Боротьба за владу в парі відносин

«Я обіцяю бути вірними в радощах і печалях, у здоров'ї і в хворобах, кожен день свого життя.

"Я, я люблю тебе ... як дружину і здаюся тобі, і обіцяю бути вірними в радощах і печалях, в здоров'ї і в хворобах, кожен день свого життя".

Це обіцянки, які ми чуємо знову і знову, коли пари мають ілюзію життя разом щасливо і мирно після одруження. Але ... Що відбувається, коли конфлікти починаються в той час? Казка закінчена?

Конфлікти в парі

Конфлікти у парах реагують на численні фактори. Сьогодні я хочу поділитися однією з причин, чому пари починають конфліктувати, і це непомітно в очах молодят, аж до того, що вони починають заплутуватися до породження ефекту сніжок.

Спочатку, через той же ефект закохання, пари часто відкладають свої потреби, інтереси та особисті уподобання, щоб бути на службі коханій людині. Але як тільки досягається певна стабільність або безпека іншої любові, людина повертається, щоб зосередитися на власному благополуччі, і знову повертається до життя, думаючи про свої інтереси, смаки, уподобання, не придушуючи своїх думок або рішень або доступ до неприємні ситуації. Тобто, що вона може бути показана як вона є, не турбуючись, чи буде вона прийнята або відхилена, Тому що є зобов'язання, яке змушує вас відчувати, що "інша людина повинна пристосуватися" до свого світу.

У цей момент ми починаємо формувати форму боротьби за владу. Це звичайне явище у пар, які не набули необхідних емоційних інструментів під час залицяння для вирішення щоденних проблем співіснування.

Що таке боротьба за владу?

Боротьба за владу визначається як злиття внутрішніх сил, де переважає егоцентризм, і необхідна самоствердження в кожній з них.

Коли ця умова відбувається в парі, спочатку її члени можуть не визнати, що кожна з них намагається мати владу. Тому дуже часто вони вказують або звинувачують інших у виникаючих проблемах.

Типові фрази в парах: "Вона завжди така, що робить ..., вона не розуміє, вона не слухає мене ..., вона хоче, щоб вона зробила те, що вона каже, період". "Він мене не розуміє, він просто хоче, щоб я зробив те, що він каже, я не маю йти, він мене не посилає".

Зрозуміти

Є також випадки, коли члени пари визнають, що вони відтворюють цю динаміку відносин, але не знають, як вийти з неї. Прикладом таких ситуацій при консультаціях є наступні коментарі: «Я кажу вам, але вона не слухає мене, треба часу, щоб хтось ще сказав їй те ж саме, вона лише відкидає ці ідеї, тому що вони приходять від мене». Або: "Це те, що ви повинні робити абсолютно протилежне тому, що я прошу".

На даний момент пари не усвідомлюють цього, але вони почали війну, в якій мета - показати, хто має владу. Вони перестають бути на службі іншому, щоб використовувати відносини. Тобто, відносини "повинні бути" корисними для мене або задоволенням моїх очікувань і повністю забуваючи, що воно включає два.

Зараз найважливішим питанням, з яким починається аналіз терапії, є: Чому ви боретеся, щоб мати владу? Також: що ви відчуваєте або що ви перестали відчувати, щоб вважати, що ви повинні мати владу? Або: в який момент обітниця загубилася? Я віддаю себе вам, дбати про вас, поважати вас кожен день свого життя? Проте, заглибитися в ці питання, щоб знайти щиру відповідь, нелегко.

Симптоми боротьби за владу

Давайте подивимося на типові випадки, які чути в терапії, де виникла боротьба за владу.

• Завжди будьте праві: чіпляйтеся, щоб захистити свою точку зору, втративши здатність слухати і розуміти іншого.

• Пошук власних інтересів: зосередитися на своїх потребах і інтересах, не піклуючись про іншу особу. Таким чином, інша людина повинна піклуватися про власне благополуччя.

• Будьте досконалими або досконалими: підтримувати аргументи, в яких, як людина, він ніколи не робить помилок, він тільки має якості, а інша людина несе виключно відповідальність за проблеми у відносинах. Дуже легко знаходити дефекти пари, але стає дуже важким завданням знайти, прийняти і перш за все хотіти змінити свої власні дефекти.

