Перехід між правом або бути щасливим

Двоє близьких друзів почали екскурсію. Коли вони потемніли, вони пішли спати під деревом, поруч один з одним. Один з них мріяв, що вони взяли корабель і були розбиті на острові. Коли він прокинувся, він почав запитувати свого партнера, чи пам'ятає він про переправу, човен і острів. Він не міг повірити, коли його друг пояснив, що він не мав цієї мрії. Неможливо, я не міг у це повірити! Він розсердився на свого друга і відмовився визнати, що він не мав такої ж мрії, як він ... "

Нетерпимість, его, гордість, нерозуміння і відсутність емпатії - це природні бар'єри, які відводять нас від моментів щастя або стану спокою і внутрішнього спокою.

"Якщо є перемога в подоланні ворога, є перемога, коли людина перемагає себе" -Хосе де Сан Мартин-

Наскільки ми готові витримати незручну ситуацію?, Чи знаємо ми, як жити в конфронтації з іншими і, перш за все, з самими собою? Чи дійсно ми контролюємо, як ми хочемо балансу плюсів і мінусів??

Погане керування ситуаціями напруги, в яких ми занурені і про які ми не знаємо, як вийти або не хочуть вирішувати, якщо це не на нашу користь, позбавляє нас і приймає нам години, тижні і навіть роки насолоджуючись друзями, сім'єю або пара за сам факт "перенесення причини".

Це причина настільки потужна?

Почуття перемоги є потужним наркотиком до якого ми можемо зачепитися, коли його годують гордістю і его. Але яка ціна перебування в нашій позиції?

Чи є значення того, що ми отримуємо з розумом більше, ніж те, що ми втрачаємо? Задоволеність, яку ми знаходимо у відношенні, отриманому внаслідок носіння "розуму", повинна вписуватися в рівняння спокою, разом з втечею мазків спілкування, зв'язку, прихильності, дружби та підтримки.

Кінотеатр і література наповнені історіями, де залишатися твердим і впертим на посадах призводить до нещастя або нещастя. Проте з цього ми мало вчимося. Ми замислюємося і навіть замислюємося про те, що хтось поруч повинен робити або здаватися, але в момент істини, проповідуючи прикладом - це незакінчена справа.

«Існує цілий ряд емоційних компетенцій - здатність заспокоїти (і заспокоїти партнера), співчуття і слухання - що полегшує здатність пари більш ефективно вирішувати свої розбіжності. Розвиток цього виду навичок робить можливим існування здорових дискусій, "хороших боїв", які сприяють дозріванню шлюбу і скорочують коріння негативних форм відносин, які зазвичай призводять до їх розпаду "

-Даніель Големан-

Крім причин

Те, що оточує гнійне положення людини при отриманні сприятливого результату в обговоренні, ґрунтується на трьох елементах:

• Потрібно підняти своє его
• Потрібно підтвердити свою самооцінку
• Страх інших позицій або "втратити" владу і контроль

За винятком справжніх тестів, де немає можливих дебатів, і конфронтація не залежить від інтерпретацій, природно, що ніхто не володіє абсолютною істиною.

Ця ідея здається зрілою в нашому інтер'єрі і присутній у моменти стриманості, але іноді вона зривається, коли ми протистоїмо іншим ...

Що таке позиційна стагнація??

Лють, страх, розчарування і гнів. Коли ми бачимо, що щось не вирішується або задовольняється за нашими канонами, ряд механізмів приводяться в рух, які розв'язують негативні емоції, які перешкоджають нашим міркуванням і споживають енергію всередині нас.

Коли ми застоюємося в положенні, ми втрачаємо енергію і, перш за все, час. Час, який ми втрачаємо, щоб насолоджуватися без зв'язків і без почуття відданості або зобов'язання.

«Дійсно сильні і щасливі люди не б'ються майже ніколи. У цьому вони не витрачають свого дорогоцінного часу, ані своєї чудової енергії. Вони орієнтовані на задоволення своїх проектів та життя. І найкраще те, що вибухи і виходи з тону лише трохи заважають їм!

-Рафаель Сантандреу-

Докори, спроби маніпуляцій, вимоги, дратівливість, емоційні залежності і т.д. Ми повинні бути готові виявити все це в той момент, коли ми знаходимося в такій позиції.

І не тільки виявляти його в інших, але й у нас самих, що тягнуть емоції, описані вище, ми переводимо в поведінку, яку ми не будемо пишатися в нормальних ситуаціях спокою і гнучкості.

Як вийти з трясовини?

Ми можемо задати деякі питання, які допоможуть нам знайти гнучкий шлях:

• Як я відчуваю ситуацію? Пошук правильних слів для опису того, як ми відчуваємо, сприяє упорядкуванню думки і це допомагає нам усунути "шум", який може замутити більш обгрунтовані аспекти ситуації.
• Чи знає інша людина, як я себе почуваю? Це виходить за рамки обговорень, якими керують емоції, і поза "тому, що ви ..." і "я є ..."
• Чи знаю я, як відчуває інша людина? Іноді ми вдаємося до інтерпретації думки. Це не що інше, як надання певних підтверджень типу: "Я впевнений, що ви думаєте, що ..."
• Як почався конфлікт? Чого він хотів досягти і чого бажає досягти інша людина??

Наступним буде розглянути альтернативи в межах конфлікту, щоб вирішити його і знати, наскільки я можу бути гнучким і давати, або в який момент я можу перестати шукати підтвердження визнання.

Це правильно, Все це, від найглибшої щирості. Немає сенсу прикидатися гнучкістю. Рано чи пізно його шви будуть підірвані, і інший конфлікт буде запряжений з попереднім, з різними формами і різною мовою, але з тією ж шкірою. Шкіра, щоб відзначити нашу необоротну лінію вогню, і наполягати на тому, щоб зробити ворога, поки не здасться тому, що перед нами.

Обміркуйте час, який ми можемо перемогти з іншими і дати їм значення, яке відповідає. Звичайно, багато разів це більше, ніж це дає нам "я вам так сказав" або "я це знав".

13 ідей, щоб переосмислити себе і перемогти щастя Щастя - це ставлення і як таке, приходить зсередини. Ми можемо бути щасливі, якщо ми запропонуємо це, ми просто повинні винаходити себе. У цій статті ми залишимо кілька порад для цього. Детальніше "