Мій партнер сердиться і не розмовляє зі мною про те, чому це відбувається і що робити

Пара відносин, яка підтримується з плином часу, рано чи пізно відчує певний тип конфлікту. Хоча майже ніхто не щасливий, адже їхнє існування здорове, оскільки дозволяє висловлювати емоції і думки, а також керівні принципи переговорів і проміжні точки..

Однак потрібно знати, як управляти ними, і це може бути не так просто. На це впливають досвід попередньої пари, різні стилі, коли мова йде про управління проблемами або навіть різні риси особистості.

Деякі люди, наприклад, знаходять це після суперечки зі своїм партнером він розгнівається і не розмовляє. Чому це відбувається? Як реагувати? У цій статті ми спробуємо дати відповіді на ці питання.

• Пов'язана стаття: "12 порад щодо кращого керування обговоренням з парами"

Закон льоду: він сердиться і не розмовляє зі мною

У всіх відносинах, і особливо в стосунках, вона відносно поширена з якихось причин З'являються конфлікти, дрібні сварки і суперечки, в яких обидва партнери злякаються.

У деяких людей дискусія означає, що одна сторона перестає розмовляти з іншим і ігнорує її. Коли вона працює добровільно, цей спосіб отримання отримує популярне ім'я закону льоду.

Це картина дії, в якій людина, яка гнівається, перестає розмовляти з іншим на деякий час, під час якого можливо, що не тільки є тиша на поведінковому рівні, але й суб'єкт, який практикує, є психічно і емоційно ізольованим.. Відсутність зв'язку може бути повною, або обмежується короткими, сухими і навіть односкладовими відповідями. Ймовірно, що крім мовчання виникнуть суперечності між вербальною і невербальною комунікацією.

Така поведінка, з великою подібністю до явища ореолу, може мати різні цілі і народжується частиною особистості, яка може бути або незрілою, або виникати з спроби придушити емоційну реакцію, що виникає в собі або в парі. Його можна використовувати захисно або агресивно (або захистити себе від шкоди від іншої, або провокувати її в іншому).

Як правило, його зазвичай використовують тільки під час конфлікту або протягом більш-менш короткого періоду часу, але іноді затримання без зв'язку з зовнішністю може залишатися тривалим..

Цей спосіб дійсно є дуже неадаптивним, тому що він викликає біль і незадоволеність, і фактично було помічено, що це сприяє погіршенню задоволеності відносинами і зв'язком пари. Крім того, це не дозволяє працювати над аспектами, які породили гнів, з яким причиною конфлікту може залишитися латентним.

Деякі поширені причини цієї реакції

Як ми вже бачили, не розмовляючи з парою після того, як розгнівався на неї, це може бути викликано дуже різними мотиваціями. Серед них найбільш поширеними є такі, які слідують.

1. Самостійне управління емоціями

Однією з причин оборонного типу цього типу поведінки є те, що виникає, коли суб'єкт, який ігнорує, не в змозі впоратися з емоціями, які обговорювали або присутність пари, з якою тільки що обговорювалися.

У цих випадках суб'єкт шукає втечі або уникнення емоцій, які не вміють керувати адекватно, або через страх зробити чи сказати щось, що завдає шкоди відносинам, або що змушує його відмовитися від чогось, чого він не бажає робити. Зазвичай це відбувається у дуже раціональних людей і мало пов'язаний з їхніми емоціями, або в тих емоційних, але з труднощами керувати ними.

2. Припиніть болісну дискусію

Іноді, коли один з партнерів перестає розмовляти з іншим після того, як він розсердиться, він прагне до кінця обговорення. У цьому випадку ми стикаємося з оборонною поведінкою що не дозволяє вирішити, що викликало конфлікт, але може прагнути відновити розмову в ситуації більшого спокою або після підготовки певного аргументу.

3. Пошук запиту про прощення

У деяких випадках припинення спілкування вимагає реституції або компенсації з боку іншого, як правило, у формі запиту про прощення. Це агресивна позиція, яка прагне змінити продуктивність іншої. Це нагадує наступну точку, з тією різницею, що у цьому випадку ви дійсно не хочете завдати шкоди собі але інший розуміє, що суб'єкт вважає, що був створений певний рівень дискомфорту.

4. Маніпулювати поведінкою

Ще однією з найбільш поширених причин такої поведінки є спроба з боку неосвічених отримати те, що він хоче. Мовчання стає незручним і болісним так що той, хто отримує її, може прийти, щоб відчувати себе погано і модифікувати свою поведінку для того, щоб догодити іншому.

Ми знаходимося на задньому плані перед типом поведінки з дотиком психологічного насильства, в якому один з членів може бути змушений зробити щось, чого вони не хочуть робити, таким чином, що особиста свобода обмежена.

5. "Покарати" іншого

Іншою причиною появи закону про льоду є спроба нанести шкоду іншому як покарання або санкція за можливе ображення, будь то реальне (сповідь або реальна або уявна невірність) або уявне (наприклад, заздрістю) ). У цьому випадку ми стикаємося поведінка з дещо незрілими характеристиками це не дозволяє заздалегідь і вирішити конфлікт, окрім того, що в деяких випадках він може охоплювати зловживання.

