Справжня любов не відома тим, чого вона вимагає, але тим, що вона пропонує

Любов - це не контроль або попит, це свобода і довіра. Однак емоційне рабство є набагато більш поширеним, ніж ми хотіли б визнати. У будь-якому випадку, теорія знає, що ми її знаємо, але на практиці ми зазнаємо невдачі. Тобто, хто наважиться сказати своєму партнерові, що їй не потрібна вона жити, але воліє її? Практично ніхто.

Насправді, це відбувається тому, що ми насправді не знаємо, що це означає сказати комусь "Я не можу жити без тебе". Як тільки ми говоримо ці слова та інші подібні висловлювання, ми підпорядковуємо нашого партнера.

Немає сумніву, що це дуже тонке уявлення, адже насправді наш намір не полягає в тому, щоб наша любов відповідала за наше щастя або наше життя. Однак з тими очікуваннями ми розбалансуємо баланс любові.

Упродовж усього життя я розуміла любов як своєрідне рабство, але це не так: свобода існує тільки тоді, коли існує любов. Хто повністю дарує себе, хто відчуває себе вільно, любить у повній мірі.

А хто найбільше любить, відчуває себе вільно. Але в любові кожен з нас несе відповідальність за те, що він відчуває, і він не може за це звинувачувати іншого..

Ніхто нікого не втрачає, бо ніхто не володіє ніким.

І це справжній досвід свободи: маючи найважливіше в світі, не володіючи нею ".

-Одинадцять хвилин, Пауло Коельо-

Іноді ми не закохуємося, ми самі себе поневолили

Правда полягає в тому, що любов і залежність настільки близькі, що якщо вони співіснують, то вони знищуються. Тобто, якщо любов стає емоційною в'язницею, навіть якщо стосунки пари залишаються, любов потемніє і підлягає залежності.

Однак нам знадобилося так довго, щоб усвідомити, що ми міцно закріпили наші відносини, що ми просто вимагали, щоб щось змінилося, щоб бути щасливим..

У нас є менталітет, що любов повинна бути казкою, князів і принцес, в яких все закінчується добре. Однак, що "Будьте щасливі і їжте куріпок" це добре закінчується, якщо актори добре інтерпретують свою роль.

У цьому сенсі ми відчуваємо, що є правильним бути задоволеними безпекою, що пропонується, якщо хтось на нашому боці. Однак,, єдині, які ми можемо досягти щастя і стабільності в нашому житті, ми самі.

Давайте бути цілими плодами, а не половиною апельсинів

Вони змусили нас повірити, що кожен з нас наполовину помаранчевий, а життя має сенс лише тоді, коли ми знайдемо іншу половину. Вони не говорили нам, що ми вже народжені цілі, що ніхто в житті, воно заслуговує на відповідальність за завершення того, чого не вистачає ... " 

-Джон Леннон-

Іншими словами, ми дбаємо про любов, коли ми ні явно, ні неявно не вимагаємо від інших, що вони хочуть нас, або що вони щось роблять для нас. По-справжньому здоровим є пропозиція і обмін любов'ю і турботою. Тобто, розподіл, який дають обидві сторони.

Любов триватиме до тих пір, поки ви піклуєтесь про нього і піклуєтесь про неї так, як хочете. Ось чому так важливо проаналізувати, чого ми очікуємо від себе і наших відносин; таким чином ми будемо більш справедливими і балансуємо.

Любити себе не є привілеєм, зарезервованим для небагатьох, але трофеєм, який завжди буде в межах нашої досяжності. Ми можемо любити і любити свого партнера, але завжди таким чином, що дозволяє нам продовжувати рости і піклуватися про нашу самооцінку, на додаток до дозрівання як пари і просування як людей.

Мати це чітке означає поважати себе повністю і гарантувати, що відносини працюватимуть і не буде взаємної підкорення. Якщо ми маємо цей подарунок, ми уникатимемо такого типу підкорення, тому що в любові не все дозволено, а тим більше вимоги.

Пара розвивається, коли вони роблять ставку на свідоме зростання Коли традиційні правила руйнуються, щось нове займає його місце. У відносинах, що виникає тенденція свідомого відносини. Детальніше "