Не наполягаючи на критиці, змінює інший раніше

Докором є критика, скарга на іншу, агресію, замасковану словами. Це монстр, який живиться від розчарування і росте все більше і більше з злобою і гнівом. Він має намір все змінити, але єдина його реальна мета - випустити напругу і знищити іншу.

У багатьох випадках ми використовуємо докір або натяки, щоб скаржитися на те, що нам не подобається, про іншу людину і сподіваємося, що таким чином він змінить свій спосіб діяння. Однак цей тип критики не заохочує зміни, але дискваліфікує іншу людину, змушуючи їх відчувати себе винними і безпорадними..

Ті, хто отримує критику, відчувають, що їх атакують, і їх безпосередня реакція - це, як правило, захист, гнів або провина. Як вітер, який поступово розмиває камінь, закиди зневажають відносини між двома людьми в ненатягнутому вигляді, але це продовжується.

Розчарування тих, хто критикує

Кажуть, що очі - це дзеркало душі, однак у багатьох випадках те, що насправді відображає, як ми, є не стільки очима, скільки нашими словами. Закиди розкривають стан гніву, розчарування, відсутність комунікативних навичок та управління іншим.

Його функція являє собою суміш емоційного розряду і маніпуляції з іншим. Той, хто робить це, кидає різкі слова з наміром змінити свою думку і зробити те, що хоче критик. Однак, ці повідомлення часто призводять до невеликих змін.

Його причини можуть бути різноманітними, від невеликих незначних дій до докорів про важливі аспекти у відносинах. Коли вони відбуваються в ізоляції, вони зазвичай не призводять до надмірних труднощів, проблема виникає тоді, коли вони стають звичкою, а не винятком.

Вони мають форму меча, тому що вони довгі і гострі

Іноді вони маленькі, тонкі, але постійні, як і катування краплі води, що падає на голову іншого дня за днем, щоб викликати серйозні травми. Інші критичні зауваження обмежені і пунктуальні, але гострі і інтенсивні і завдають шкоди, яка потребує часу для ремонту.

Закиди часто повторюються, стереотипні, емоційно заряджені і повторюються з плином часу. Вони зазвичай посилаються на аспекти минулого або звичні дії інших і зосереджуються на людині, а не на цьому.

Деякими прикладами докору є: "Ви знову те ж саме", "Ви ніколи не відчуваєте, що це так", "Ви завжди робите те ж саме", "Тепер ви повинні знати це", "Чи ви ніколи не думали про зміну?", "Поки ви не Я буду більше терпіти "," Ти поклав мене на нерви ".

Закиди - це напади, і в багатьох випадках вони супроводжуються шкідливими словами. У найекстремальніших їх формах можна висміяти, образити або погрожувати іншій людині, змушуючи її відчувати себе безпорадним, сумним, винним, негідним або невпевненим.

Носіть, але не змінюйте

Як правило, ефект, який вони виробляють, зазвичай є протилежним, Чим більше ви скаржитеся і критикуєте щось, тим менша ймовірність того, що інший зробить це. Відстань між людьми, що робить зміни і спілкування все більш і більш складними.

"Будьте в курсі різниці між дружнім аналізом і деструктивної критикою. Дивіться, якщо мета ваших слів полягає в тому, щоб допомогти, роздмухувати або завдати шкоди.

-Наполеон Хілл-

Критики та проблеми спілкування, як правило, є одним з головних факторів, що призводять до припинення відносин між двома людьми. Закиди діють як бар'єр і перешкоджають правильному протіканню відносин.

Є й інші форми менш шкідливого спілкування

Якщо те, що з вами відбувається, що емоції тонуть вас, ви можете використовувати інший як підтримку, а не як пробиваючи мішок.. Навіть якщо вони є аспектами іншого, що викликає у вас розчарування, ви можете схилитися до нього, сказати йому спокійним тоном і без докорів, як ви себе почуваєте, що вас турбувало і що ви хотіли б відбутися в майбутньому.

Трансформуйте дорінку за запитом. Не те ж саме, щоб сказати: "Ви завжди зайняті, здається, що ви турбуєтеся менше, ніж щодня", ніж "Я відчуваю, що ми не провели час разом останнім часом, я сумую за тобою, ви думаєте, ми могли б зробити щось разом на цьому тижні?"

Деякі прийоми перетворення критики на менш шкідливі:

• Твої почуття - незалежно від того, хто їх виробляв. Не звинувачуйте інших у тому, що ви переживаєте, і припускайте свої емоції як свої власні. Змініть "Ви збожеволитеся" на "Коли ви робите, що я зазвичай нервую".
• Зосередьтеся на сьогоденні чи майбутньому, а не на минулому. Більше доречно діяти на теперішній час, оскільки вона залишає можливість дії, а минуле охоплює нас у клітці, з якої ми не можемо втекти. Більше доречно сказати: "Наступного разу я хотів би, щоб ви це зробили" замість "Ви ніколи не слухаєте мене".
• Будьте конкретним, а не узагальнюючим. Людина не може змінити те, що є, але що він робить. Зосередження уваги на конкретних діях, а не на способі існування іншого, допоможе краще вирішити проблему. Спробуйте з: "Сьогодні ви трохи розсердилися, що з вами щось відбувається?", Замість "ви - край, ви завжди на носі".
• Використовуйте, будь ласка, подякуйте і відчуйте цеo без іроній. Слова і правильний тон можуть уникнути кількох аргументів.

У чесноті просять це доброчесність не даючи

Правильно висловлюватися не означає, що ви повинні погодитися. Можливо, що навіть при гарному спілкуванні все ще будуть аспекти, в яких ви не згодні, або ви хотіли б змінити іншого. Однак іноді зустріч не завжди можлива.

Набагато легше вести діалог і змінюватися від близькості і підтримки, ніж з відстані і болю. Хоча іноді не можуть погодитися дві людини, завжди зручніше перетворювати іншого на союзника замість вашого ворога.

Мені подобаються люди, які намагаються зрозуміти, а не критикувати, я люблю людей, які мене не судять, але намагаються зрозуміти мене. Вони роблять мій світ більш красивим, тому що замість того, щоб критикувати мене, вони приймають мене, як і я. Детальніше "