Вплив на тих, хто страждає від цього типу хостил

Той факт, що ваш партнер сердитий і не розмовляє з вами, зазвичай генерує пристрасть до людини, яка страждає, незалежно від мети особи, яка ігнорує. Як правило, людина буде відчувати себе відкинутою, щось, що може викликати біль і страждання. Ігноруватися когось ми любимо - джерело стресу.

Цей біль може бути навіть фізичним: з'являються головні болі, біль у шиї або кишковий дискомфорт. Можливо також, що відчуття провини, проблеми зі сном і судинні зміни і кров'яний тиск можуть з'явитися. Навіть у деяких випадках можуть виникати ендокринні порушення та зміни рівня глюкози.

На додаток до зазначеного вище, проблеми з ефективністю та виконанням можуть виникнути через занепокоєння, яке може спричинити така поведінка, а також демотивація та втрата бажання робити речі. Це також може викликати гнів і обурення проти того, хто нас ігнорує, а також втрачає якусь ілюзію для цієї особи і навіть переосмислює деякі аспекти відносин або зручність зберегти її чи ні.

Форма зловживання

До цих пір ми говорили про різні причини, чому одна з подружжя перестає розмовляти з іншим продуктом гнівом, який може бути від спроби зайняти час, щоб керувати своїми емоціями до форми покарання для деяких тип сприйманої скарги (чи дійсно чи ні).

Однак, є випадки, коли відбувається припинення або зменшення комунікації між парами не в контексті конкретного конфлікту, а як контрольний механізм, який використовується постійно протягом усього зв'язку..

Іншими словами, ми повинні мати на увазі, що, хоча воно може бути використано вчасно без реальної мети заподіяння шкоди, воно може бути одним з проявів наявності психологічного насильства. І на задньому плані, якщо це зроблено навмисно, ми стикаємося з типом пасивного насильства до пари, яка прагне маніпулювати або спокусити її через свою невидимість.

У цих випадках ми б зіткнулися з використанням присутності або відсутності комунікації як інструменту, що використовується звичайним способом, щоб зробити іншим відчуття неважливого значення.

У цих випадках має на меті завдати шкоди і поставити подружжя в неповноцінність умов: мовчання має на меті переслідувати іншого, роблячи вигляд, що воно не існує, або що те, що ви думаєте або говорите, не є важливим для формування вашої поведінки таким чином, що він робить те, що хоче суб'єкт або просто для того, щоб змусити його страждати, щоб зберегти панування над ним чи нею.

Як реагувати на цю ситуацію

Перебування в цій ситуації може бути дуже розчаровує, і ми можемо не знати, що робити. У цьому сенсі доцільно, перш за все, спробувати не реагувати з такою ж поведінкою, оскільки це може призвести до симетричної ескалації конфлікту, погіршення ситуації та погіршення відносин.

Важливо спочатку запитати себе про причини гніву або причину, яка може призвести до того, що пара перестає говорити з нами. Мова йде про те, щоб побачити речі з точки зору іншого, хоча той факт, що він ігнорує нас, викликає гнів або дискомфорт, щоб зрозуміти, чому він може реагувати так. Таким же чином ми повинні також оцінити, чи може наша власна поведінка відповідати за це, і якщо так, спробуйте усунути можливий збиток.

Важливим є спробувати підійти до іншого позитивно і спробувати показати, що відсутність комунікації викликає страждання у нас, а також ускладнює вирішення конфлікту. Мова йде про сприяння комунікації, яка дозволяє обом членам висловлювати те, що вони відчувають і думають вільно і без страху.

Тепер, не потрібно бути надмірно наполегливим: іноді може бути необхідно, щоб інший суб'єкт задумався над ситуацією. Примусові дії можуть бути контрпродуктивними.

Ви також повинні мати на увазі, що ми повинні поважати себе, і в тому випадку, якщо поведінка зберігається, і наші спроби виявляються невдалими, може виявитися необхідним встановити обмеження на те, що ми готові терпіти. Можна навіть переосмислити навіть умови відносин. Ми також повинні бути в змозі піти від ситуації і побачити її в перспективі, щоб вона не викликала нас страждань або зменшила її вплив.

У випадку зловмисної і токсичної динаміки, яка намагається маніпулювати ігнорується і завдати шкоди йому чи їй, не доцільно піддаватися, враховуючи, що це може призвести до використання цього методу як динамічного для досягнення власних цілей. Аналогічно також необхідно встановлювати межі та відходити від такого типу відносин.

У деяких випадках може бути корисним розглянути професійну допомогу, наприклад, терапію пари або індивідуальну терапію для одного або обох членів. Також зміцнити наші комунікативні навички і управління емоціями може бути дуже корисним.

Бібліографічні посилання:

• Dahrendorf, R. (1996). Елементи теорії соціального конфлікту. Мадрид: Tecnos. стор. 128.