завжди приводить в рух найбільш складні психологічні стратегії. Ті, що йдуть від класичного заперечення, раціоналізації або вибіркової уваги, там де зосередитися тільки на тому, що нас цікавить, а не ігноруючи решту \ t.

Мачадо сказав, з великим успіхом, що є щось набагато гірше, ніж бачити чорну реальність, і це факт, що його не бачать. Факт, безсумнівно, дуже поширений, коли ми маємо страх перед полем прихильності і що величезний лабіринт любові, де завжди краще "не бачити", ніж "втратити" нашу сторону, щоб бути коханим.

Що це про поліаморії? Поліаморія - це нова тенденція у відносинах, що набрала сили. Зізнайтеся, що ми можемо закохатися в декількох людей відразу.

Як розкрити наші сліпі місця

Роберт Тріверс - соціобіолог і антрополог, відомий своєю роботою з самообману. За його словами, ця витончена стратегія, яку він практикує так багато в тому, щоб бути людиною, є чимось набагато складнішим, ніж просто брехня. У цьому сенсі акт обману потребує більш глибокої, делікатної архітектури.

Ще більше, коли ми досягаємо, що докази віднесені до несвідомого, а брехня до совісті, пізнавальна вартість величезна. Ці зусилля, щоб зробити все надійним, робить нас, без сумніву, справжніми сліпими місцями, де ми можемо потрапити в пастку, де ми можемо стати жертвами самих себе.

"Брехня не мала б сенсу, якби істина не сприймалася як небезпечна"

-Альфред Адлер-

Якщо зараз ми запитаємо, як висвітлити ці психічні куточки людини, яка довгий час практикувала їх зі своїм емоційним партнером, то можна сказати, що це важко. Коли ми намагаємося відкрити очі людям, які люблять, вони, швидше за все, виникнуть.

Тому, перш ніж потрапити в такі психічні стратегії самі, коли те, що ми можемо жити, є справжнім порушенням нашої цілісності, нашої самооцінки і наших цінностей, спробуйте контролювати найбільш поширені сліпі місця, які застосовуються на практиці у відносинах. Це будуть деякі приклади:

• Ми не повинні потрапляти в найпоширеніші вправи кожної пари: ідеалізація.
• Ви повинні бачити людину, якою він є, без анестезії, без підсолоджувачів. Не варто недооцінювати те, чого нам не подобається, або негабарит ті аспекти, які ми хотіли б компенсувати незручно, які виклики, що боляче.
• Ми не будемо спотворювати реальність, відтворюючи себе в ідеях, які не відповідають тим, що нас оточує, з тим, що ми бачимо і відчуваємо.
• Ми будемо щодня пам'ятати, що у любові є умови, що ми не повинні залишати до завтра розчарування, яке я відчуваю сьогодні.

На закінчення варто згадати це використання сліпих плям відбувається занадто часто в контексті взаємозв'язків, заснованих на залежності. Саме в такому типі міжособистісної сфери, де ми схильні спотворювати реальність, щоб підтримувати зручність, з ідеєю збереження неможливого балансу без сприйняття емоційних і психосоціальних ефектів.

Як один раз сказав Альбер Камю, Правда, як світло, сліпа. Брехня, зі свого боку, схожа на прекрасний сутінки, що підсилюють кожен предмет ... ". Давайте уникати життя в сутінках, які передують агонії і мають сміливість відкрити очі до істини.

Чи знаєте ви, які найчастіші когнітивні спотворення у пар? Когнітивні викривлення - помилкові моделі мислення, які можуть вплинути на ваші відносини. Виявлення їх є першим кроком у боротьбі з ними. Детальніше "