• Ідеалізація ідеальної пари: Є люди, які зосереджують свої зусилля на досконалих відносинах, без проблем, криз або розбіжностей. Тому вони повинні відчувати, що вони мають контроль у відносинах, щоб уникнути розбіжностей; перешкоджаючи іншій особі відчувати себе симетричною частиною відносин.

Чому йде боротьба за владу?

У всіх випадках основною причиною згаданих вище симптомів є однакова: почуття неповноцінності.

Коли люди відчувають себе заниженими, виключеними, зведеними до мінімуму або нездатними задовольнити подружжя, вони спрямовують своє розчарування, безсилля, гнів і смуток через компенсаторне почуття: перевага. Тобто, люди знаходять в "владі" безпеку, яку вони втратили в собі. На жаль, вони роблять іншу особу відповідальною за їхній дискомфорт, тобто замість того, щоб вирішувати їх недолік, вони вкладають причину своїх бід у пару: "якщо вони навіть звернуть на мене увагу ...", кажуть дуже часто пацієнтів. Але вони випускають з уваги той факт, що для цієї боротьби за владу генеруються дві.

Одна людина не може почати «битви», які іноді приходять на консультацію. Обидві намагаються захищати свою територію, обидва відчувають, що вони виходять з ладу, обидва втратили багато речей...

Вирішення ситуації

Зупинити боротьбу за владу у відносинах нелегке завдання. Багато разів потрібна професійна допомога, тому що проблема змішується з емоційними недоліками кожного з протагоністів і невдачами в комунікації. Проте, коли подружжя мало-помалу усвідомлюють погіршення, спричинене цим ставленням, припускають виклики, які дозволяють їм співвідноситися з більшою безпекою, а це, у свою чергу, створює більше спокою і відкритості.

Далі, Я пропоную деякі вправи, які ви можете виконати, коли приходить професійна допомогаl:

1. Люб'язність

Уявіть на мить, що наш партнер не є нашим партнером, він дуже хороший компаньйон або колега, який у важкі моменти є для нас. Тепер почнемо розмову. Легко ми помітимо, що воно зазвичай є більш ввічливим, тонким, добрим. Ми будемо піклуватися про наші жести, тон і слова, щоб не образити або пошкодити свої почуття.

2. Знаходження пункту на користь

Давайте на мить забудемо про наше бажання виграти бійку і зосередитися на тому, щоб слухати іншу людину. Давайте знайдемо точку, де ми можемо дати вам причину.

3. Догляд за іншим

Більш ніж очевидно, що існує багато невдоволення продукту боїв, які потрібно вирішувати з професіоналом, але в цей час ми висловлюємо наше бажання боротися за відносини, Важливо мати завдання піклуватися про іншу особу. Для цього ми можемо зробити наступне: запитайте іншу особу, перш ніж лягати спати: "Що ви хочете допомогти вам завтра?". І спробуємо виконати це завдання так, ніби це священне прохання.

4. Фізичний контакт

Було показано, що у парах, у яких втрачається фізичний контакт, існує більша схильність до самостійного мислення, без ефективного спілкування і, отже, відкривається простір для початку боротьби за власні інтереси. Тому, хоча на початку це не є природним або комфортним, перед початком дня ви можете охопити іншу людину силою, обіймати силою, не чекаючи нічого, крім того, щоб насолоджуватися обіймами.

5. Сюрприз

Ми прагнемо здивувати іншу людину відповідно до того, що йому подобається або цікавить. Давайте зосередимося на порушенні страху від відкидання або поганого.

6. Просити думки

Кожен випадок є унікальним, і найкращий спосіб дізнатися, чи правильно ви це робите - це контрастувати нашу думку з думкою інших людей. Іноді професійна допомога є безперечною, але в деяких випадках нам не потрібна ця допомога.

7. Робити нас щасливими

Давайте не розміщуємо своє щастя в іншій людині. Давайте знайдемо заходи, які нам подобаються, і змушуємо нас відчувати себе добре. Давайте ставимося один до одного з любов'ю і цінуємо себе як людей. Як тільки ми відчуваємо себе в змозі і безпеці у відносинах, не усвідомлюючи, нам не потрібно буде боротися за владу ... ми будемо задоволені вигодами стабільних і рівноправних відносин.