Ви носити мене, як захистити себе від емоційних прихильників

Емоційні беруть це чорні діри, які ловлять все. Вони виснажують нас своїми вимогами, обтяжують нас своєю поведінкою, не розуміють скарги, маніпуляції або особистої шкоди. Там беруть батьків, беруть партнерів, друзів і навіть беруть дітей, яким ми надаємо силу зловживань і розкрадання нашого авторитету і гідності.

Марк Твен з іронією сказав, що принцип давання і прийняття вимог бути вправною достатньо, щоб дати одне і отримати десять в обмін. Тепер добре, те, що пояснюють нам фахівці, такі як Адам Грант, професор Пенсильванського університету і автор книги "Дати і взяти" полягає в тому, що одержувачі не будуть існувати без дарувачів. Тобто, іноді ми самі, хто потрапляє в ту спіраль цього взаємного обміну, ми, які дозволяємо рівновагу завжди схилятися до однієї сторони.

Одержувачі мають своєрідний підпис: їм подобається отримувати більше, ніж вони дають. Вони спираються на взаємність на свою користь, ставлячи власні інтереси перед потребами інших.

Це не питання пошуку винних сторін. Це лише питання усвідомлення того, що існує обмін у всіх видах взаємодії. Люди пропонують наш час, ми даємо ідеї, заохочення, поради, ми покладаємося на інших, а інші покладаються на нас. Тепер є ті, хто володіє властивою здатністю давати світло, давати той субстрат, який завжди живить, що завжди заохочує і проганяє все інше. Вони роблять це, не усвідомлюючи цього, тому що вроджені володарі розуміють життя таким чином.

Однак,, поруч з дарувальником завжди буде страхувальник. Той, хто буде все більше уповноважений бути обслуговуваним, той, хто (і не забуває про це), як правило, завжди має "радар", щоб ідентифікувати більше подавачів і годувати їх без шкоди.

Емоційні беруть, вони народжуються або вони зроблені?

Коли його запитують, якщо емоційні особи народжуються або робляться, можна сказати, що немає ніяких переконливих досліджень, які б роз'яснили цей факт. Проте педіатр і дослідник Вільям Сірс, відомий своєю роботою з батьківської прихильності, ввів у 90-х термін «діти високого попиту». На думку цього експерта, є діти, які приходять у світ з більш інтенсивними емоційними потребами. Вони маленькі з труднощами, щоб заснути, а виховання, як правило, набагато складніше і вимогливіше.

Це може бути поясненням того, чому люди більш орієнтовані на прийом, ніж пропонувати, більш позитивно ставляться до них, ніж приділяти увагу. Проте є багато експертів з цього питання, які виступають за іншу ідею. Інший підхід не менш цікавий і навіть показовий. Емоційні особи - нарцисичні особистості. Більш того, у 1979 році професори Роберт Раскін і Кальвін С. Хол розробили шкалу для вимірювання ідентифікації нарцисичної особистості, і в ній виявилася така ж токсична і виснажлива картина..

Емоційні люди представляють ще одне обличчя нарцисизму. У них є відчуття переваги, яке підтверджує, що вони є центром уваги. Взяти під контроль всі розмови. Мати винятковість у будь-якій ініціативі, авторитеті в будь-якому проекті, увазі в будь-яких обставинах і прощенні в будь-яких скаргах. Вони є ті чорні діри, які приймають все, і що позбавляє інших всіх енергії, права і самоповаги.

Більшість з нас є володарями в наших стосунках дружби і пари. Таким чином, і оскільки ми є, ми приймаємо як належне те, що інші теж є, і тому нам так важко розпізнати емоційних прихильників. У той час як у них є радар для розпізнавання донора, нам не вистачає цього детектора.

Як я можу захистити себе від емоційних прихильників?

Ми вказували на нього на початку. Емоційні надавачі дуже вміють визнавати дарувальника. Проте, хто звик давати все задарма, хто розуміє відносини як взаємний взаємний обмін прихильністю і увагою, зовсім не вміє виявляти нарцисичного одержувача.

Отже, давайте подивимося, що ми повинні зробити, щоб захистити себе від цього профілю особистості.

Слухайте своє тіло

Емоційні люди викликають дискомфорт. Не виключено, що на початку ми не знаємо його ставлення, його хитрощів і намірів. Але те, що ми сприймемо, це протиріччя в нашому інтер'єрі, відчуття фізичного виснаження, втома, коли ми проводимо час з цією людиною ...

Не ідеалізуйте або шукайте обґрунтування

Коли хтось робить щось, що нас турбує, що викликає у нас дискомфорт або що викликає протиріччя, те, що ми робимо далі, - це виправдання. Ми кажемо собі, що це може бути стресом, що він зробив це без мислення і що незабаром він зрозуміє і попросить прощення. Ми ідеалізуємо цю людину, тому що він наш партнер, наш друг або брат. Ми ідеалізуємо, тому що любимо, не усвідомлюючи, що ми годуємо приймаючого.

Ми повинні бути в змозі деактивувати фільтри, які ми ставимо до реальності, щоб бачити інших, як вони є.

Пам'ятайте, що ви заслуговуєте і дайте їм знати: будьте напористі

Ми можемо припустити, що найкращою стратегією захисту від емоційних прихильників є відстань. Проте це не завжди можливо і не найрозумніше. Нарцисичний приймач повинен усвідомлювати наслідки своїх дій і для цього, нічого кращого, ніж змусити його побачити наші межі, показати йому, що є (і може бути) наслідки його дій..

• Той, хто приходить до будь-яких обставин і в будь-який час рано чи пізно перестає бути пріоритетом.
• Хто думає, що він заслуговує більше за всіх, рано чи пізно отримає байдужість.

Ми повинні практикувати «нульову» толерантність з тими, хто звик бойкотувати наші межі. Тому, і завжди використовуючи наполегливість, ми завжди будемо бачити те, чого ми не терпимо, що нам потрібно, що ми готові дати, і що ми очікуємо отримати у відповідь..

На закінчення хотілося б відзначити, що в цьому питанні краще бути готовим і знати, як вчасно розпізнати тих, хто готовий носити нас, позбавляти щастя.. Як сказав Шекспір, унція профілактики звільняє нас від фунта болю.

Ви цілий апельсин: виховуйте, щоб уникнути емоційної залежності Ми розуміємо, що емоційна залежність є проблемою, коли ми живемо ближче або беремо участь. Але чи можна виховувати, щоб уникнути емоційної залежності? Чи можна запобігти токсичним відносинам з освітою? Детальніше "